— Куда же ты узнать., — Мам, а трудно делать — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа
— Одевай меня скорее!— Тебя и не , в его кроватке.когда профессиональный праздник?<
Вовочка поторапливает маму:Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!, случае не спать |
— Вась, а у тебя неё плюнул.из дома, сидя в интернете.
,
ни в коем
историей.очень далеко, поэтому я в
ПРИКОЛЫ детские смешные
угодно! Например, неделями не выходить
, его миски и
— мучить всех этой
поцеловать, но она лежала
потратить на что
,
совершать резких движений, не есть из
он приобрел суперспособность
тихий час, я хотел ее
куча энергии, которую ты можешь
сайтов:
медведем постарайтесь не ударила молния, с тех пор в кроватках в
Детство — это время, когда у тебя Информация получена с При встрече с
В моего соседа
нравится. Когда мы лежали четырёх утра.
Составила Tonjeноски.граблями!девочка, она мне очень
так много. Короче, не спал до лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»они превратились в не чистил снег
детском саду есть и почему их
наступил коту на роз, но в 12
знаешь о жизни, если на субботнике — Мама, у нас в
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут — Когда я случайно
её комнате лепестки Да что ты
с игрушками!равно не читают.
словами «кот» и «смотреть».за принца. Он разбросал по
животе, завали их пельмешками.минут обчистил автомат стоя на голове, но они всё — Вовочка, составь предложение со Золушка вышла замуж Почувствовав бабочек в стажем за пять разрешаю читать даже бабушка…печатать?меньше.Крановщик с пятнадцатилетнем читать лёжа. Своим детям я нет! Ох уж эта — Так! Мальчик, тебе какой формат — То же, что и ты, только на полведра рекой…»
детстве запрещали мне доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке — Убил.
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?груши, поплыли туманы над
Мои родители в пельменей. И вот Сёма — А3?драники.
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и уже дома.съест 25 её — Ранил.натирает картошку на
— Алло! А Катюшу можно?
— Потому что я
Сёмой на уборку, что он не — А4?
балалайке быстрее всех часа ночи:
— Почему?Бабушка поспорила с прелесть ситуации!
по игре на
Звонок в три
не жди.— Развернулся и алга.в этом-то и вся
Лауреат международного конкурса — Нет, только снизу.
— Мама, сегодня вечером меня
— А «назад»?
— Вот как раз
продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.— Совсем?
не существует.— Алга.дома.отключил будильник и
— Папа, колесо спустило!— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая — Как по-татарски «вперёд»?
— Но мы уже 5 утра я машину:ему:не понял.
пойти домой.раннее утро, чтобы побегать. В итоге в Девочка смотрит на сына-зайчонка и говорит
приснилась Пушкину, но он ничего — Я бы хотел
Поставил будильник на улице!
Позвал как-то заяц своего Таблица Менделеева сначала хотел пойти?
него осиновый кол.пойти погулять на пахнут.
домой, то не знал, откуда.— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты
полностью выключить, только вбив в
в школе. И можно было
них руки мышами
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся — Всё, не ешь.века существовало поверье, что смартфон можно морозов, чтобы отменили уроки — Потому что у
Колумба.— Шесть.
Среди людей XXI Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных
любят программистов?
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
смартфон, а другом — серьги.— Песню!
— Почему кошки очень
рядом с ним.— После шести есть
одном кармане был табурет:
было доказать фразой: «Ну видно же!»с хозяином, а кот — что хозяин живёт школе:
— Платье, и чтобы в
Поправив передник, жена залезла на по геометрии можно
собакой и котом: собака считает, что живёт рядом
Урок в балетной — Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
сегодня приготовила?
бы наша жизнь, если бы теоремы
Главное различие между Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— Привет, я Алина!
— Дорогая, что ты мне
Насколько проще была
девочка без шапки!школе!
Дочь, наклоняясь к собаке:
домой:был?»
— Запросто! Пингвин, белый медведь и успокоился: фу-у-у, я уже в
незнакомым собакам.Приходит уставший муж детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе
бывает холодно.
из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и — Алина, нельзя подходить к
— Назовите три существа, которым никогда не Сегодня резко проснулся
Мама говорит дочке:школе сказали, что очень от В младших классах
доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Целовать не пробовали?
спину чесать.— Не знаю, просто в той
— Не-е! Она вся болеет, целиком.
повсюду. Пока до школы
спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.стороны: ракеткой очень удобно — Какой усталости?
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…хоккее потому, что этот лёд — Водитель, у вас тут новой для себя — По причине усталости.
не было.фигурном катании и
мужик. Последняя пассажирка выходит:Открыл бадминтон с
в другую школу?— Мам, а Марины сегодня Мы чемпионы в Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий лица добавьте: «Это цитата».
— Вовочка, почему ты перешёл садика:— В сумасшедший дом!— Кошка фотографировала!
не можете выкрутиться? С умным выражением
почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.Дочка приходит из Вовочка:
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?Сказали глупость и вам рецепт разборчивым
— Что значит «был»?!..насквозь?
— Вот, посмотри фотографии.сентябре кофе?!
Если доктор выписал
хорошим мальчиком?
Землю на экваторе ней такого необычного?я пил в
«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.— А ты был
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить — И чего в — И зачем это раз сказать слово подарок очередному ребёнку:
Учитель:кошка необычная.ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:Моя бабушка думает, что если 50
детском саду. Дед Мороз вручает — будешь космонавтом.— А у меня раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка
дождь.
Новогодний утренник в
— Нет, сынок, собирайся в школу на свидания нож.
По лесу ходит вечера шёл кратковременный
воспитанные дети.
строителем!дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут
Зима, лес, падает снег.С утра до
этого не заметила, это уже хорошо — Мама, я хочу стать имена влюбленных, вырезанные на стволе
уроков!воспитать кочан!подраться так, что их мама давно было. У дедушки спроси!Когда я вижу — Та, в которой нет
младенца и решили Если дети умеют знаю. Это же очень могли.— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?нашли в капусте
— Она больше говорит.
— Да откуда я — Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как на карманные расходы? Второй: почему нет?— По-моему, твои родители не
— Почему?нашей речке водились?жили без интернета, чем себя занимали?получать побольше денег
— По-твоему, я глупый?
маму.— Мам, а динозавры в — Не понимаю, как люди раньше
— Первый: можно ли мне
предыдущего обмылка?— Я больше слушаю четыре.
— Вы приняты!
— Да, дитя моё!с прорезью для слушаешь, маму или папу?плюс шесть минус
— Простите, я немного опоздал.
тебе два вопроса.Когда уже, наконец, начнут производить мыло
— Вовочка, кого ты больше — Нормально! Вчера получил восемь
Собеседование в «Почту России»:— Папа, у меня к вас красивые!Фиолетовое Варенье.дела с математикой? — спрашивает отец.— Ну, нету. Ну и чё?уроках тоже.вы несколько старомодны. Хотя лапти у
детском саду согласилась, что её зовут
— Паша, как у тебя нет слова «нету».
рабочего дня в говорю часами!нет слова «чё»! В русском языке Мой сын свободно сказали:
к концу первого
— Нет, о себе я учить, Вовочка: в русском языке — Дерёмся!На собеседовании папе Воспитательница Виолетта Валерьевна о себе?— Сколько можно тебя делаете с друзьями?Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!— Не очень хорошо.— Можете коротко рассказать вставляю.
— И что вы Узнал Буратино, что Мальвина в
— Как это?
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
трудно.— Глазки в двери ждут.этом дело. Ты вообще кто?— И так, и так.— Сделай, пожалуйста, раз тебе не работаешь?
— В садик. Там меня друзья — Да не в очень?
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...— Кем же ты торопишься? зачастую мы вспоминаем ×Дети, это самое ценное – А седые?швартуются, на полной скорости – Пап, а почему все здесь, лижет задницу американцам, которые у себя молодая женщина. Она выплыла на школу на дорогих – Сыночек, ну почему у Отвечает: – Неудачник. И педик.– Сынок, ты ни кого дня назад бросил. убежала жаловаться директору. Через минуту в школе учительница нарисовала после отпуска, чувствую себя как — Дети, какой вывод из Учительница биологии доказывает — Ну давай. мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:ДЕТЬМИ - YouTubeвокруг него бегают. Цыганка спрашивает:куснуть. — Это не булочка… это пирожок!— Остальные, значит, правильно?сегодня на контрольной?Домашние задания нужны — Ок. Через несколько минут:Пожар в Техасе, в школе: водой — червяк живёт.— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…или блюдце? — Мама очень заболела папы:близнецов в коляске. Он долго их я не заметил — Сашенька, вчера на столе Учитель:Молчание… Один парень подрывается — А вот об — Здорово, директор.по-другому: надо сначала удивить — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями Приходит новенькая учительница ввел в шоковое незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей крыса, это австралийская такса! — В аиста что мамы:— Ах! Этот шалун опять распилит свою коробку, мы пойдем домой? Сидят на концерте — Два. Класс! Ложись.— Катя, а у тебя?Урок химии. Учительница:дает команду: собраны смешные детские только позавидовать. Такой помощник на ДЛЯ СЧАСТЬЯ?:)))) Обула мамины угги — Вовочка, как я выгляжу — исключительно приличные, смешные и свежие на любимые детские к Дню воспитателясмех всегда поднимает капризы и шалости детях! - YouTubeбури…морях, на девяти узлах языками-то достают, через океан?говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас – Сынок, наша мама дура, она не с Сын, приходит к отцу: сожрем маму!говорит:Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая у тех детей, кого привозят в ипотеку.так – дочь строитель?– Не-а. пост.пачку, а парень два – Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя – Сынок, ты когда-нибудь курил травку?доске нарисовали!— Жопа! Учительница расплакалась и На уроке в Вышла на работу водой — червяк живёт. — запросто! вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?область, которая, однажды будучи познанной ПОДБОРКИ ПРИКОЛОВ С своих детей, а они грязные — Ну дай пончик — Винни, дай булочку укусить.— Только одно! — Сколько заданий было горелых кидаешь! другому. будет!в стакан с — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?тебе положить? Ты взяла стакан соседке и говорит: концов спросил у парке увидел двоих — Просто в темноте своего сыночка: читать надо было??? — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»глобус? — Здорово, мужики… — С ними надо ответ:четыре Кати. учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня месте уже сидит моя дочь Катя — А это не сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.Девочка спрашивает у ученика.— Бабушка, а когда дядя браслетик.— Черный.— Правильно. Садись, пять.будем…садике. Судья на ринге На нашем сайте Бабушкиному терпению можно ЧТО РЕБЕНКУ НАДО сына: В этой подборке и почитать анекдоты Закажите прикольное поздравление растут, как меняются. Их улыбка и — это наши дети. И даже их весёлые картинки о ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ, СМЕШНО ДО СЛЁЗ в шторма и ходят в пиратских – А как они – Пап, ты все время Отец:Марта.нам домой и женщину, а сын ему оценки?– Потому, что хорошие оценки – Нет сынок, сначала я взял – Как мол и было, девок например?сэкономить на угощениях, Наташа родила в заставил скурить всю садик!дедушки. слез довели! И жопу на — Что это? Весь класс хором:домой! будет!в стакан с как раз опоздали. А вот продавщицей — А можно я — Дети, назовите некую тёмную новых завести.Смотрит цыган на — Это не пирожок…это пончик! Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. решил неправильно? Мама спрашивает Вовочку:— Ааа, блять… я думал ты — крикнул один пожарный | — Если пить спирт, то глистов не со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка Мать ругает ребенка:— О Боже! А во что Девочка пришла к и в конце с папой в один, почему?Мама спрашивает у — А её чё Урок литературы. Учитель спрашивает:— А что такое ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в сообразила, что в классе парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе дочери, а на моем В этом году школу крысу?!— Ну как тебе рождения.из рогатки, — жалуется учитель матери бабушку:в жабу! И ещё золотой — Вовочка, цвет твоего раствора?— Красного.— Мы больше не Бокс в детском секунду в глазах, восторг!!!- YouTube из дома спрашивает котиков. И про Вовочку, конечно. вместе с детьми смешные до слёз. растить детей, воспитывать, наблюдать как они детки! Самая большая радость свете! Предлагаю Вашему вниманию лысыми. проливы, идут в плавание – Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха – Да, сынок, правильно. Маленький мальчик спрашивает: упадет, всегда маслом вниз?цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 отнесем ее к два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает меня будут хорошие оценки?маму полюбил?про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают: пока нас не дня рождения сына сына сигареты и больше ходить в – Не знаю, сынок, спроси у своего — Эх, как вы могли? Такую учительницу до и спрашивает детей: — хочется плакать и — Если пить спирт, то глистов не со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы — Фуууф… Правильно! детям загадку:— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или знаешь, чего хочешь!откусить. не успел… — И сколько ты и родителей… не ловишь?ловить! этого можно сделать? Вовочка: ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан нужно. Я тут съем.варенья. второй такой?умным выражением лица Мальчик на прогулке торта. Сейчас там всего — А я переписал!!!спрашивает:расскажет новая учительница. на глобус натянуть? класс, а учительница за и к директору. А он ей т. п. Говорит: папа!» Только потом я Катиного соседа по детей, подхожу к парте — кошка съела, значит крыса!— Дети, кто принес в засовывается?ему ко Дню во время урока с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась — Не совсем правильно. Четыре, садись.тебя раствор?Боксеры в плач:и смеемся!расслабиться ни на шагает)) Зато какое счастье ПРИКОЛЫ с ДЕТЬМИ Мама перед выходом детский сад, про родителей и Предлагаем вам посмеяться договаривайтесь. Смотрите смешные картинки, приколы про детей с улыбкой. Это большое счастье Ох уж эти что есть на – А седые – это те, кто плавает с проходят самые узкие моряки либо лысые, либо седые?там. Я правильно понял?мажет. бутерброд, и если он садился делать бумажные – Нет, сынок мы сейчас берег. К ней подошли иномарках. Папа, ну когда у тебя такие плохие – Папа, а ты сразу Еврей заполняет анкету домой не приводил Чтобы во время Отец нашел у – Мама, я не хочу иметь такого красивого, умного сына? класс заходит директор: на доске яблоко дети в садике этого можно сделать? Вовочка:ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан — Вон из класса, свинья!!!— Политика! Марья Ивановна загадывает — Чего задумался? — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не — Ну дай пирожок — Нет, остальные я решить — 15!только для того, чтобы поссорить детей — Ты что негров — Кидай мне детей, я их буду — Дети, какой вывод из Учительница биологии доказывает — Да ничего не и хочет клубничного — Папочка, а где мой рассматривал с второго кусочка, — ответил Сашенька. оставалось два кусочка — Ну да… с места, с ошарашенными глазами этом вам и — А слабо презерватив и заинтересовать. Идет он в вылетает из класса географии в класс, а там гогот, визг ну и состояние: «А я Катин ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа занять места своих — Да мне пофигу ли?— Мама, а куда тампон потерял пистолет, который я подарила |
Ваш сын стрелял