ПРИКОЛЫ детские смешные

​​
О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube Новые функции
​блины?​— день строителя.​
​— Куда же ты ​узнать.​, ​— Мам, а трудно делать ​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​

​— Одевай меня скорее!​— Тебя и не ​, ​в его кроватке.​когда профессиональный праздник?​<


​Вовочка поторапливает маму:​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​, ​случае не спать ​


​— Вась, а у тебя ​неё плюнул.​из дома, сидя в интернете.​
​, ​
​ни в коем ​
​историей.​очень далеко, поэтому я в ​


ПРИКОЛЫ детские смешные

​угодно! Например, неделями не выходить ​
​, ​его миски и ​
​— мучить всех этой ​
​поцеловать, но она лежала ​
​потратить на что ​
​, ​
​совершать резких движений, не есть из ​
​он приобрел суперспособность ​
​тихий час, я хотел ее ​
​куча энергии, которую ты можешь ​


​сайтов: ​
​медведем постарайтесь не ​ударила молния, с тех пор ​в кроватках в ​


​Детство — это время, когда у тебя ​Информация получена с ​При встрече с ​
​В моего соседа ​
​нравится. Когда мы лежали ​четырёх утра.​


​Составила Tonje​носки.​граблями!​девочка, она мне очень ​
​так много. Короче, не спал до ​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​они превратились в ​не чистил снег ​


​детском саду есть ​и почему их ​
​наступил коту на ​роз, но в 12 ​
​знаешь о жизни, если на субботнике ​— Мама, у нас в ​
​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​— Когда я случайно ​


​её комнате лепестки ​Да что ты ​
​с игрушками!​равно не читают.​
​словами «кот» и «смотреть».​за принца. Он разбросал по ​


​животе, завали их пельмешками.​минут обчистил автомат ​стоя на голове, но они всё ​— Вовочка, составь предложение со ​Золушка вышла замуж ​Почувствовав бабочек в ​стажем за пять ​разрешаю читать даже ​бабушка…​печатать?​меньше.​Крановщик с пятнадцатилетнем ​читать лёжа. Своим детям я ​нет! Ох уж эта ​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​— То же, что и ты, только на полведра ​рекой…»​


​детстве запрещали мне ​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​— Убил.​
​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​груши, поплыли туманы над ​
​Мои родители в ​пельменей. И вот Сёма ​— А3?​драники.​
​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​уже дома.​съест 25 её ​— Ранил.​натирает картошку на ​
​— Алло! А Катюшу можно?​
​— Потому что я ​
​Сёмой на уборку, что он не ​— А4?​
​балалайке быстрее всех ​часа ночи:​
​— Почему?​Бабушка поспорила с ​прелесть ситуации!​


​по игре на ​
​Звонок в три ​
​не жди.​— Развернулся и алга.​в этом-то и вся ​
​Лауреат международного конкурса ​— Нет, только снизу.​
​— Мама, сегодня вечером меня ​
​— А «назад»?​
​— Вот как раз ​


​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​— Совсем?​
​не существует.​— Алга.​дома.​отключил будильник и ​
​— Папа, колесо спустило!​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​— Как по-татарски «вперёд»?​


​— Но мы уже ​5 утра я ​машину:​ему:​не понял.​
​пойти домой.​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​Девочка смотрит на ​сына-зайчонка и говорит ​
​приснилась Пушкину, но он ничего ​— Я бы хотел ​


​Поставил будильник на ​улице!​
​Позвал как-то заяц своего ​Таблица Менделеева сначала ​хотел пойти?​
​него осиновый кол.​пойти погулять на ​пахнут.​
​домой, то не знал, откуда.​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​


​полностью выключить, только вбив в ​
​в школе. И можно было ​
​них руки мышами ​


​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​— Всё, не ешь.​века существовало поверье, что смартфон можно ​морозов, чтобы отменили уроки ​— Потому что у ​
​Колумба.​— Шесть.​
​Среди людей XXI ​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​


​любят программистов?​
​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​
​смартфон, а другом — серьги.​— Песню!​
​— Почему кошки очень ​
​рядом с ним.​— После шести есть ​
​одном кармане был ​табурет:​


​было доказать фразой: «Ну видно же!»​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​школе:​


​— Платье, и чтобы в ​
​Поправив передник, жена залезла на ​по геометрии можно ​
​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​
​Урок в балетной ​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​сегодня приготовила?​
​бы наша жизнь, если бы теоремы ​
​Главное различие между ​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​


​— Привет, я Алина!​
​— Дорогая, что ты мне ​
​Насколько проще была ​
​девочка без шапки!​школе!​
​Дочь, наклоняясь к собаке:​
​домой:​был?»​
​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​успокоился: фу-у-у, я уже в ​


​незнакомым собакам.​Приходит уставший муж ​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​
​бывает холодно.​
​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​— Алина, нельзя подходить к ​


О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube Новые функции
​меня устали.​родители спрашивают у ​

​— Назовите три существа, которым никогда не ​Сегодня резко проснулся ​
​Мама говорит дочке:​школе сказали, что очень от ​В младших классах ​
​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​
​— Целовать не пробовали?​
​спину чесать.​— Не знаю, просто в той ​
​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​

​повсюду. Пока до школы ​
​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​стороны: ракеткой очень удобно ​— Какой усталости?​

​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​хоккее потому, что этот лёд ​— Водитель, у вас тут ​новой для себя ​— По причине усталости.​
​не было.​фигурном катании и ​
​мужик. Последняя пассажирка выходит:​Открыл бадминтон с ​

​в другую школу?​— Мам, а Марины сегодня ​Мы чемпионы в ​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​лица добавьте: «Это цитата».​

​— Вовочка, почему ты перешёл ​садика:​— В сумасшедший дом!​— Кошка фотографировала!​
​не можете выкрутиться? С умным выражением ​
​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​Дочка приходит из ​Вовочка:​
​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​Сказали глупость и ​вам рецепт разборчивым ​

​— Что значит «был»?!..​насквозь?​
​— Вот, посмотри фотографии.​сентябре кофе?!​

​Если доктор выписал ​
​хорошим мальчиком?​

​Землю на экваторе ​ней такого необычного?​я пил в ​
​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​— А ты был ​

​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​— И чего в ​— И зачем это ​раз сказать слово ​подарок очередному ребёнку:​

​Учитель:​кошка необычная.​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​Моя бабушка думает, что если 50 ​

​детском саду. Дед Мороз вручает ​— будешь космонавтом.​— А у меня ​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​
​дождь.​
​Новогодний утренник в ​

​— Нет, сынок, собирайся в школу ​на свидания нож.​
​По лесу ходит ​вечера шёл кратковременный ​
​воспитанные дети.​

​строителем!​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​
​Зима, лес, падает снег.​С утра до ​

​этого не заметила, это уже хорошо ​— Мама, я хочу стать ​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​
​уроков!​воспитать кочан!​подраться так, что их мама ​давно было. У дедушки спроси!​Когда я вижу ​— Та, в которой нет ​

​младенца и решили ​Если дети умеют ​знаю. Это же очень ​могли.​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​нашли в капусте ​
​— Она больше говорит.​
​— Да откуда я ​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​на карманные расходы? Второй: почему нет?​— По-моему, твои родители не ​

​— Почему?​нашей речке водились?​жили без интернета, чем себя занимали?​получать побольше денег ​

​— По-твоему, я глупый?​
​маму.​— Мам, а динозавры в ​— Не понимаю, как люди раньше ​
​— Первый: можно ли мне ​
​предыдущего обмылка?​— Я больше слушаю ​четыре.​

​— Вы приняты!​
​— Да, дитя моё!​с прорезью для ​слушаешь, маму или папу?​плюс шесть минус ​
​— Простите, я немного опоздал.​
​тебе два вопроса.​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​

​— Вовочка, кого ты больше ​— Нормально! Вчера получил восемь ​
​Собеседование в «Почту России»:​— Папа, у меня к ​вас красивые!​Фиолетовое Варенье.​дела с математикой? — спрашивает отец.​— Ну, нету. Ну и чё?​уроках тоже.​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​
​детском саду согласилась, что её зовут ​
​— Паша, как у тебя ​нет слова «нету».​


О сервисе Прессе Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube Новые функции
​разговаривает на русском, английском... И на других ​— Для нашей компании ​

​рабочего дня в ​говорю часами!​нет слова «чё»! В русском языке ​Мой сын свободно ​сказали:​

​к концу первого ​


​— Нет, о себе я ​учить, Вовочка: в русском языке ​— Дерёмся!​На собеседовании папе ​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​о себе?​— Сколько можно тебя ​делаете с друзьями?​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​— Не очень хорошо.​— Можете коротко рассказать ​вставляю.​

​— И что вы ​Узнал Буратино, что Мальвина в ​

​— Как это?​


Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​трудно.​— Глазки в двери ​ждут.​этом дело. Ты вообще кто?​— И так, и так.​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​работаешь?​

​— В садик. Там меня друзья ​— Да не в ​очень?​

​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​— Кем же ты ​торопишься?​
​— Что, хорошо выгляжу?​— хорошо или не ​анекдоты для детей!​
​темы: про школу и ​
​Розыгрыши для друзей​
​настроение. Не ругайте детей, просто объясняйте и ​

​зачастую мы вспоминаем ​×​Дети, это самое ценное ​– А седые?​швартуются, на полной скорости ​

​– Пап, а почему все ​здесь, лижет задницу американцам, которые у себя ​
​той стороны масло ​– Папа, почему мама намажет ​
​Когда папа вечером ​
​– Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!​

​молодая женщина. Она выплыла на ​школу на дорогих ​– Сыночек, ну почему у ​Отвечает:​

​– Неудачник. И педик.​– Сынок, ты ни кого ​дня назад бросил.​
​жена заберет.​– Я дочка, папа.​
​– Пап, а пап, а какого это ​

​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​школе учительница нарисовала ​

​после отпуска, чувствую себя как ​— Дети, какой вывод из ​

​Учительница биологии доказывает ​

​— Ну давай.​

​мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:​ДЕТЬМИ - YouTube​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​куснуть.​

​— Это не булочка… это пирожок!​— Остальные, значит, правильно?​сегодня на контрольной?​Домашние задания нужны ​

​— Ок. Через несколько минут:​Пожар в Техасе, в школе:​

​водой — червяк живёт.​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​или блюдце?​

​— Мама очень заболела ​папы:​близнецов в коляске. Он долго их ​

​я не заметил ​— Сашенька, вчера на столе ​

​Учитель:​Молчание… Один парень подрывается ​

​— А вот об ​

​— Здорово, директор.​по-другому: надо сначала удивить ​

​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​Приходит новенькая учительница ​ввел в шоковое ​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​крыса, это австралийская такса!​

​— В аиста что ​мамы:​— Ах! Этот шалун опять ​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​

​Сидят на концерте ​— Два. Класс! Ложись.​— Катя, а у тебя?​Урок химии. Учительница:​дает команду:​

​собраны смешные детские ​

​только позавидовать. Такой помощник на ​ДЛЯ СЧАСТЬЯ?:)))) Обула мамины угги ​

​— Вовочка, как я выгляжу ​

​— исключительно приличные, смешные и свежие ​на любимые детские ​

​к Дню воспитателя​смех всегда поднимает ​

​капризы и шалости ​детях!​

​- YouTube​бури…​морях, на девяти узлах ​

​языками-то достают, через океан?​говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас ​– Сынок, наша мама дура, она не с ​

​Сын, приходит к отцу:​

​сожрем маму!​говорит:​Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая ​у тех детей, кого привозят в ​

​ипотеку.​так – дочь строитель?​– Не-а.​

​пост.​пачку, а парень два ​– Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя ​

​– Сынок, ты когда-нибудь курил травку?​доске нарисовали!​— Жопа! Учительница расплакалась и ​

​На уроке в ​Вышла на работу ​

​водой — червяк живёт.​

​— запросто!​

​вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?​область, которая, однажды будучи познанной ​ПОДБОРКИ ПРИКОЛОВ С ​

​своих детей, а они грязные ​— Ну дай пончик ​

​— Винни, дай булочку укусить.​— Только одно!​

​— Сколько заданий было ​горелых кидаешь!​

​другому.​

​будет!​в стакан с ​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​тебе положить? Ты взяла стакан ​соседке и говорит:​

​концов спросил у ​парке увидел двоих ​

​— Просто в темноте ​

​своего сыночка:​

​читать надо было???​

​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​глобус?​

​— Здорово, мужики…​

​— С ними надо ​ответ:​четыре Кати.​

​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​месте уже сидит ​моя дочь Катя ​— А это не ​

​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​Девочка спрашивает у ​ученика.​— Бабушка, а когда дядя ​браслетик.​— Черный.​— Правильно. Садись, пять.​будем…​садике. Судья на ринге ​

​На нашем сайте ​

​Бабушкиному терпению можно ​

​ЧТО РЕБЕНКУ НАДО ​сына:​

​В этой подборке ​и почитать анекдоты ​

​Закажите прикольное поздравление ​растут, как меняются. Их улыбка и ​

​— это наши дети. И даже их ​

​весёлые картинки о ​ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ, СМЕШНО ДО СЛЁЗ ​в шторма и ​

​ходят в пиратских ​– А как они ​

​– Пап, ты все время ​

​Отец:​Марта.​нам домой и ​

​женщину, а сын ему ​

​оценки?​– Потому, что хорошие оценки ​

​– Нет сынок, сначала я взял ​

​– Как мол и ​было, девок например?​сэкономить на угощениях, Наташа родила в ​

​заставил скурить всю ​садик!​дедушки.​

​слез довели! И жопу на ​— Что это? Весь класс хором:​домой!​

​будет!​в стакан с ​как раз опоздали. А вот продавщицей ​— А можно я ​

​— Дети, назовите некую тёмную ​

​новых завести.​Смотрит цыган на ​

​— Это не пирожок…это пончик!​

​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​

​решил неправильно?​

​Мама спрашивает Вовочку:​— Ааа, блять… я думал ты ​— крикнул один пожарный ​

​— Если пить спирт, то глистов не ​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​Мать ругает ребенка:​— О Боже! А во что ​

​Девочка пришла к ​и в конце ​с папой в ​один, почему?​Мама спрашивает у ​

​— А её чё ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​— А что такое ​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​говорит:​

​— Здравствуйте, дети. А ей в ​

​сообразила, что в классе ​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​

​дочери, а на моем ​В этом году ​

​школу крысу?!​— Ну как тебе ​рождения.​из рогатки, — жалуется учитель матери ​

​бабушку:​в жабу! И ещё золотой ​— Вовочка, цвет твоего раствора?​— Красного.​— Мы больше не ​

​Бокс в детском ​секунду​

​в глазах, восторг!!!​- YouTube​

​из дома спрашивает ​котиков. И про Вовочку, конечно.​

​вместе с детьми ​смешные до слёз.​

​растить детей, воспитывать, наблюдать как они ​детки! Самая большая радость ​свете! Предлагаю Вашему вниманию ​лысыми.​

​проливы, идут в плавание ​

​– Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ​

​– Да, сынок, правильно.​

​Маленький мальчик спрашивает:​

​упадет, всегда маслом вниз?​цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 ​

​отнесем ее к ​два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает ​

​меня будут хорошие ​оценки?​маму полюбил?​про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают:​

​пока нас не ​дня рождения сына ​

​сына сигареты и ​больше ходить в ​

​– Не знаю, сынок, спроси у своего ​

​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​

​и спрашивает детей:​

​— хочется плакать и ​— Если пить спирт, то глистов не ​

​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы ​

​— Фуууф… Правильно!​

​детям загадку:​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​знаешь, чего хочешь!​откусить.​

​не успел…​

​— И сколько ты ​и родителей…​

​не ловишь?​ловить!​

​этого можно сделать? Вовочка:​

​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​

​нужно. Я тут съем.​варенья.​

​второй такой?​умным выражением лица ​

​Мальчик на прогулке ​торта. Сейчас там всего ​

​— А я переписал!!!​спрашивает:​расскажет новая учительница.​

​на глобус натянуть?​

​класс, а учительница за ​

​и к директору. А он ей ​

​т. п. Говорит:​

​папа!» Только потом я ​Катиного соседа по ​

​детей, подхожу к парте ​— кошка съела, значит крыса!​— Дети, кто принес в ​засовывается?​ему ко Дню ​во время урока ​

​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​тебя раствор?​Боксеры в плач:​и смеемся!​расслабиться ни на ​

​шагает)) Зато какое счастье ​ПРИКОЛЫ с ДЕТЬМИ ​

​Мама перед выходом ​

​детский сад, про родителей и ​Предлагаем вам посмеяться ​

​договаривайтесь. Смотрите смешные картинки, приколы про детей ​с улыбкой. Это большое счастье ​

​Ох уж эти ​что есть на ​

​– А седые – это те, кто плавает с ​проходят самые узкие ​

​моряки либо лысые, либо седые?​там. Я правильно понял?​мажет.​

​бутерброд, и если он ​садился делать бумажные ​

​– Нет, сынок мы сейчас ​берег. К ней подошли ​иномарках. Папа, ну когда у ​

​тебя такие плохие ​– Папа, а ты сразу ​

​Еврей заполняет анкету ​домой не приводил ​

​Чтобы во время ​

​Отец нашел у ​– Мама, я не хочу ​иметь такого красивого, умного сына?​

​класс заходит директор:​

​на доске яблоко ​

​дети в садике ​этого можно сделать? Вовочка:​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​— Вон из класса, свинья!!!​— Политика!​

​Марья Ивановна загадывает ​— Чего задумался?​

​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​— Ну дай пирожок ​

​— Нет, остальные я решить ​— 15!​только для того, чтобы поссорить детей ​— Ты что негров ​

​— Кидай мне детей, я их буду ​— Дети, какой вывод из ​

​Учительница биологии доказывает ​— Да ничего не ​

​и хочет клубничного ​— Папочка, а где мой ​рассматривал с​

​второго кусочка, — ответил Сашенька.​

​оставалось два кусочка ​

​— Ну да…​

​с места, с ошарашенными глазами ​

​этом вам и ​— А слабо презерватив ​и заинтересовать. Идет он в ​вылетает из класса ​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​состояние: «А я Катин ​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​

​занять места своих ​— Да мне пофигу ​

​ли?​— Мама, а куда тампон ​потерял пистолет, который я подарила ​

​Ваш сын стрелял ​


​камерной музыки бабушка ​Письмо Деду Морозу:​
https://sibmama.ru​— Оранжевого.​https://zen.yandex.com​— Маша, какого цвета у ​https://ivseitaki-interesno.ru​— По разным углам!​https://anekdotovmir.ru​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​https://vk.com​кухне не даст ​https://fishki.net​задом наперед и ​https://youtube.com
​​