Смешные анекдоты для детей

​​

​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​комнате слушает музыку, мама с кухни ​— Ты такая худенькая… Что ты ешь?​собраны смешные детские ​, ​
​делится музыка?​Мальчик в своей ​
​драники.​На нашем сайте ​
​, ​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​

​Вася, а папу Света!​натирает картошку на ​смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".​, ​

​— Из овощей!​- Мою маму зовут ​балалайке быстрее всех ​На следующий день ​
​, ​морковь, капуста, редиска"?​

​всем говорит:​по игре на ​
​уши! Горилла".​
​, ​предложение "На грядке растут ​

​имени Светлан. Теперь их малыш ​Лауреат международного конкурса ​
​бананы? Найду - оторву лапы и ​, ​— Вовочка, из чего состоит ​

​болгарского парня по ​продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.​зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои ​
​, ​
​не нужна.​Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за ​

​отключил будильник и ​У гориллы в ​, ​
​кукла мне больше ​как ни как!​

​5 утра я ​летал, мне так аплодировали!​, ​
​— С такой сдачей ​
​- Ну, мы же слоны ​раннее утро, чтобы побегать. В итоге в ​

​- Жалко! Акогда я вчера ​сайтов: ​
​Я:​большой нос?​Поставил будильник на ​

​- Нет! Лучше ешь шубу!​
​Информация получена с ​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​
​- А почему такой ​
​него осиновый кол.​- Мама! Можно я полетаю?​
​бы тебя?​

​и говорит:​слышать!​
​полностью выключить, только вбив в ​шубу. Сын спрашивает:​
​— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал ​
​сдачу 1000 евро ​- Чтобы лучше тебя ​
​века существовало поверье, что смартфон можно ​шкафу и едят ​— Пап, я приемный?​

​игрушечных долларов, а она мне ​уши?​
​Среди людей XXI ​маленький сын в ​

​2 раза быстрее.​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​
​тебя такие большие ​смартфон, а другом — серьги.​Сидят мама-моль и ее ​
​поэтому растет в ​Играю с племянницей ​- А почему у ​

​одном кармане был ​
​- Как кто? Попугай.​
​«Растишку» с энергетиками и ​попытайся!​
​видеть!​— Платье, и чтобы в ​

​- А кто звонит?​— Мальчик Коля смешивает ​
​— Да ладно, ты хотя бы ​- Чтобы лучше тебя ​— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?​
​кошка!​на меня?​
​— Нет, сынок, это будет неправильно.​

​глаза?​— Привет, я Алина!​
​- Помогите! в комнату ворвалась ​
​мальчика, который очень похож ​
​по математике?​

​тебя такие большие ​Дочь, наклоняясь к собаке:​Звонок в милицию:​
​женщину без маленького ​за меня задачу ​- Бабушка, а почему у ​

​незнакомым собакам.​долларов.​
​— Вы не видели ​— Папа, ты можешь решить ​
​радиостанцию.​— Алина, нельзя подходить к ​

​- Так вот, ты сэкономил 100 ​и, плача, спрашивает:​
​к земле, чем ты.​- Хочу поймать другую ​
​Мама говорит дочке:​- Помню, - отвечает папа.​толпе потерял маму ​

​— Я ведь ближе ​- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.​
​спину чесать.​100 долларов?​Мальчик Егорка в ​
​Пятилетний сын:​на его пиджаке.​стороны: ракеткой очень удобно ​в 3 класс, ты дашь мне ​


​фигу кошка съела, значит крыса!​так извазюкаться?​кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу ​новой для себя ​говорил, если я перейду ​Да мне по ​— Как ты ухитрился ​Дедушка спит в ​Открыл бадминтон с ​- Пап, а помнишь ты ​крыса, это австралийская такса!​Мама:​

Школьные шутки для детей

​он.​лица добавьте: «Это цитата».​Вовочка папе:​— А это не ​считать до десяти.​отца, то это сделает ​не можете выкрутиться? С умным выражением ​

​на ТРИкотажной фабрике.​школу крысу?!​

​1326 школу, где его учат ​приду домой после ​

​Сказали глупость и ​

​- Моя мама работает ​Дети, кто принес в ​

​148 троллейбусе в ​- Нет, но если я ​сентябре кофе?!​

​числительным "три".​

​и знаю, что такое ад…​

​сам ездит на ​так хочется?​

​я пил в ​- Придумай предложение с ​

​я думал, что я сатанист ​

​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​

​- Неужели тебе этого ​— И зачем это ​

​Ответы на уроках:​А ведь раньше ​

​в соц сетях.​

​мать.​

​ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:​- Кактусами.​

​приёма маленьких детей.​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​- Домой, чтобы меня выпорола ​

​раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ​

​- Скажи, чем питаются ежи?​поликлиннике во время ​

​дочь или внучку.​спешишь, мальчик?​

​По лесу ходит ​

​краешке...​

​Сегодня был в ​

​– Готовься к тому, что купят твою ​- Куда ты так ​

​Зима, лес, падает снег.​

​в своей постели. но на самом ​

​вас поблагодарить.​это будет?​

​на прохожего.​уроков!​

​не возражает, чтобы я спал ​думаю, но мама велела ​

​– Бог, я купил женщину, что мне за ​малыш и налетает ​— Та, в которой нет ​

​Мой кот обычно ​своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так ​

​богу:​По улице бежит ​

​— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?​улей перевернул!​

​Маленький племянник говорит ​Мужчина обращается к ​случайны.​

​на карманные расходы? Второй: почему нет?​

​- Да нет, это просто дедушка ​так исправляет? Дай-ка сюда!​

​новость.​людьми или событиями ​

​получать побольше денег ​

​бегали, танцевали.​— Ну кто ж ​тяжело восприняли эту ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Первый: можно ли мне ​весело было, все по участку ​— Вот.​

​решили быть чайлдфри. Наши дети довольно ​тебя…​

​— Да, дитя моё!​

​- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так ​— А ну покажи!​

​Мы с женой ​— Да, папа, а завтра вызывают ​тебе два вопроса.​другому через забор:​— Исправил.​

​РФ – это дочь Алсу.​

​школе вызывали?​— Папа, у меня к ​

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

​Один мальчик кричит ​— Двойку исправил?​Назван следующий президент ​— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​уроках тоже.​- А вон там, мороженое продаёт​

​Папа — Вовочке:​чаем.​

​учительница одна!​

​разговаривает на русском, английском... И на других ​

​сидит?​года нет!​

​шубу… Дед Мороз поперхнулся ​— У нас же ​Мой сын свободно ​

​- Ты моя умница! А где дедушка ​к ребёнку? Ему же ещё ​

​компьютер, а маме норковую ​соседки по парте?​

​— Дерёмся!​тому бедному дедушке!​

​— Ты чего пристал ​Деду Морозу. Сказала, что себе попросила ​такие же ошибки, как у твоей ​

​делаете с друзьями?​рублей, я их отдам ​

​— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?​объявила, что написала письмо ​

​— Почему у тебя ​— И что вы ​Мам, дай мне двадцать ​

​поехала.​За ужином дочь ​

​Учитель спрашивает Вовочку:​ждут.​время рвет!​раскоряку. Раскоряка завелась и ​

​не оборачивалась.​

​гулять полдня.​— В садик. Там меня друзья ​входе их все ​

​Штирлиц сел в ​семнадцать на свист ​

​— Значит, сегодня я буду ​

​торопишься?​

​виноват, что какая-то тетка на ​— Это я, мой папа!​

​– Свести, свести, сынок, я даже в ​

​— Помню, а что?​— Куда же ты ​

​— Я же не ​

​я разговариваю?​Бабка:​

​целый день?​— Одевай меня скорее!​

​раз покупаешь билет!​— Хорошо, а с кем ​

​рельсам. Машинист сигналит.​

​получу четверку, то буду гулять ​Вовочка поторапливает маму:​уже в пятый ​

​школу, он болен.​

​Идет бабка по ​— Мама, помнишь, ты говорила, что если я ​неё плюнул.​

​— Мальчик, ты у меня ​прийти сегодня в ​красавица?​

​Вовочка:​очень далеко, поэтому я в ​

Анекдоты детские про семью

​В кинотеатре:​— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет ​– А что, ваша дочь такая ​в школу.​поцеловать, но она лежала ​домой.​

​— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!​– Ну, хотя бы мясника…​время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал ​тихий час, я хотел ее ​ненужные предметы высылаю ​

​— Ну пожалуйста, купи!​вы хотели?​

​— Так быстро летит ​в кроватках в ​

​Зубную щетку, пасту и другие ​

​— Нет!​– А кого бы ​

​меня в покое…​нравится. Когда мы лежали ​

​боксу.​— Мама, купи собачку!​– Ну…​

​всю неделю оставила ​девочка, она мне очень ​были соревнования по ​и молчала?!​

​– Инженером!​— Чтобы ты на ​

​детском саду есть ​Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас ​

​и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела ​ваш сын?​

​подряд?​

​— Мама, у нас в ​спортлагеря:​

​учила меня ходить ​– А кем работает ​зубы седьмой раз ​с игрушками!​

​Письмо из детского ​– Мама, почему ты сначала ​

​дочь?​— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь ​

​минут обчистил автомат ​- Воспитательница.​вчера, — это мой папа.​

​– Вы выдаете свою ​хочет вас видеть…​

​стажем за пять ​

​- И кто побеждает?​

​ты видел меня ​два имени?​понравились нашей учительнице, но она опять ​

​Крановщик с пятнадцатилетнем ​- Да.​зря! Мужчина с которым ​

​нашего сына было ​— Не знаю, чем вы так ​рекой…»​

​садике тоже дерётесть?​— Ты ревнуешь меня ​

​– А ты что, хочешь чтобы у ​своим родителям:​груши, поплыли туманы над ​

​- Сынок, а вы в ​— Это не ящик, это телевизор!​

​за мой повторяешь?​школы и говорит ​

​— Да не вопрос: «Расцветали яблони и ​Папа спрашивает сына:​говорит:​

​– Ты чего это ​Приходит Вовочка из ​— Алло! А Катюшу можно?​

​год.​А продавец ему ​

​Петром.​

​— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.​часа ночи:​

​на прошлый Новый ​этот ящик.​

​– Тогда и я ​входит молоко.​Звонок в три ​

​мне подарить еще ​— Продайте мне вот ​

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

​его Петром! А ты?​— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых ​— Нет, только снизу.​

​— Тот, который ты обещал ​говорит:​сын, то я назову ​в дневник какую-то цифру…​— Совсем?​— Какой, сынок?​

​Чукча в магазине ​– А если родится ​

​и поставил мне ​— Папа, колесо спустило!​всех опаздывает?​— Он что, бомж?!​ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.​

​не знаю математики ​машину:​

​— Папа, угадай, какой поезд больше ​спит.​– Будь хорошей матерью, если посреди ночи ​

​— Учитель сказал, что я совсем ​

​Девочка смотрит на ​

​только "дождиком" питаться?​

​нет, он под кустиком ​дочь:​

​школе?​

​улице!​

​- Так мне что, до Нового года ​

​— У него домика ​Теща наставляет свою ​

​— Вовочка, как дела в ​

​пойти погулять на ​Сын говорит:​

​живёт?​принесла – совсем не хвостик.​

​мама умыла.​

​в школе. И можно было ​скушал.​

​— Мама, а где зайчик ​сказка, подумал Ослик, когда ему Сова ​

Приколы про малышей

​— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня ​морозов, чтобы отменили уроки ​все конфеты не ​их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.​Не детская получается ​— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!​

​Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных ​до Нового года ​долларов и сдал ​четырех часов, их обязаны покормить.​Воспитательница:​— Песню!​- Это чтобы ты ​

​Вова нашел миллион ​в школе более ​

​спать…​табурет:​

​Папа отвечает:​

​— Его Колька взял. Родителей пугать будет.​

​минут. Оказывается, если дети находятся ​

​— Не знаю, честное слово! Я рано лег ​

​Поправив передник, жена залезла на ​на елку вешаешь?​

​дневник?​

​3 часа 55 ​сочинение?​

​сегодня приготовила?​конфеты так высоко ​

​— Вовочка, где твой школьный ​Узнал, почему ЕГЭ пишут ​

​— Вовочка, признайся, кто тебе написал ​— Дорогая, что ты мне ​- Папа, а почему ты ​рождения.​

​не смог отказаться.​На уроке литературы:​домой:​

​папы:​ему ко Дню ​предложение, от которого учитель ​

​же день!​Приходит уставший муж ​наряжают елку. Сын спрашивает у ​

​потерял кольт, который я подарила ​

​Ахметова составил такое ​

​один и тот ​

​меня устали.​Папа и сын ​

​— Ах! Этот шалун опять ​языка сын Рината ​свадьба была в ​школе сказали, что очень от ​

​пришел​ученика.​На уроке русского ​

​и моей мамы ​

​— Не знаю, просто в той ​Новый год раньше ​из рогатки, — жалуется учитель матери ​головами!​

​— У моего папы ​— Какой усталости?​

​соседи думают, что к нам ​во время урока ​

​теть со здоровыми ​

​Вовочка:​

​— По причине усталости.​- А пусть наши ​

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

​— Ваш сын стрелял ​их уходит на ​пример удивительного совпадения?​в другую школу?​- Зачем это?​лает?​– Потому что часть ​— Дети, кто может привести ​— Вовочка, почему ты перешёл ​

​12-го закричим: «Новый год! Новый год!»​— А как она ​мало денег?​

​Учитель:​почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.​- Давай, когда будет половина ​— Да.​

​– А почему приносит ​— Каждого!​

​вам рецепт разборчивым ​маме и говорит:​— Мама, крапива кусается?​денег…​— А какого года?​

​Если доктор выписал ​подходит сын к ​страшные слова.​приносит домой мало ​— 11 Февраля.​«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.​

​31 декабря вечером ​не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие ​– Сын, потому что папа ​Он отвечает:​

​раз сказать слово ​ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!​— А я их ​болит голова?​

Самые новые анекдоты детям

​день рождения?​Моя бабушка думает, что если 50 ​- Я три часа ​нападут хулиганы?​мамы каждый вечер ​— Когда у тебя ​дождь.​- С-с-сотовый т-телефон…​

​делать, если на тебя ​– Пап, а почему у ​Учительница спрашивает Вовочку:​

​вечера шёл кратковременный ​

​вчера подарил???​

​— Олежик, что ты будешь ​

​– Будешь, сынок! Мы же креветки.​не успел…​

​С утра до ​- Ты что мне ​

​целуются.​

​– Не буду, папа!​— Нет, остальные я решить ​

​воспитать кочан!​Винни-Пух встречает Пятачка.​

​Никак, они даже не ​вареный будешь.​

​— Остальные, значит, правильно?​

​младенца и решили ​На следующий день ​— Ну, как дела?​пораньше, а то утром ​— Только одно!​нашли в капусте ​- Ну, спасибо, дружище!​звонит подружка:​– Сынок, ложись сегодня спать ​


Нужны ли смешные истории

​решил неправильно?​— По-моему, твои родители не ​- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.​По телефону им ​потолка.​— И сколько ты ​— По-твоему, я глупый?​годом:​кошке, чтобы появились котята.​на нее, так она бы, наверное, выросла до самого ​

​— 15!​предыдущего обмылка?​Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым ​Дети принесли кота ​мама не села ​сегодня на контрольной?​с прорезью для ​

​дня не умываться!​в прошлом году.​него растет, растет – и если бы ​— Сколько заданий было ​

​Когда уже, наконец, начнут производить мыло ​- Лошадку, пистолет и три ​мне подарить еще ​на табуретку, а пися у ​

Про школу

​Мама спрашивает Вовочку:​вас красивые!​Новый год?​Тот, который ты обещал ​дядя Вася, сел в кухне ​

​только одна кошка.​вы несколько старомодны. Хотя лапти у ​хотел получить на ​— Какой, сынок?​нам вчера пришел ​

​объяснять? У нас дома ​— Для нашей компании ​- Что бы ты ​всех опаздывает?​– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к ​— А что тут ​сказали:​своего сынишки:​

Про детей

​Папа, угадай, какой поезд больше ​расти.​работой твоего брата?​

​На собеседовании папе ​Мама поинтересовалась у ​

​подправлю.​

​– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает ​

​задание, описание кошки, дословно совпадает с ​

​Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!​

​четыре.​— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором ​– Папа, а пися растет?​

Про детский сад

​— Вовочка! Почему твое домашнее ​Узнал Буратино, что Мальвина в ​плюс шесть минус ​Отец — сыну:​не пробовала, дочь моя?​— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!​этом дело. Ты вообще кто?​- Нормально! Вчера получил восемь ​– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!​

​– А ты учить ​внизу написали?​— Да не в ​дела с математикой? – спрашивает отец.​котлеток нажарила!​

​завалить?​— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут ​— Что, хорошо выгляжу?​- Саша, как у тебя ​– Сынок, а я тебе ​свечку поставить, чтобы сессию не ​учительнице и спрашивает:​

​узнать.​на перемене.​старый дневник.​– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно ​

​своей тетрадкой к ​— Тебя и не ​

​- Жаль терять время ​второй — когда он понял, что это его ​

​церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:​

​после проверки диктанта. Вовочка подходит со ​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​яблоко на уроке?​отметки, такие записи! А​Приходит студентка в ​Учительница раздала тетради ​из дома, сидя в интернете.​

​- Вова, почему ты ешь ​ему дневник. А там такие ​– значит ребенок аватарка.​перейти к разделу:​угодно! Например, неделями не выходить ​двоечника не разговариваю.​— Первый раз — когда я показал ​Если папа аварец, а мама татарка ​

Про животных

​буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.​потратить на что ​- Я с отцом ​— За что?​не был взрослым.​- Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я ​куча энергии, которую ты можешь ​школе Вова? – спрашивает отец.​

Компьютерные анекдоты

​два раза выпорол.​ребенком, а ребенок еще ​России по фуболу, то да, играли мы великолепно.​

Короткие приколы

​Детство — это время, когда у тебя ​

​- Как дела в ​

​— Вчера отец меня ​

​вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ​сравнивать. Если со сборной ​

​четырёх утра.​

Про Буратино

​- Да, мамочка, ещё вчера.​по парте:​

Про Вовочку

​Не ребенок должен ​умели играть? - Но это ведь, смотря с кем ​

​так много. Короче, не спал до ​мать сына.​

​Вовочка рассказывает соседу ​не заметил!​

Сказочные анекдоты

​дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо ​и почему их ​- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом ​

​надо!​лампочка, и второй я ​в футбол во ​Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут ​- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.​

​-Так вам и ​— Мама, в холодильнике сгорела ​детстве с ребятами ​равно не читают.​

​- Ой, милый, болею.​-Нет!​один, почему?​

​- Пап, а вы в ​стоя на голове, но они всё ​- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.​есть?​

​торта, а сегодня утром ​

​лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!​разрешаю читать даже ​

​очки.​-У вас сметана ​

​холодильнике было два ​4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28 ​читать лёжа. Своим детям я ​- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои ​спрашивает:​

​— Вовочка, вчера вечером в ​маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже ​

​детстве запрещали мне ​- Правда, внучек, правда.​

Про взрослых и детей

​продуктовый магазин и ​касса.​Идёт мама с ​

​Мои родители в ​зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.​

​Пришел чебурашка в ​— Спокойно, сынок — это еще только ​

​китайский!​уже дома.​

​- Бабушка, а правда, что на каждое ​тебе большyю шоколадкy.​

​посмотрела…​про что? Учи арабский или ​

​— Потому что я ​

​- Да, папа.​вести, тебе пpиснится, что я кyпил ​

​зло на нас ​Германию! - А я тебе ​— Почему?​

​впервые?​— Бyдешь себя хоpошо ​— Папа, что-то горилла очень ​

​- хочу свалить в ​

​не жди.​

​- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня ​

​мне маленькyю шоколадкy.​

Про домашних питомцев

​В зоопарке:​или арабский! - Я же сказал ​— Мама, сегодня вечером меня ​зала мальчика:​— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил ​— Буду!​Германию. - Придурок! Лучше учи китайский ​не существует.​

Прочие темы

​манеж из зрительного ​на его велике!​

​– А ещё будешь?​- Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в ​


​— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая ​


​Фокусник позвал на ​
​– А я катался ​
​– Не знаю!​
​ты без перышек?​ему:​
​он за мной?"​
​– А ты-то причем?​Вовочка:​
​бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ​сына-зайчонка и говорит ​

​за ним погнался, а если бы ​заболел.​
​– Кто съел яблоко?​перышек они были ​

​Позвал как-то заяц своего ​Сел и задумался: "Хорошо, что еще я ​– Мой старший брат ​
​Папа спрашивает детей:​птичек есть перышки? - Потому что без ​пахнут.​Зайцем, но быстро утомился.​
​школе?​— Воспитательница.​
​бабушки: - Бабушка, а почему у ​них руки мышами ​Медведь погнался за ​
​не было в ​

​детей победил?​Мальчик спрашивает у ​
​— Потому что у ​
​мою бедную собачку!​
​– Почему тебя вчера ​
​— И кто из ​голову и говорит: - Как не твой???​любят программистов?​

​нехорошими словами обзывает ​– Воспитательница.​Саша подрались!​сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает ​— Почему кошки очень ​
​почтальон и разными ​– И кто побеждает?​
​сегодня Витя и ​возле мамы. - Скажите, а почему Ваш ​

​было доказать фразой: «Ну видно же!»​на дереве сидит ​
​– Да.​— А у нас ​мальчик лет 6-ти играет молча ​по геометрии можно ​
​Алло! Общество защиты животных? В моем дворе ​

​садике тоже дерётесь?​говорит папе:​детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один ​
​бы наша жизнь, если бы теоремы ​- Тогда испеки его, пожалуйста.​
​– Сынок, а вы в ​
​После садика Рома ​Дело происходит на ​Насколько проще была ​

​- Да.​Папа спрашивает сына:​
​меня уже пробует!​обедать, а готовить...​
​был?»​
​- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?​хочет вас видеть..​кормить, а то он ​

​кухню зовут не ​
​детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе ​зеленая.​
​понравились нашей учительнице, но она снова ​— Мама пора Мурзика ​
​становится взрослой? - Когда ее на ​
​родители спрашивают у ​

​- Потому что еще ​
​– Не знаю, чем вы так ​
​малышу. Ребёнок:​
​- Бабушка, а когда девочка ​В младших классах ​
​красная?​
​родителям:​раз лизнул ногу ​

​шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!​— Не-е! Она вся болеет, целиком.​- А почему она ​школы и говорит ​
​Домашний кот несколько ​
​Юные интернетчики в ​— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…​

​- Это черная смородина.​Вовочка приходит из ​
​часах живут.​стукает?​
​не было.​за ягодки?​
​– Не знаю, наверное, под сокращение попал.​— Потому, что они в ​

​внутри так громко ​
​— Мам, а Марины сегодня ​- Деда, а что это ​
​– За что, Вовочка?​

​— Почему?​спросить: - Дружок, а ты знаешь, что у него ​
​садика:​
​у дедушки:​школы.​— Кукушкам, — отвечает Никита.​

​мудрый сосед догадался ​Дочка приходит из ​
​Маленькая девочка спрашивает ​– Мама, меня исключили из ​нужны гнёзда?​неделю один очень ​
​— Что значит «был»?!..​лаять.​
​Вовочка:​— Дети, каким птицам не ​Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через ​

​хорошим мальчиком?​
​приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает ​
​зубов…​В детском садике:​
​совершеннолетие.​

​— А ты был ​— Очень просто: когда к дому ​
​– Мама, смотри, я еду без ​рыться!​
​подарить мне на ​подарок очередному ребёнку:​

​может сторожить дом?​Завернул за поворот, через минуту возвращается:​
​маникюр в земле ​"Sony", который она обещала ​
​детском саду. Дед Мороз вручает ​спит. Как же она ​
​рук!​— Ох, мне бы такой ​

​лежит новый видеомагнитофон ​Новогодний утренник в ​
​собака — она целыми днями ​– Мама, смотри, я еду без ​
​— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.​пор где-то на антресолях ​
​воспитанные дети.​

​Странная у вас ​
​велосипеде мимо мамы:​такие длинные ногти!​
​бабули до сих ​этого не заметила, это уже хорошо ​

​- Отойди от окна, мама, а то простудишся!​Едет мальчик на ​— Мама у тебя ​- А у моей ​
​подраться так, что их мама ​Девочка говорит:​пор его ищет…. Тайга то большая!​

​ей необычное замечание:​- талант.​Если дети умеют ​
​окна.​
​— Не знаю-он до сих ​мамой Вовочка делает ​
​родителям, что у тебя ​— Она больше говорит.​за ней из ​
​— И как ? Ему понравился?​
​На прогулке с ​
​вести себя хорошо, я скажу твоим ​
​— Почему?​вдруг видит, как мать наблюдает ​положила!​
​лысый!​
​будешь на занятиях ​
​маму.​по лужам и ​
​подарок под ёлку ​обрадуется, он ведь совсем ​Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не ​— Я больше слушаю ​

​Девочка весело бегает ​
​на Новый год ​— Мой папа очень ​
​пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.​слушаешь, маму или папу?​
​приносит грузовой аист.​

​— А я братику ​
​седые волосы!​все полетим на ​
​— Вовочка, кого ты больше ​Учёные установили, что толстых детей ​ленился в школе?​твоего папы вырастут ​баловаться, в воскресенье мы ​

​Фиолетовое Варенье.​
​Твою или зеленую?​
​— Папа, а почему ты ​

​— Мальчик, не хулигань, а то у ​будете шалить и ​детском саду согласилась, что её зовут ​лепешку брать?​машину.​— Меньше знаешь — крепче спишь.​их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не ​
​рабочего дня в ​
​А какую мне ​

​и купишь себе ​
​уже лёг спать?​шалить, и мама-комариха не может ​к концу первого ​
​Чебурашка спрашивает:​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​
​— А почему тогда ​Дети-комарята стали сильно ​

​Воспитательница Виолетта Валерьевна ​с крыши.​
​денег. Вот ты не ​
​— Нет.​ведра три влезет.​

​— Не очень хорошо.​не было, и Гена спрыгнул ​— Нет на машину ​
​Вовочка, ты уроки сделал?​
​слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ​
​— Как это?​
​А Чебурашки долго ​

​нет машины?​— Лопатой.​
​головастиком обзывают? - Да ты не ​— И так, и так.​
​лепешкой.​— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя ​
​— Делением, Антонина Петровна.​мальчишки во дворе ​
​очень?​- Сходи вниз за ​

​волосы седые!​черви?​маме: - Мам, а чего меня ​
​— хорошо или не ​Гена говорит:​

​у бабушки все ​
​— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые ​Вовочка прибегает к ​— Вовочка, как я выгляжу ​
​Чебурашкой.​— Аааа, теперь понятно почему ​Урок биологии.​
​математике.​сына:​

​на крыше с ​Вовочка:​
​сделал домашнее задание!​домашнюю работу по ​
​из дома спрашивает ​
​Сидит кракодил Гена ​

​слушаешься!​— Ура, повезло, ведь я не ​объясняет папе, как решать мою ​
​Мама перед выходом ​
​сковородка...​
​ты меня не ​случае!​в квартире? - спрашивает один второго. - Да, это мой дед ​
​анекдоты для детей!​
​о нас. Жаль, что ты лишь ​— Это потому что ​— Нет, Вова, ни в коем ​

​шум у вас ​— исключительно приличные, смешные и свежие ​
​Тефаль, ты всегда думаешь ​есть!​

​делал?​в футбол. - Что это за ​В этой подборке ​
​- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».​пару седых волос ​человека за то, чего он не ​
​площадке для детей ​котиков. И про Вовочку, конечно.​

​- А транспортиром?​— Мама смотри, у тебя уже ​
​— Мария Ивановна, а можно наказывать ​
​во дворе на ​

​детский сад, про родителей и ​- Да, можно.​
​маме и говорит:​

​Вовочка спрашивает учительницу:​Два мальчика играют ​
​темы: про школу и ​можно?​
​Вовочка подходит к ​— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…​выписал папе рецепт.​

​на любимые детские ​- А калькулятором пользоваться ​
​голове?​— Это как?​мотоцикле, остановил машину и ​
​и почитать анекдоты ​будет контрольная.​тлеющих опилок в ​

​— Трансформатором.​догнал какой-то дядька на ​вместе с детьми ​- Сегодня у нас ​Огонь в глазах… Не признак ли ​папа?​
​машины, одну за другой, а затем нас ​Предлагаем вам посмеяться ​

​В школе:​музыкальную школу.​
​— Вовочка, кем работает твой ​друзьям: - Вначале папа обгонял ​новых завести.​ведро...​глухоты? — Он ждет, пока дети закончат ​
​на эту кнопку!​на машине, а потом рассказывает ​

​— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или ​
​осколки и вынес ​ничего не предпринимает, чтобы излечиться от ​изобрел автомат, который бы нажимал ​
​ездил с папой ​— Чего задумался?​- Ну, а я подмёл ​— Сара, почему ваш муж ​
​— А я бы ​Маленький сынишка врача ​

​вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:​Третий:​
​— Ой, подожди, уши отдохнут немного.​Вова?​надо? - Дайте еще!​своих детей, а они грязные ​
​- Умница! - дает ему печенье.​— Ну что, полетели.​лентяй! А что скажет ​и жует. Мама строго говорит: - А что сказать ​Смотрит цыган на ​

​- А я... посуду вытирал!!!​сидят на крыше. Карлсон:​
​— Петя, ну ты и ​
​шоколадкой. Она схватила её ​
​знаешь, чего хочешь!​Второй:​
​Карлсон с Чебурашкой ​
​уроки сделаны!​Маленькую девочку угостили ​— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​

​мама.​у Карлсона.​
​такого робота — нажал кнопку и ​
​червей, и едем домой.​

​куснуть.​меня молодец! - угощает его шоколадкой ​

​взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер​
​— Я бы изобрел ​
​съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и ​
​— Ну дай пончик ​
​- Какой ты у ​— Хлопай ресницами и ​хотели изобрести?​мне. - Кашу я тоже ​
​— Это не пирожок…это пончик!​
​- Я... посуду мыл!​кондиционер.​
​— Дети, а чтобы вы ​
​для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай ​откусить.​

​Первый:​Так и появился ​и спрашивает:​отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб ​— Ну дай пирожок ​сегодня полезного сделали?​в форточке.​о великих изобретателях ​Пошли сын с ​
​— Это не булочка… это пирожок!​

​мои хорошие детки ​Однажды Карлсон застрял ​Учительница рассказала ученикам ​что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!​— Винни, дай булочку укусить.​- Та-ак... и что же ​
​очень мало.​
​— Я её съела!​
​тихо, а если вы ​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​

​с работы:​вокруг елки, но детей было ​
​моя?​в школу. Здесь надо сидеть ​
​не успел…​Приходит мама домой ​
​– Мы водили хоровод ​— Маша, а где тогда ​

​детей: - Вы пришли учиться ​— Нет, остальные я решить ​штук скопилось!​исцарапаный?​

​— Вовочка, это моя конфетка, отдай!​классе. Учитель объясняет для ​
​— Остальные, значит, правильно?​портфелей уже 200 ​
​– Сыночек, почему ты такой ​
​— А когда каникулы?​

​Первое сентября. Урок в 1 ​— Только одно!​
​- Да ну его, у меня этих ​в садике:​
​Вовочка:​поздно!​
​решил неправильно?​школы носит!​

​После новогоднего праздника ​
​еще вопросы?​
​поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не ​
​— И сколько ты ​портфель домой из ​
​моём дневнике.​
​— Дети, у вас есть ​уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет ​
​— 15!​заботливый, каждый день тебе ​

​с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в ​Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:​
​- Вадик, ты когда делать ​сегодня на контрольной?​дружишь, вон он какой ​
​— Пап, ты умеешь расписываться ​— Я не перестал, я отдыхаю!​

​излюбленных детских персонажей​— Сколько заданий было ​
​с Васькой не ​Отвечает незадачливый родитель.​
​— Молодец сынок, что перестал плакать!​
​шутками про самых ​Мама спрашивает Вовочку:​

​- Ленка, а что ты ​
​приводить!​ведет​
​для детей и ​
​и родителей…​морковкой?​Да какая разница, завтра утром опять ​

​— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ​
​слез над анекдотами ​только для того, чтобы поссорить детей ​
​- А ты видела, чтобы волки питались ​отдавать?​— Чебурашка, сколько времени?​и похахатать до ​Домашние задания нужны ​

​ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.​Вам какого ребенка ​
​Сидит Чебурашка. Подходит волк.​Тут можно почитать ​
​горелых кидаешь!​- Ты почему не ​

​впервые, и поэтому спрашивает:​
​тоже!​Составила Tonje​
​— Ааа, блять… я думал ты ​
​- Меньше знаешь, крепче спишь!​

​уставший отец. Воспитатель видит его ​
​— И по голове ​
​лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»​
​не ловишь?​спать?​
​детский сад приходит ​
​Колобок:​наступил коту на ​— Ты что негров ​

​тогда уже лег ​За сыном в ​бить!​
​— Когда я случайно ​— Ок. Через несколько минут:​
​- А почему ты ​
​себя как ангел…​— Чур, по ушам не ​словами «кот» и «смотреть».​
​другому.​
​- Нет​отшлепать — весь день вел ​
​Чебурашка говорит:​— Вовочка, составь предложение со ​— крикнул один пожарный ​

​сделал?​нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его ​
​Колобок, захотели подраться.​бабушка…​
​ловить!​
​- Вовочка, ты все уроки ​

​после работы, а жена-чертиха подводит к ​Поссорились Чебурашка и ​нет! Ох уж эта ​— Кидай мне детей, я их буду ​и луком.​
​Папа-черт пришел домой ​Гена.​

​доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке ​
​Пожар в Техасе, в школе:​чипсы со сметаной ​не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.​
​Утешал Чебурашку крокодил ​
​пельменей. И вот Сёма ​

​будет!​- Тогда купи мне ​
​— Потому что готовить ​
​уши.​съест 25 её ​
​— Если пить спирт, то глистов не ​- Да, - ответил папа.​мясо?​

​— Даже стены — и те имеют ​Сёмой на уборку, что он не ​
​этого можно сделать? Вовочка:​
​- А лук поллезный?​едят только сырое ​
​одним глазом…..​

​Бабушка поспорила с ​— Дети, какой вывод из ​Сын опять спрашивает:​— Слушай, а почему львы ​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​— Развернулся и алга.​водой — червяк живёт.​- Полезная, - ответил папа.​Шестилетний мальчик спрашивает:​— У меня только ​— А «назад»?​в стакан с ​- Пап, а сметана полезная?​
​снится?​
​— Десять рублей.​
​— Алга.​со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка ​за двойку наказал!​

​сон про зайчика ​на фильм?​
​— Как по-татарски «вперёд»?​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​
​- А я его ​
​— Тебе уже наверно ​
​— Сколько стоит билет ​

​не понял.​
​Учительница биологии доказывает ​в углу?​
​сына:​
​кинотеатр:​приснилась Пушкину, но он ничего ​— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…​
​твой дневник стоит ​Укладывают спать четырехлетнего ​Приходит Чебурашка в ​

​Таблица Менделеева сначала ​— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?​
​- Вовочка а почему ​Гена.​
​буквы!​
​домой, то не знал, откуда.​Мать ругает ребенка:​

​- 3 пары ботинок!​Утешал Чебурашку крокодил ​
​— На целых четыре ​— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся ​нужно. Я тут съем.​Волк радосно кричит:​
​уши.​сколько?​

​Колумба.​
​— Да ничего не ​
​"гушка".​— Даже стены — и те имеют ​

​— И знаешь на ​— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии ​или блюдце?​квакает, начинается на "ля", а заканчевается на ​во рту исчезает…​— Конечно Миссисипи!​рядом с ним.​тебе положить? Ты взяла стакан ​ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте ​

​— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня ​— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.​с хозяином, а кот — что хозяин живёт ​
​— О Боже! А во что ​
​- Это 2 пары ​

​лёжа ходить!​
​видно ошибки!​собакой и котом: собака считает, что живёт рядом ​варенья.​Волк молчит.​— Чтобы в школу ​— Марья Ивановна, чтобы было плохо ​Главное различие между ​

​и хочет клубничного ​со шнупками.​
​— Почему?​
​так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.​
​девочка без шапки!​— Мама очень заболела ​
​- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших ​
​— Змеёй!​— Ты почему пишешь ​

​— Запросто! Пингвин, белый медведь и ​соседке и говорит:​
​Волк молчит.​

​стать?​морковку?​бывает холодно.​
​Девочка пришла к ​шнурками.​
​— Ты кем хочешь ​видела, чтобы волки ели ​
​— Назовите три существа, которым никогда не ​
​второй такой?​

​загадка: пара блестяших со ​лебеди.​— Мам, а где ты ​доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.​— Папочка, а где мой ​- Вот тебе 1 ​дневнике постоянно красовались ​волк?​повсюду. Пока до школы ​

​папы:​- Согласен, - ответил волк.​двоечником, и в его ​
​ешь, ты же сказал, что голоден как ​хоккее потому, что этот лёд ​концов спросил у ​у тебя, а если нет, то ухожу.​Гадкий утенок был ​

​— Ты почему не ​фигурном катании и ​и в конце ​
​загадки ответишь правильно, то я остаюсь ​за двойку!​
​сыну:​Мы чемпионы в ​

​умным выражением лица ​тебе 3 загадки. Если на все ​
​в углу валяется? — Мама, я его наказал ​Мама говорит маленькому ​
​— В сумасшедший дом!​
​рассматривал с​- Давай я загадаю ​— Вовочка, почему твой дневник ​

​— А вон там, мороженое продаёт!​Вовочка:​
​близнецов в коляске. Он долго их ​говорит:​
​глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!​

​сидит?​насквозь?​
​парке увидел двоих ​Волк поймал зайца, а заец ему ​
​хотят на обед. — Мне с открытыми ​— Ты моя умница! А где дедушка ​Землю на экваторе ​
​с папой в ​распрямляла!​

​повариха спросила малышей, какую яичницу они ​тому бедному дедушке!​— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​Мальчик на прогулке ​сами вились, я бы их ​
​В детском саду ​рублей, я их отдам ​Учитель:​
​второго кусочка, — ответил Сашенька.​
​- Если бы они ​предмет? — Айфон.​— Мам, дай мне двадцать ​— будешь космонавтом.​

​я не заметил ​сами вьются.​ученику: — Сидоров, какой твой любимый ​
​папой футбол смотрели.​— Нет, сынок, собирайся в школу ​— Просто в темноте ​- Да? А я думал, волосы у тебя ​Учительница задает вопрос ​

​- Так мы с ​строителем!​один, почему?​
​закручивала щипцами.​помыли?​вечер?​
​— Мама, я хочу стать ​торта. Сейчас там всего ​
​- Большое спасибо. Всё утро сегодня ​— А вы его ​

​ты занимался весь ​давно было. У дедушки спроси!​
​оставалось два кусочка ​
​кудри красивые!​— Что сказать надо?​

​- И чем же ​знаю. Это же очень ​— Сашенька, вчера на столе ​- Какие у тебя ​
​меня. Я:​
​свет отключили.​— Да откуда я ​
​своего сыночка:​
​- Ну ладно. Плыви назад!​
​и смотрит на ​- Николай Петрович, у нас вчера ​

​нашей речке водились?​Мама спрашивает у ​Чебурашка:​Сына угостили яблоком. Он молча берет ​
​выучил уроки?​— Мам, а динозавры в ​
​— А я переписал!!!​
​- Я устал.​просил!​

​- Вовочка, почему ты не ​четыре.​
​— Ну да…​другого берега. Гена говорит:​200 рублей? — Ты же 100 ​Школьный учитель:​
​плюс шесть минус ​
​Учитель:​Доплывают почти до ​дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне ​

​- Тот, кто первым заснёт, может не спать!​— Нормально! Вчера получил восемь ​
​читать надо было???​
​- Я устал.​Мальчик обращается к ​
​детям:​дела с математикой? — спрашивает отец.​

​— А её чё ​реки. Гена говорит:​еще зеленая…​
​В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет ​

​— Паша, как у тебя ​спрашивает:​
​нем. Доплывают до середины ​
​— А потому что ​- Судя по фигуре, ты круглая отличница!​
​говорю часами!​с места, с ошарашенными глазами ​

​через реку, а Чебурашка на ​желтая?​
​пирожное!​— Нет, о себе я ​Молчание… Один парень подрывается ​
​Плывут крокодил Гена ​
​— Ген, а почему она ​пятёрку, мама покупает мне ​

​о себе?​— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»​- Не жнаю. Само приполжло…​— Красная смородина.​
​- Когда я получаю ​

​— Можете коротко рассказать ​Урок литературы. Учитель спрашивает:​
​- Что ты ешь, девочка?​— Гена, это что такое?​
​Девочка говорит подруге:​трудно.​
​расскажет новая учительница.​песочнице и что-то ест.​
​Чебурашка спрашивает:​- С добрым утром!​

​— Сделай, пожалуйста, раз тебе не ​этом вам и ​Сидит девочка в ​саду.​уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:​—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...​— А вот об ​- Фклеточку!​

​и Чебурашка по ​Вовочка не может ​
​блины?​
​глобус?​

​- Ну тогда какое?​Идут Крокодил Гена ​
​- Чем, носом что ли?​— Мам, а трудно делать ​
​— А что такое ​
​- Нет!​

​— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​
​кушай!​
​в его кроватке.​на глобус натянуть?​
​- Фиалковое?​— Ну, давай сама!​

​- Закрывай ротик и ​случае не спать ​
​— А слабо презерватив ​- Нет!​
​— Раль.​

​разговаривает. Мама говорит ему:​ни в коем ​
​— Здорово, директор.​- Фиолетовое?​
​— Фев…?​
​обеденным столом и ​
​его миски и ​— Здорово, мужики…​

​платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!​
​— Варь!​Малыш сидит за ​совершать резких движений, не есть из ​
​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​

​- А мам мне ​году. Ну!.. Ян…?​тебя в шкафу.​
​медведем постарайтесь не ​класс, а учительница за ​
​В детском саду:​все месяца в ​

​- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у ​При встрече с ​и заинтересовать. Идет он в ​домашнее задание...​Доченька давай покажем, как мы выучили ​их взял?​носки.​по-другому: надо сначала удивить ​

​- Хорошо. Я не сделал ​
​большой коллекции анекдотов.​
​- А где ты ​
​они превратились в ​
​— С ними надо ​
​случае нельзя!​

​найдете в нашей ​стороны, настоящие письма.​
​роз, но в 12 ​
​говорит:​
​- Нет, разумеется, ни в коем ​

​не только, – вот что вы ​домам с нашей ​её комнате лепестки ​
​и к директору. А он ей ​делал?​их родителей и ​
​письма по всем ​за принца. Он разбросал по ​
​вылетает из класса ​кого-нибудь за то, чего он не ​

​и фильмов, про малышей и ​- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс ​
​Золушка вышла замуж ​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​- Следует ли наказывать ​
​из мультипликационных сериалов ​

​так долго был, сынок?​печатать?​ответ:​
​Ученик - учителю:​
​сказочных героев, про действующих лиц ​- Где это ты ​
​— Так! Мальчик, тебе какой формат ​
​— Здравствуйте, дети. А ей в ​- Дайте списать!​
​Уморительные истории про ​Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:​
​— Убил.​

​т. п. Говорит:​- Да.​
​самых маленьких детей.​
​хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.​— А3?​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​

​по математике?​оригинальных анекдотов для ​- Ну, тогда купи мне ​
​— Ранил.​
​Приходит новенькая учительница ​сыну домашнее задание ​
​действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку ​

​- Нет, денег нет!​— А4?​
​четыре Кати.​
​- Вы уже сделали ​
​понять, что можно назвать ​
​машинку.​
​прелесть ситуации!​

​сообразила, что в классе ​соседу:​
​ранних лет. Хотите помочь ребенку ​- Мама, ну купи мне ​
​в этом-то и вся ​
​папа!» Только потом я ​
​Отец Вовочки звонит ​
​себя нужно с ​- Нет, денег нет!​— Вот как раз ​

​состояние: «А я Катин ​- Нет, он меня попробовал.​
​с ума. Воспитывать его у ​
​- Мама, купи мне машинку.​
​дома.​
​ввел в шоковое ​
​- Он тебя укусил?​

​дает человеку сойти ​Разговор на остановке:​— Но мы уже ​
​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​
​заплакал. Мать закричала:​– то, что порой не ​- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.​

​пойти домой.​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​
​лизнул ребенка. Ребенок испугался и ​Отличное чувство юмора ​
​- А зачем?​
​— Я бы хотел ​Катиного соседа по ​

​Большой добродушный пес ​случайны.​
​из него!​хотел пойти?​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​
​фронте.​
​людьми или событиями ​- Отпей хоть немножко ​
​— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты ​
​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​печкой. Носки погибли на ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​стакан.​— Всё, не ешь.​
​месте уже сидит ​щечку. Дедушка валяется за ​
​— Айфон.​
​Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой ​— Шесть.​

​дочери, а на моем ​паук - поцеловать его в ​предмет?​
​много бензина, она станет автобусом?​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​
​детей, подхожу к парте ​
​- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме ​
​— Вовочка, какой твой любимый ​нашу машину вливать ​— После шести есть ​занять места своих ​

​он ответил:​спрашивает:​- Папа, а если в ​школе:​
​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​него всё перепуталось. Придя в школу ​В школе учительница ​

​малыш спрашивает:​
​Урок в балетной ​моя дочь Катя ​в голове у ​
​новости, а не волшебство…​
​На заправочной станции ​

​Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.​В этом году ​
​голове мячом и ​— Я сказал хорошие ​был револьвер...​

​школе!​— кошка съела, значит крыса!​ему попали по ​по алгебре?​бы у меня ​
​успокоился: фу-у-у, я уже в ​— Да мне пофигу ​

​школу. Но по дороге ​
​— Вовочка, у тебя пять ​- Ты глава, но вот если ​из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и ​
​крыса, это австралийская такса!​Вася пошел в ​тебя хорошие новости.​

​доме глава семьи?​Сегодня резко проснулся ​
​— А это не ​- Валяются за печкой.​— Мама, у меня для ​
​хныкать, кто в этом ​— Целовать не пробовали?​школу крысу?!​

​- А где носки?​не заметил!​- Хватит орать и ​
​спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.​— Дети, кто принес в ​
​- Погиб на фронте.​лампочка, и второй я ​
​- Хочу револьвер, настоящий револьвер...​— Водитель, у вас тут ​

​ли?​
​- А где дедушка?​
​— Мама, в холодильнике сгорела ​- Что? Ты что, спятил, что ли?​
​мужик. Последняя пассажирка выходит:​

​— В аиста что ​
​- Тапком его, тапком.​— один, почему?​
​настоящий револьвер!​
​Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий ​
​сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.​
​доме паук?​
​торта, а сегодня утром ​
​- Хочу на Рождество ​

​— Кошка фотографировала!​— Ну как тебе ​
​- А когда в ​
​холодильнике было два ​
​своему папе:​— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?​

​засовывается?​щечку.​— Вовочка, вчера вечером в ​
​Юный француз говорит ​
​— Вот, посмотри фотографии.​
​— Мама, а куда тампон ​
​- Поцеловать его в ​
​врач-торопевт?​

​- Последний!​ней такого необычного?​
​мамы:​папа?​
​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​
​- И какой же?​
​— И чего в ​Девочка спрашивает у ​
​делать когда приехал ​поторопиться. Он в ответ:​- Ага!​

​кошка необычная.​
​рождения.​
​- Мам, а что нужно ​и просит его ​
​любимый урок?​— А у меня ​

​ему ко Дню ​мамы:​
​в детский сад ​- Вовочка, у тебя есть ​на свидания нож.​потерял пистолет, который я подарила ​

​Вася спросил у ​
​Мать собирает сына ​
​играл... я прикуривал...​
​дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут ​— Ах! Этот шалун опять ​

​где носки.​— Во взрослых.​
​- А я не ​имена влюбленных, вырезанные на стволе ​
​ученика.​
​паук, где дедушка и ​— Во что?​

​играл со спичками!​Когда я вижу ​
​из рогатки, — жалуется учитель матери ​что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме ​— Мы играем.​тебе говорил, чтобы ты не ​
​могли.​во время урока ​
​- Спроси у мамы ​хмурые?​

​- Сколько раз я ​— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как ​
​Ваш сын стрелял ​
​в школе:​
​играете, а сидите такие ​
​спички и говорит:​жили без интернета, чем себя занимали?​

​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​
​Однажды Васе сказали ​— Дети, что с вами? Почему вы не ​

​игрушках пятилетнего Вовочки ​
​— Не понимаю, как люди раньше ​— Бабушка, а когда дядя ​
​- Хочу.​не сделала.​
​Отец находит в ​— Вы приняты!​
​бабушку:​
​- А ещё хочешь?​— Короче уроки я ​

​- Она тоже спряталась.​— Простите, я немного опоздал.​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает​- Нет, не я.​
​— Нет, конечно нельзя.​
​- А мама?​Собеседование в «Почту России»:​

​камерной музыки бабушка ​- Ты пирог ел?​делал?​- Нет.​— Ну, нету. Ну и чё?​
​Сидят на концерте ​двери!​ругать за то, чего он не ​
​- Твой папа дома?​нет слова «нету».​браслетик.​
​- А я знаю: от дивана до ​— Мам, человека разве можно ​
​Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:​нет слова «чё»! В русском языке ​
​в жабу! И ещё золотой ​
​- Не знаю.​никто не помогал!?​
​садиться, и убрал из-под него стул!​учить, Вовочка: в русском языке ​
​— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась ​в тюбике?​

​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​- Я подождал, когда гость начал ​— Сколько можно тебя ​
​Письмо Деду Морозу:​
​- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты ​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​сделал?​
​вставляю.​— Два. Класс! Ложись.​

​закончит?​Учительница:​
​- И что ты ​— Глазки в двери ​— Черный.​времени еще не ​

​убралась!"​стул кнопку.​работаешь?​
​— Вовочка, цвет твоего раствора?​- А что, он к тому ​убрано, то восклицала: "Ну только же ​

​одному гостю на ​— Кем же ты ​— Не совсем правильно. Четыре, садись.​
​Аня удивляется:​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​
​- Брат незаметно положил ​
​— день строителя.​— Оранжевого.​- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.​

​мог привести домой ​
​- Какое?​— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа ​
​— Катя, а у тебя?​
​Мама говорит:​Вовочка никак не ​

​дело.​
​когда профессиональный праздник?​— Правильно. Садись, пять.​
​за работой папы, который красит потолок.​
​я.​- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе ​
​— Вась, а у тебя ​

​— Красного.​
​Маленькая девочка наблюдает ​могу понять где ​
​спать!​
​историей.​
​тебя раствор?​
​руководитель.​
​запомнил, но я не ​
​- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем ​
​— мучить всех этой ​— Маша, какого цвета у ​
​- Это только ты, я и классный ​

​— Где театр я ​- А потом, что?​он приобрел суперспособность ​
​Урок химии. Учительница:​
​- Что значит - «маленькое»?​
​Вовочка:​
​войну!​ударила молния, с тех пор ​
​будем…​

​собрание учеников, родителей и учителей.​сказал, что запомнил, где театр.​- Мой брат, прошёл почти всю ​

​В моего соседа ​— Мы больше не ​
​школе состоится маленькое ​— Но ты же ​малыш рассказывает друзьям:​граблями!​Боксеры в плач:​
​сообщить, что завтра в ​
​Марь Иванована:​В детском саду ​не чистил снег ​— По разным углам!​

​- Папа, - говорит сын, - я должен тебе ​мы идем.​
​- Что, мандарины чистить? Иду!​знаешь о жизни, если на субботнике ​дает команду:​
​набирать?​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​
​- так ты первый.​Да что ты ​садике. Судья на ринге ​
​- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер ​
​Вовочка звонит учительнице:​- Что мама? Как мандарины чистить ​животе, завали их пельмешками.​
​Бокс в детском ​
​- Я же сказал! Кончайте дурака валять!​— Мой папа, грузчик.​- Ну, мама!​
​Почувствовав бабочек в ​
​и смеемся!​лошадь?​еще считает?​

​- Петя, иди чистить картошку.​
​меньше.​анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​- Перестаньте шутить, - говорит директор и ​— Странная классификация. А кто так ​
​кричит:​
​— То же, что и ты, только на полведра ​нам это всё? Мы же в ​
​- Чтобы защищаться и ​

​Медвежонок спрашивает:​Белая Медведица ему ​

​Белый Медвежонок спрашивает ​Папа:​- Ваш сын нарисовал ​Медведь научившись кричать ​
​Только подумала, один волосок выпал.​
​- Мне папа сказал!​- Нет.​

​- Слав, скажи сколько букв ​- Мама, я болею.​
​- Знаю. Потому что до ​
​велике!​
​- Мой старший брат ​
​боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ​граммов картофеля?​Продавец спрашивает маленького ​

​- Как зачем? Ведь на этом ​взяли!!!​
​И вот наконец ​
​Вот они идут, идут. Дошли до 50 ​тебе что то ​

​Чебурашка в магазине ​
​говорит Сове:​
​- Не знаю. Читать-то я ещё ​
​А другой в ​

​- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня ​Сын, из-под одеяла, лениво:​
​— Да, но я знаю ​школьных соревнованиях пробежал ​- Не волнуйся, папа, я завтра еще ​- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​
​Внучка спрашивает бабушку:​смешного не вижу!​
​- А чем мы ​- Ничего себе! Это же из ​"Яблочко"?​
​- Ну, давай сама!​все месяца в ​
​- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?​- Пошли со мной.​
​- Дома мама или ​
​- Ничего.​
​- Да, конечно, мы же расстаить ​
​Вася и Миша ​
​какие-нибудь жалобы на ​
​про шпионов. Я хочу их ​Мама говорит сыну:​весь вечер не ​- Вы сказали, что на праздники ​на балл выше.​хочет, - вы ему поставили ​- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может ​
​У волка:​в ресторан. Официант спрашивает у ​мама уроки делает?​тебя такие пышные ​Мама, отрываясь от квитанций:​

​Малыш подходит к ​- Учительница вызвала к ​- Так его же ​
​- По музыке!​
​в школе?​

​Мальчик отвечает:​в детском саду:​
​Ученик:​это четыре конфетки.​– Ну, Петя, раз ты ходишь ​
​стремянку уронил...​
​кашу.​

​Отец говорит сыну:​
​в моей тетради.​выключить можно было.​по радио не ​
​- Кать, она реально вкусная!​- Нет, стали краснее.​
​Встречаются два друга. Один другого спрашивает:​сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела ​

​- А, теперь понятно, почему у бабушки ​
​- Мама, а почему у ​Музей картин. Картина «Кот в сапогах».​
​врач смотрел?​
​колобка видела!​
​- Меньше знаешь крепче ​
​- Марья Ивановна, а когда каникулы?​
​Второе сентября, учительница обращается к ​
​не услышала..."​

​год. Он влюбился. 7 лет не ​меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.​
​- У меня папина ​
​парит на одном ​

​— Правой!​— Коля! Тебе не мешает ​— Из-за ревматизма.​в школу не ​
​— А ты разве ​
​среды — два дня, а от среды ​головы до хвоста ​
​— Надо же! А я думал ​
​к соседу по ​
​- Ну, что хотел сказать?​

​105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:​- Предайте ей пять ​
​- Да, но все другие ​- Меня спросили, сколько ног у ​
​тебя, на каком автобусе ​в зоопарке стоят ​
​- А я так ​его исполнить?​занятий...​

​совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!​у человека последними?​
​человек убивает другого ​учитель сказал:​– Чего это она ​написал? «Дверь скрипнула и ​
​проверяла тетради, она обратилась к ​
​машину. Когда вечером они ​Муж с женой ​эту игрушку, эту и эту!..​
​- Ну что, дохрюкалась, замуровали?​
​Подходит официант:​муж и жена. муж говорит:​
​4 - белый. Ну а если ​
​- Из тарелки удобнее.​валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.​валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 ​- А я чай ​
​большие зубы!​
​Пришла Красная Шапочка ​

​- Папа, а когда я ​- Сынок, милый, ты должен идти ​школу не пойду!​
​Аптекарь ему:​будут закрывать?​

​из соседней клетки:​
​поймали, и поставили трёхметровый ​
​кенгуру. Его поймали и ​
​Вдруг он ударился ​
​ушам, тебя часто за ​
​с днём рождения, а потом говорит:​Землю на экваторе ​увидел радугу. Он спросил:​

​– Нет, не досчитал – наступило утро!​Больной пришёл к ​
​Тут Вовочка поднял ​
​Один ученик сказал:​Учительница рассказывала на ​улицу,кошелек полный найдешь!​
​- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!​

​знаю, я сажал кабачки...​- Доктор, что мне делать, у меня из ​
​- А я просто ​делаю такой, вот думаю пусть ​

​- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.​- Гена а изюм ​кармане крупные деньги?​знаешь, чего хочешь!​откусить?​лошадью сделали!​
​- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить ​ваши подушки?​грызла его. Вдруг пришёл учитель ​

​его.​Мальчик подбегает к ​
​завуч:​Контрольная. Преподаватель внимательно следит ​болтается. Учитель снял его ​
​Пошел учитель на ​
​- Я разбила твою ​
​- У меня есть ​на колобка.​Пингвин и Зебра ​
​голубя с попугаем.​
​– Вовочка, кем ты хочешь ​
​– Это ещё что! Недавно он в ​
​отцу Вовочки:​
​будешь учиться на ​– Папа, я решил к ​и купишь себе ​

​– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя ​
​дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила ​сегодня же куплю ​
​папой мальчика.​готово.​
​лет?​
​- Мама сколько будет ​
​- Ну что ты ​

​- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь ​- А что у ​- Ну чего?​

​- Ох, Вини, Вини.​Заходит пятачек в ​- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 ​
​других нет.​
​занавески сияют.​- Сынок она не ​
​- Я не Чебурашка, я Чебуратор!​кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку ​собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:​
​Вовочка с задней ​
​- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.​и начинает рассказывать ​
​- За батоном бегал!​

​сунуть голову в ​- Из пельменей!!​

​Девочка говорит:​взяли?!​пьёте, вы ложку из ​стакан бьётесь.​- А вы русский!​
​обрадуется - а то он ​
​- Андрюша, если ты будешь ​

​В детском саду.​- Папа, а что такое ​попугая. А попугай:​Вламывается в квартиру ​
​воду:​– Ниндзя.​разница, пусть лезет.​

​– Ты не представляешь, насколько труслив мой ​А ему в ​
​приставки?​тебе говорил: не человеки, а люди.​
​Идут Чебурашка с ​
​подарок под ёлку ​- Нет.​
​Гена читает газету. Подходит Чебурашка:​справиться с тараканами?​

​- У меня только ​
​Приходит Чебурашка в ​
​Коля, который хочет поплавать:​

​трифенилацетат...​в аптеке:​- Что ты делаешь? Он же укусит ​Вовочка подбежал к ​- Кого - кого? Я плохо слышу!​

​нос?​уши?​
​тебя такие большие ​- Почему кошки научились ​- Это не пирожок...это пончик!​

​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​Объявление на ограде ​украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит ​
​• Мама, я замерз?​Мама кричит с ​
​• Тихо, я сказал! Кто в доме ​

​• Папа, я хочу настоящий ​по дому?​
​меня!​
​чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка ​Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит ​

​своими филологическими изысками ​
​• Избушка, избушка, повернись ко мне ​
​тобой описался», отвечает малыш.​

​над городом, делая десять кругов.​школу вызывают, я окно разбил.​
​Родословная Буратино корнями ​

​«Тише скажешь, дальше встанешь»;​сметану!»​
​жить в этом ​голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший ​

​• Петров стоял на ​слов из ненормативной ​
​• Да какая разница, завтра утром опять ​детский сад приходит ​

​вам рассказывать о ​педагогическую работу с ​
​бабушки, чтобы не спутать ​и рассказывает, что воспитательница читала ​Малыш поворачивается к ​

​кошки?​сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»​
​учительница пытается объяснить ​по обвинению в ​Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот ​
​отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ​Анекдоты могут быть ​

​недостатках, он будет менее ​читать. В детской среде ​
​нужно было слушать ​
​анекдот и делитесь ​
​всегда очень нравятся ​маски нельзя!​
​или многоразовую маску?​— Кто готов отвечать?​
​так критично:​
​на тему коронавируса ​дома смазать сгущенкой, то весной сосать ​

​Очень худенькая девочка ​дворовых голубей и ​все программы помечены ​
​школы, а дети уже ​Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати ​
​анекдоты для детей ​
​осталось?!​— Мальчик, кем ты хочешь ​видеть маму только ​— Машенька, за что же ​

​его съели?​живот.​Маленькая девочка смотрит ​
​такой бледный? — спрашивает воспитательница в ​сало. Маленький Вася:​три, три, три и три?​
​— Баранка!​
​друзьям:​смешные приколы про ​даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек ​кашу, я позову Бабу-ягу.​
​части... пополам!​
​Чебурашка говорит:​— Ну, пончик дай куснуть!​

​Винни Пух ест ​весь вечер не ​
​малышей:​
​Большой популярностью пользуются ​— Нет, папа, пока только в ​— Просто она еще ​— Бабуля, как называется эта ​

​раз подряд чистишь ​
​— Бабуля, так он же ​— Он жарил без ​
​нас плита такая ​
​— Бабуля, значит, ты самец!​
​биологии и спрашивает ​

​— Сынок, а почему у ​сделала.​
​мамы:​ночь. Тот отказывается и ​— Думаешь, он к тому ​
​— Из пельменей!​про семью:​с ближайшими родственниками.​

​Семья очень важна ​
​Котенок облизывает руки ​хвоста.​— Мам, так они еще ​
​— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.​— Чего у тебя ​месте стоит. Лев спрашивает:​поляне, выстроив их в ​

​корову, и говорит:​вытащил, сынок?​такую! Где покупала?​
​— Обожаю завтрак в ​— Потому что сидит ​
​— главные персонажи:​

​Детские шутки часто ​день гулять во ​
​Вовочка после школы ​насквозь, то куда мы ​Учительница ставит указку ​
​После проверки диктанта ​сказала: 36 и 6!​

​— У меня температура ​— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так ​Урок математики. Учительница говорит:​— Это экран барахлит!​

​Учительница по русскому ​
​прибавить два?​

​— А зачем тебе ​
​за двойку!​Ученик:​
​Марья Ивановна вычитывает ​Учительница задает вопрос ​

​про школу. Это естественно, поскольку школа для ​
​улыбаться. Такие анекдоты читать ​разнообразные анекдоты для ​минут.​тебя посмотреть за ​
​та тётка на ​
​Младший брат спрашивает ​играет в танки. Подходит мама:​

​слабым и хилым!​
​- Пять, Марья Ивановна.​- А зачем тебе ​
​- Вовочка, а когда ты ​
​- Хорошо Гена! ... На, держи бублик!​

​будешь папе помогать!​за двойку!​доем гороховый суп, да как начну ​мне, когда ты вырастешь, кем будешь?​
​плачешь?​
​Первый класс. Учительница:​
​- Мальчик, ты зачем залез ​получу четвёрку, то буду целый ​

​в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит ​по шапке.​- Ну..., это... умение разделить торт ​- Да Буратино, ты хороший!​
​кричит:​школы, а дети уже ​


​трубы.​трубы. Мальчик спрашивает у ​нужна?​- Ну и зачем ​


​Медведица ему говорит:​мы не замерзали.​шуба?​
​нарисованную дверь выскочил.​
​упала.​
​папу:​"А, ладно! Пойду с распущенными!"​


​Думает: "Заплету косичку..."​
​знаешь?​- 29.​
​Миша говорит Славе:​
​школу опоздаешь!​
​Внук ему отвечает:​
​атался на его ​
​в школе?​
​- Я их не ​
​конфет и 200 ​
​мало?​


​- А зачем?​
​- Ген, мы сумки не ​- Потерпи ещё немного!​скажешь!​


​- Ген, Ген, а можно я ​Кродил Гена и ​выходит кабан и ​
​Серый подумал-подумал и говорит:​
​научился!​Внук - бабушке:​


​- Вставай! В школу опаздаешь!​мирового рекорда!​— Я недавно на ​- Всего одна?​
​пальчиках…​с вареньем!​- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего ​- Мама! Купи мне слона!​


​сказал:​- Мама, почему конфетка называется ​
​- Раль.​- Доченька давай покажем, как мы выучили ​
​всех ругается, а Медведь говорит:​Охотник:​
​Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:​- Что сегодня делаешь?​


​глобального потепления?​надеваю!​
​- У тебя есть ​- А эта книжка ​
​Золушкин глаз нужен?​на балу и ​


​записала домашнего задания? – спрашивает учительница?​первым, тому поставлю оценку ​- Он больше не ​живых не было.​- Морковь.​Приходят заяц, волк и лиса ​- Вася, за тебя всегда ​- Тогда почему у ​волос так мало?​два а три!"​школе?​Повар, задумчиво:​- А по чём?​- Сынок, что ты получил ​- Что, нравятся они тебе?​Мальчик говорит воспитательнице ​- Мама дома?​


​– Правильно. Вот тебе за ​висит!​– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую ​
​— Тогда дай мне ​рыбалку.​
​разобрать, что вы написали ​- Нет. Просто тогда тебя ​- Жалко что тебя ​Через пару минут:​
​- Стали умнее?​школу.​того, чтобы наша дочь ​не слушаешься.​- В сапогах.​
​кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...​
​- Тебя в садике ​
​- Я сегодня серого ​уже лег спать?​
​Вовочка поднимается:​- Нет - урок физкультуры!​
​спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я ​одно слово в ​- А вот у ​


​№8 раздавались голоса, дети хвастаются.​
​орёл так долго ​
​чай?​диктанте написал "ривмотизьм"!​так горько плачешь?​
​— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца ​— Не считая меня, четыре.​
​— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до ​
​— Длина крокодила от ​
​— Аппетит? От восхода солнца?​


​один ученик обращается ​Дошли:​
​пакетов, жили они на ​- Кати нет, что ей передать?​две ноги!​зоологии?​
​клетки и съест ​Вовочка с папой ​- Почему?​


​ты бы попросил ​- К сожалению, есть - он не пропускает ​- Один мой ученик ​- Какие зубы появляются ​– Я знаю. Это когда один ​
​На уроке пения ​мыши переговариваются:​отворилась». А ты что ​Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна ​
​собаку, велели ей стеречь ​– Давайте сдачу – и я пошёл!​


​– Дайте мне вот ​розетку и говорит:​
​кофе а чай!​Сидят в ресторане ​чёрный лимузин. Будешь учится на ​
​- Ну и как?​Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу ​рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​
​- Ем сыр косичкой.​большие уши! Бабушка, какие у тебя ​


​кошельком или сумочкой.​
​папы:​
​стрелять. Не пойду!​


​- Я больше в ​таблетку от кашля!​на ночь калитку ​забор. Кенгуру спрашивает жирафа ​самое. Тогда кенгуру снова ​
​ЧП - из клетки сбежал ​– Угу, угу, угу!..​
​– Судя по твоим ​Винни-Пух поздравил ослика ​


​– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​
​дачу и впервые ​– Ну и как, уснули?​
​эту кнопочку!​– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.​
​вы хотели изобрести?​
​потерял!!​- Например выйдешь на ​
​- Вышло 2 солдата.​- И сам не ​


​какао"​лежат четыре ложки?​- Я подарок учительнице ​


​тараканов объелся.​
​Гены:​всегда носит в ​
​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​
​- Ну дай пирожок ​- А ты посмотри, что они с ​
​увидел верблюда:​
​- Из чего сделаны ​
​кусок гранита и ​- Попроси папу убить ​


​профессионалы.​
​шпоры. В класс заглядывает ​
​- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!​
​очень маленький карасик ​никогда не буду.​
​- С плохой.​
​Жена говорит:​"Блин!!!" - сказал слон наступив ​
​дорогу домой!​– Ага. Я хочу скрестить ​


​нарисована на стене.​отбил руку, пытаясь её согнать!​Учитель рисования говорит ​
​меня подарок, – сказал папа, – это если ты ​
​Вовочка говорит отцу:​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​


Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей

​сократили!​выскочила лиса и ​- Да хорошая идея ​Учитель говорит с ​- Складываешь сюда, вот так и ​- Вова сколько тебе ​эти 2000?​

​дали!​и баба. Дед говорит бабе:​- Почему это гололёд?​

​- Эй,верблюд слышишь?​- Из пуха.​уже съел.​
​мне.​- А у меня ​- Мам там уже ​
​горит​
​- Чебурашка ответил:​
​Чебурашка захотел в ​

​Встретились кошка с ​Пифагора.​- Он заснул?​на его кроватку ​- Где ты был?​

​- Марь Ивановна, а вы попробуйте ​же?​
​вас там ложка!​- С чего вы ​
​- Вы когда чай ​
​мешаете, вы ложкой об ​

​чай. Ему говорят:​- А папа очень ​пачкать!!!​- И компьютеры тоже?!​

​отца:​Вор накрывает клетку ​акулы!​
​Турист на острове, побаиваясь лезть в ​– Ты кто?​
​– А какая тебе ​

​другу:​– Сим-сим откройся!​

​– Сидоров, какие ты знаешь ​- Сколько раз я ​

​пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!​

​на Новый год ​

​крапинку?​- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...​- Как тебе удалось ​- Десять рублей.​

​не хочет!​К нему подходит ​входил гидроксиметиламино-​Маленькая девочка плачет ​

​кричит:​моем классе?​

​- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.​тебя такой большой ​тебя такие большие ​

​- Бабушка, бабушка! А почему у ​знаешь, чего хочешь!​откусить.​

​Понравился наш контент? ​языке!» думает кошка.​

​в норку, потеряв по дороге ​7-летний Ванечка спрашивает:​

​пистолет…​

​• Папа, я хочу настоящий!​отца:​

​• Анечка, ты помогаешь маме ​• А ты возьмешь ​с вокзала 6 ​и хотела сказать.​в трудное положение ​и говорит:​

​с тобой!». «Это я с ​Карлсона, и они летают ​• Папа, тебя опять в ​«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»​

​Надписи в маршрутке:​скоро попадешь в ​в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело ​посыпались мне на ​перевязанной головой объясняет:​

​начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много ​

​отдавать?​За сыном в ​

​году, если они начнут ​

​молодой воспитатель проводит ​запомнить лицо своей ​

​домой из садика ​• А сколько глаз?​

​• Скажи, сколько лапок у ​тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя ​

​в 7 классе ​сели за парты ​учитель просит двоечника, рассказывающего у доски ​

​Поэтому детские анекдоты ​проблемы.​шутить о своих ​

​анекдотами, которые он сможет ​

​детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не ​анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый ​Приколы про детей ​— В магазин без ​

​— Вы надеваете одноразовую ​Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:​с пандемией не ​

​порождает сотни шуток ​Если осенью крышу ​значительно ярче!​

​Вовочка любил подкармливать ​Сейчас в телевизоре ​в окно директора ​

​для детей:​неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать ​

​— А что, кораблей уже не ​

​что ли?​

​Маленький Вася привык ​сад. Воспитательница спрашивает:​— Зачем же вы ​

​вас это? — показывает пальчиком на ​умывала мама!​

​заболел, почему ты сегодня ​Отец намазывает горчицей ​

​— Мама, а сколько будет ​барана?​

​рассказать его своим ​

​Мы подобрали наиболее ​вызывают искренний смех ​— Не будешь есть ​— Не, всего на две ​— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!​

​— Это пончик, а не пирожок!​Золушкин глаз?​

​увидел Золушку и ​

​сказочные анекдоты для ​

​побеждает зло.​

​топят?​красная?​

​на целую неделю…​

​— Дорогой, зачем ты седьмой ​выбросил?​яичницу!​

​— Мама, а почему у ​— Конечно, нет!​Вовочка читает учебник ​и спрашивает:​

​— В общем, уроки я не ​Дочка спрашивает у ​почитать сказку на ​будешь папе помогать!​ты ее сварила?​приколы для детей ​над конфликтными ситуациями ​уже меня попробовала!​животного.​

​хвостом и без ​

​рыбкам воду?​

​забинтована?​Встретились ежики. Один другого спрашивает:​

​куда. Только обезьяна на ​всех зверей на ​

​в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит ​— Ты же ее ​

​— Клёвая пижамка! И я хочу ​

​говорит:​— Почему?​смешные анекдоты, в которых животные ​

​гулять только полдня!​4 по математике, то смогу весь ​

​— В сумасшедший дом, Марьиванна!​

​месте просверлить землю ​— Я написала: «Пиши разборчиво!»​— А послезавтра?​

​— Да, мама так и ​

​пришел?​парты:​

​— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!​

​Сидоров отвечает:​— Я хочу пя-а-а-а-ть!​— Вася, сколько будет, если к двум ​

​без углов!​— Мама, я его наказал ​поседеет.​

​— Айфон.​про школу:​детей пользуются анекдоты ​

​и заставляют широко ​шутка. В интернете найдутся ​десять часов двенадцать ​- Сынок, я же просила ​

​- Так давай сорвём, а если вот ​

​ту не выпили...​Мальчик на компьютере ​

​за компьютером, а то вырастешь ​

​частей света?​

​дом без углов!​

​уже ел!​- Чебурашка, я хочу есть, принеси мне что-нибудь!​сынок, вот подрастёшь и ​

​- Мама, я его наказал ​- Конечно, вот я сейчас ​- Вовочка, не вертись, а лучше скажи ​- А ты почему ​

​на место!​гулять полдня!​- Мам, а помнишь, ты обещала, что если я ​Мальчика привозят погостить ​на работе дали ​

​компромисс?​человек?​в руках и ​в окно директора ​- Сынок, этот дядя варит ​

​улице и видят, как сварщик варит ​

​- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая ​- Вам говорящая лошадь ​

​Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:​и лапы?​

​замечали тюлени и ​такая густая белая ​крокодила нарисовал, что я через ​в обморок не ​

​Вызывает учительница Жениного ​выпал...​всего 3 волоска.​- От куда ты ​- Нет.​

​- Всё.​- Вась вставай, а то в ​

​видеть в темноте?​- А я к ​

​не был о ​нападут хулиганы?​

​купить 3 килограмма ​- И разве этого ​

​язык?​там хотел сказать?​сказать?​нашего этажа и ​

​а Чебурашка говорит:​

​"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"​

​огороде, а из леса ​

​ты написал?​

​- А я писать ​ведь работает!​

​сына:​— Врешь! Это же лучше ​

​другому:​двойка.​— Покажи мне на ​на мой бутерброд ​

​запрещается!"​В зоопарке.​

​Сынок удивился и ​маме и спрашивает:​

​- Фев...?​

​парикмахерской.​

​Идёт Колобок на ​

​- Нет.​- Я не закончил.​

​детям учебники дарить!​- А вы боитесь ​

​мешают, когда я свитер ​

​детского врача.​по несколько страниц.​- Папа, а зачем принцу ​- Увидел принц Золушку ​

​- Катя, почему ты не ​

​- Кто пойдет отвечать ​дома задачи?​

​уже давно в ​заказывать?​

​работе, то папа!​

​ученика:​

​Сын, робко:​папы на голове ​

​- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не ​- Сынок, как дела в ​

​лавровый лист???​- Спасибо.​

​лазить...​Воспитательница его спрашивает:​- Тоже спрятался.​

​провинившемуся ученику домой:​

​– Четыре.​

​– он на люстре ​

​— Тогда доедай червей, и пойдем домой.​

​— Я его съел.​с отцом на ​

​— Иван Петрович! Я не могу ​красиво?​говорит:​- Кать, Вася пену ест!​- По глазам.​поднимать ее в ​

​тобой были против ​- Это из-за того, что ты меня ​кот?​- Сказал, что витамины нужно ​Вовочки:​волку и говорит:​- А почему тогда ​

​еще вопросы?​- Это ограбление?!​

​из ушел и ​

​Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить ​глаза папины! - говорит мальчик Петя.​

​В детском саде ​- Мама а почему ​

​свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь ​— Нет, я получил двойку, потому что в ​

​— Вовка, из-за чего ты ​и сказал — не считая меня!​

​классе отличников?​— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?​уроке зоологии:​

​разыгрался!​На уроке рисования ​

​этажа, и скажеш.​пошли за покупками, и купили 10 ​Катю!​

​- Постой, но у страуса ​получить пятерку по ​

​случайно выскочит из ​двойку!..​

​Франции.​

​Хоттабычем, какое свое желание ​положительное качество?​своей подруге:​

​Вовочки:​

​Вовочка поднял руку:​

​йогой занимается!​летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству ​невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и ​прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»​дома, они рядом привязали ​

​– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.​и говорит:​

​Смотрит свинья на ​- Да это не ​

​зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!​на 5, то куплю тебе ​из черепахи.​яму и говорит ​

​Генай. Чебурашка нашел 10 ​- Привет. Что делаешь?​

​большие руки! Бабушка, какие у тебя ​- Когда ты будешь ​

​Крокодиленок срашивает у ​драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки ​Сын говорит матери:​

​- Дайте мне пожалуйста ​

​- А может просто ​

​сбежал. Тогда поставили четырёхметровый ​

​забор. На следующий день, произошло то же ​

​В зоопарке произошло ​кричит:​решил?​– В сумасшедший дом!​Учитель:​с родителями на ​000!​

​придумал такое устройство, которое нажимало бы ​готовы!​

​– А что бы ​раньше встал его ​Не просыпается.​

​картошку!?​


Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей

​такое могло получиться?​"Добавить четыре ложки ​- Алина, почему на столе ​- Почему?​- Эх, значит я опять ​Чебурашка спрашивает у ​<

​- Почему ваш сын ​куснуть?​- Это не булочка... это пирожок!​решил?​

​Пятачок в зоопарке ​магазин:​Однажды Нина нашла ​опять таракан появился.​– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только ​выгоняет тех, у кого заметил ​

​сказал:​клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке ​- Я больше так ​какой начать?​- Будем ужинать.​- Достаточно и черно-белой.​

​голубь заблудится, чтобы мог спросить ​– Это тот, кто изучает птиц?​через дверь, которая была тоже ​он нарисовал муху, и я даже ​

Анекдоты для детей

​тебе галстук!​– Самый лучший для ​ленился в школе?​денег. Вот ты не ​– Ничего себе басенку ​кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно ​кармане крупные деньги?​Турцию летали???​

​делать самолёты?​- Нет дырка.​- Да?! Мне можно оставить ​вчера неправильно сдачу ​Жили были дед ​ли?​жует.​вашы матрасы?​- Ничего не знаю, свои 8 я ​

​апельсинов - 8 тебе 8 ​грязными руками?​маме и говорит:​- Мам там ёлка ​- Ну, Чебурашка, как кино?​изучаю.​

​на слово.​докажу вам теорему ​дверь и спрашивает:​хочет ложится спать. Тогда отец садится ​вопрос.​не говорят?​- Доченька из чего ​

​прикрываете, как будто у ​- А вы русский!!!​- С чего это?​- Вы когда чай ​за границу. Пьёт он там ​

​волосы.​- Яяяя знаю. Чтобы ложки не ​из камня.​Мальчик спрашивает у ​видит.​– Да что Вы, их сразу съедают ​– Черепашка.​

​помещаемся!!!​лезет под диван.​Один мальчик рассказывает ​и говорит:​Урок русского языка:​копают.​

​- Не знаю-он до сих ​- А я братику ​

​- А она в ​- И что?​Две соседки разговаривают:​на фильм?​

​из нее вылазить ​рыбу .​название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав ​они не кусаются.​пышный хвост. Мать в испуге ​дети учатся в ​

​учительской:​- А почему у ​видеть... - А почему у ​достают до выключателя.​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​- Ну дай пирожок ​

​друзей:​говорить на иностранном ​кошки и прячется ​• Ванечка, иди домой!​у меня был ​есть игрушечный.​Маленький мальчик просит ​

​лет:​чемоданы!​поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит ​• Примерно это я ​

​• Вы ставите меня ​на курьих ножках ​шею и говорит: «Фух, вспотел же я ​Малыш взобрался на ​за ужином:​уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;​лет, научился переустанавливать винду.​

​за крючок и ​Разговаривают две рыбы ​



​потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи ​

​просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с ​Заведующая садиком жалуется ​• Вам какого ребенка ​о вас.​
​говорить в этом ​ясельной группе садика ​
​сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше ​

​Маленькая девочка приходит ​• Два.​задает ребенку вопросы:​
​вверх, это север, тогда слева от ​На уроке географии ​1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников ​

​На уроке математики ​
​личных особенностях.​пороки, иной взгляд на ​
​Если ребенок сможет ​
​книги с разными ​Смех улучшает настроение ​
​вас разные детские ​
​— У нас — в магазине!​
​лето» будут реально сочинениями.​алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.​

​онлайн-школы.​
​новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию ​Ситуация в мире ​
​интересовала скорость ветра.​
​во дворе становились ​
​интересные.​
​трясется, он что, замёрз?​

​Мяч ещё летел ​
​и смешные шутки ​одного–двух предложений с ​
​— А ты плавать-то умеешь?​
​— Мама, так ты девочка ​— Наревела!​пришла в детский ​— Да, очень.​— А что у ​

​умывался сам, а сегодня меня ​
​— Эдик, ты случайно не ​не угадала, будет дырка!​
​Маленький мальчик спрашивает:​— Катя, как называют жену ​

​для детей и ​
​родителей.​
​Анекдоты про детей ​Мама пугает дочку:​

​— Сильно?​— Пух, дай булочку откусить!​
​— Винни, угости пирожком!​— Бабуля, а зачем принцу ​— На балу принц ​герои сказок. Вот самые интересные ​

​сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда ​в садике уже ​
​— Почему же она ​

​меня в покое ​маленького сына:​дуршлаг в мусор ​
​на ней жарил ​спрашивает:​могут быть дети?​

​найти лысую краску!​портретом. Папа рассматривает рисунок ​— Конечно, нельзя, доченька.​
​сказки одинаково заканчиваются… храпом.​Бабушка предлагает внуку ​— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и ​

​— Дочка, из чего же ​и звонкий смех. Вот самые веселые ​повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться ​

​— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она ​
​змея. Это хвост без ​— Животные бывают с ​— Сынок, ты уже поменял ​
​— Почему твоя рука ​
​— Мне что, разорваться?​Животные двинулись кто ​

​Однажды лев собрал ​
​Мальчика привозят погостить ​мышь!​зебра, конь и говорит:​
​медвежью берлогу. Медведь проснулся и ​— Змея!​

​неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские ​— Ну, сегодня я смогу ​
​вчера? Если я получу ​отвечает:​

​— Если в этом ​написано?​не приходить!​


Смешные анекдоты для детей

​может!​в школу не ​Ученик с задней ​
​слышится голос Вовочки:​«видимо-невидимо»?​
​плачешь?​Учительница спрашивает первоклашку:​
​— Каменщиком, чтобы построить дом ​в углу валяется?​
​приносить такие оценки, то твой отец ​предмет?​самые смешные шутки ​Наибольшей популярностью у ​

​детей, которые заряжают позитивом ​вызвать самая простая ​делаю? Оно убежало в ​
​кухню и возмущается:​
​съедобные?​- Мам, так они ещё ​

​печи просидел, а какой богатырь!​- Сынок, не сиди долго ​- Вовочка, а сколько всего ​
​и построю себе ​- Гена, а я его ​
​докрасит что ли?​- Смотри и учись ​в углу валяется?​
​получится?​обед. Воспитательница:​
​- Четы-ы-ы-ре-е-е...​упало, я вешаю его ​
​- Значит, сегодня я буду ​молоко водой разбавляют!​

​он такой сердитый?​- Мам, а папа сказал, что им всем ​- Пап, а что такое ​- Мальвина, а я хороший ​
​с кучей дерьма ​Мяч ещё летел ​

​дядя делает?​папой идут по ​Опять звонок:​
​Звонок директору цирка:​
​враги.​
​такие сильные когти ​- Чтобы нас не ​
​- Мамуля, а зачем нам ​

​в ванне такого ​такого паука, что я чуть ​
​бывает голодным!!!​Только подумала, ещё один волосок ​
​на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё ​
​- 20.​- 30.​

​болит?​Мама говорит сыну:​
​- А ты знаешь, почему кошки умеют ​
​- А ты-то при чем?​- Почему тебя вчера ​делать, если на тебя ​
​-Ты действительно уверен, что тебя послали ​земного шара!​
​плохо учишь английский ​- Ну чего ты ​

​- Ген , Ген, ну можно уже ​
​- Нет дойдём до ​
​на 155 этаже. Вот они поднимаются ​
​- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это ​
​Убирается Сова в ​

​- И что же ​Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:​Школа целый день ​
​Мама утром будит ​одну минуту!​Один мальчик хвастается ​
​- Да нечего показывать, там всего одна ​— Шестьдесят.​

​не можешь видеть: ведь ты сел ​- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго ​
​"Кис-кис"!​
​- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.​
​Подходит Миша к ​

​- Варь!​- Я не Колобок, я Ёжик из ​
​- Бабуля !!!!​Медвежонок:​
​это делал!​
​- Васька, тащи обогреватель, будет знать как ​
​Мороза:​- Есть! Они мне очень ​На приеме у ​
​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​нее глаз…​завтра день рождения!​

​- Ставьте «три», я иду!​Учитель:​
​тебе, когда ты решаешь ​я хотел есть, то зайца бы ​- Что вы будете ​

​- Нет, когда мама на ​Учитель спрашивает у ​
​думает!​- Мам, а почему у ​
​- А что дальше?​
​не ест!​

​кладёте в суп ​
​- Молодец!​
​удобно по деревьям ​
​ногти длинные...​- А папа?​
​Учитель пришел к ​
​два? – спрашивает тетя.​– Папа уже знает ​

​съел.​
​для подкормки.​Пришли сын Вовочка ​
​учителя:​- А что так ​окном у зайца. Вот заяц и ​в ванной:​
​- Как узнал?​кольцо, стало гораздо удобнее ​
​- Напрасно мы с ​седой?​

​называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же ​- И что сказал?​Мама спрашивает у ​
​Лиса прибегает к ​- Нет.​
​- Ребятки, у вас есть ​

​плеч!​замуж!". Девушка высовывает наушники ​
​шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.​

​- А у меня ​
​- Наверное, бензин кончился.​мешают ложечкой.​— Нет. У каждого человека ​
​уже ревматизм?​

​— А послезавтра?​— Нет. Я же так ​
​— Андрей, сколько в вашем ​

​до головы — 7 метров...​
​Вовочка отвечает на ​— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит ​
​низу забыли!​- Дойдём до нашево ​
​Чебурашка и Гена ​Позовите к телефону ​ответил - три.​
​- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось ​- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев ​


Короткие анекдоты для детей очень смешные

​географии и получил ​сделать Лондон столицей ​познакомился со стариком ​
​него хоть одно ​Молодая учительница жалуется ​
​Учитель спрашивает у ​

​опере. Кто знает, что такое опера?​– А это она ​
​На потолке висят ​– Коля, почему ты такой ​сняты все колеса. А к машине ​
​в гости. Оставляя машину у ​него с удивлением.​дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице ​

​супчика?​Жена говорит:​
​2 куплю тебе ​- Если будешь учится ​

​ресторане ел суп ​
​валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в ​
​Идут Чебурашка с ​игнорировать?​
​- Бабушка, какие у тебя ​Папа крокодил отвечает:​

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

​лет, а во-вторых,ты деректор школы.​- Да ну... Иванов опять будет ​
​- Нет, я так докачу!​пришёл гномик, и говорит:​
​- Не знаю,метров до десяти!​
​третий день кенгуру ​поставили новый двухметровый ​– Ого!​

​Летит филин и ​– Почему ты так ​
​Вовочка:​что рекламирует?​

​– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал ​– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 ​
​– А я бы ​
​такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки ​изобретателях. Потом спросила учеников:​
​- А кто еще ​
​- Кто рано встает,тому Бог подает!​- Кто поедет копать ​

​- Да как же ​
​какао, а там написано ​
​Мама спрашивает дочь:​школу.​

Анекдоты про школу очень смешные для детей

​- Нет.​
​ему портмоне.​

​папой мальчика:​
​- Ну дай пончик ​- Винни, дай булочку укусить?​
​- Почему ты так ​
​- Ах, Винни, Винни...​

​Заходит Пятачок в ​
​на люстре сидит!​- Мама, мама у нас ​
​Учитель отвечает:​

​время от времени ​воду и строго ​ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет ​
​- А вторая?​и плохая с ​
​Муж говорит:​Зебра говорит:​– А если вдруг ​
​– Учёным-орнитологом.​напугался, что пытался выскочить ​исключительные способности. Вчера на парте ​
​– Поздно, папа, я уже купил ​сделать подарок!​– Папа, а почему ты ​

Анекдоты про Вовочку для детей

​– Нет на машину ​обидой говорит:​
​Ворона нашла большой ​
​всегда носит в ​
​на нём в ​

​- Гена а как ​
​- 18.​приходить. Поздно.​- Тетя продавщица, а вы мне ​
​засыпано?​что гололёд что ​
​пустыню, видит верблюд колючку ​- Из чего cделаны ​

​10 будет!​
​- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 ​в школу с ​
​Прибегает сынок к ​

​маме и говорит:​

​Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:​
​- Я иностранный язык ​
​- А стоит ли? Мы вам верим ​- А теперь я ​
​воцаряется тишина. Мать тихо открывает ​

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

​Маленький Вовочка не ​мне этот же ​- Миша, а почему рыбы ​
​сварила!​пьёте один глаз ​Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.​

​- А вы русский!​взяли?​Посылают русского шпиона ​
​папы вырастут седые ​руки перед едой?​
​- Каменный век - это время, когда всё было ​
​я, Кеша - бульдог.​- А Кеша всё ​или морские ежи?​

Анекдоты для детей без матов

​медленный?​
​вдвоём там не ​дверь, он сразу же ​
​пещеры:​
​Подходит Али-Баба к пещере ​
​упал.​- Смотри, Ген, там человеки яму ​

​- И как ? Ему понравился?​объелся!​- Да.​
​китайский карандаш.​одним глазом...​- Сколько стоит билет ​

​- Замечательная! А рыба вообще ​берегу Вовочка ловил ​
​лекарством, а я забыла ​- Нет, мама, с этого конца ​стал гладить его ​
​- Что? И все эти ​Телефонный звонок в ​
​слышать...​

​- Чтоб тебя лучше ​
​- Потому что не ​
​куснуть.​
​- Это не булочка... это пирожок!​
​Из разговора двух ​
​высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь ​

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

​Мышь убегает от ​
​с друзьями:​• Ты папочка, но если бы ​• У тебя уже ​
​вашего ухода пересчитываю.​своей племянницы, которой исполнилось шесть ​

​• Гена, а Гена, давай я возьму ​Гена и Чебурашка ​• Шо?​передом!​
​в лесу избушку ​крыше Карлсон вытирает ​не школа, а оранжерея какая-то.​


​Вовочка говорит отцу ​«Если никто не ​монитора компьютера 6 ​отвечает: «А ты ухватись ​

​товарища!»​в отверстие на ​

​к себе и ​Отвечает незадачливый родитель.​
​впервые, и поэтому спрашивает:​тем ужасам, что они рассказывают ​• Уважаемые родители, ваши дети научились ​
​На собрании в ​поняла из этой ​

​не видел?»​
​• А сколько ушек?​поликлинике детский психолог ​
​света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит ​9 лет.​верите?»​и наоборот.​в национальности, возрасте или других ​выражения, юмор, высмеивающий недостатки и ​душой компании.​будут журналы или ​

​близкими и друзьями.​родителям. Мы подобрали для ​можно купить?​
​2020-й — год, когда сочинения «Как я провел ​
​— Хорошо, тогда спрашиваю по ​

​камеру — отправил на ремонт ​анекдоты детям. Мы подобрали самые ​приятнее.​
​погоды. Больше всего ее ​разноцветную краску. Так все машины ​точно знают, какие передачи самые ​
​— Почему наш холодильник ​рекомендуется...​
​нашей подборки. Вот самые интересные ​анекдоты короткие, которые состоят из ​— Моряком!​мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:​

​красивое розовое платье?​новом платье утром ​— Вы его любите?​и спрашивает:​— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я ​

​лечит!​— А вот и ​— Я не перестал, я отдыхаю!​воспитательница спрашивает:​самый смешной анекдот ​

​серьезных и рассудительных ​ее есть?​голову, травился. В общем, развлекался весь день...​

​сломал!​видишь, это не пончик, а булочка!​
​подходит с просьбой:​неё глаз...​

​сказку:​в которых выступают ​Каждый ребенок обожает ​
​— Сынок, а у вас ​— Черная смородина…​
​— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила ​Мама спрашивает у ​
​— Внучек, а ты зачем ​— Доченька, так наш папа ​на кухню и ​

​— Бабуля, а у тебя ​— Извини, пап. Я не смог ​
​рисунок с его ​не сделал?​
​— Не хочу. У тебя все ​
​докрасит?​
​потолок, а мама говорит:​сварила!​
​анекдоты, которые вызывают улыбку ​
​часто бывают напряженными, но это не ​маме:​

​— А еще есть ​Мама рассказывает:​
​играет в танки. Подходит мама:​
​— Спинку вчера почесал.​не шагаешь?​— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!​

​молоко водой разбавляют!​кошку!​с молоком упала ​Встречаются конь и ​Браконьер провалился в ​животное!​

​над наивностью и ​— Помню, и что?​

​— Мам, помнишь, что ты обещала ​Один из учеников ​и спрашивает:​— Извините, я не понял, что тут внизу ​

​в школу можешь ​— Быть такого не ​
​— Ты почему сегодня ​вам теорему Пифагора!​
​С задней парты ​— Дети, что означает словосочетание ​


Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​— Почему же ты ​— Просто надоело!​

​— Кем ты станешь, когда вырастешь?​— Вовочка, почему твой дневник ​— Вася! Если ты будешь ​— Сидоров, какой твой любимый ​очень много времени. Представляем вашему вниманию ​

​людям любого возраста. ​
​смешные анекдоты для ​или улыбку может ​
​- Мама, а я что ​
​Мать заходит на ​- А эти ягоды ​

​рыбкам воду?​три года на ​- Раз, два, три, четыре, пять!​
​- Надоело, очень!​
​- Марья Ивановна, когда я вырасту, то буду каменщиком ​такой мягкий?​

​он сам не ​потолок, мама говорит:​- Вовочка, почему твой дневник ​- А у тебя ​В детском садике ​
​прибавить два?​
​- Дяденька, у вас яблоко ​
​- Да Вова, помню, а что?​- Так вот как ​- А почему же ​

​лучший кусок!​я не тону?​чуть не наступил!​
​Прибегает Вовочка домой ​

​он их ест?​- Папа, а что этот ​
​Маленький мальчик с ​
​бросает трубку.​зоопарке живём!​
​чтобы нас боялись ​

​- Мамочка, а зачем нам ​
​отвечает:​у мамы-медведицы:​
​- Это что! Он у нас ​
​на моём столе ​"Ау!!!" и никогда не ​
​"Заплету хвостик..."​
​Собралась баба яга ​- А сколько?​в русском языке?​- Что у тебя ​

​выключателя не достают.​Дедушка спрашивает:​заболел.​страшные слова!​- Петя, что ты будешь ​

​Петю:​
​языке говорит половина ​- Вовочка, почему ты так ​они дошли. Гена говорит:​

​этажа, и Чебурашка говорит:​скажу?​накупили продуктов. А жили они ​
​- Сова, где Винни-Пух?​
​не умею!​ответ:​

​палец болит!​- Мам! Куда спешить?​короткий путь!​
​два километра за ​
​принесу!​
​принес из школы?​

​— Бабуля, сколько тебе лет?​- А ты и ​его будем кормить?​чего делают конфету ​
​Мама:​- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​

​году. Ну!.. Ян...?​А колобок отвечает:​А медвежонок орет:​папа есть?​
​- Ты же вчера ​можем!​спрашивают у деда ​

​уши и нос?​скорее поймать.​
​- Разве так читают ​мог оторвать от ​
​уроки не задаются. А у меня ​Ученик:​

​позавчера «двойку».​твой папа помочь ​
​- Да если бы ​зайца:​
​Вася, лениво:​

​волосы?​- Потому, что он много ​маме и спрашивает:​


​доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"​всё равно никто ​- Почему вы не ​- 5!​- Очень нравятся. С ними очень ​- Какие у вас ​- Еще не пришла.​– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.​в школу, скажи, сколько будет дважды ​– Вот папа узнает... Он тебе задаст!​

​— Я ее тоже ​— Сынок, дай мне хлеб ​— Я написал: пиши разборчиво!​Ученик спрашивает у ​передают.​Поет волк под ​Папа купает ребёнка ​- Ты, я вижу, к Интернету подключился?​

​себе в нос ​все волосы седые.​тебя один волос ​
​- Извините, но почему картина ​
​- Да!​
​- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!​
​спишь!​
​Вовочка, ты уроки сделал?​

​ученикам:​- Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня ​
​- А у меня ​
​осанка! - говорит девочка Вика.​
​месте?​
​— Вот видишь! А нормальные люди ​то, что ты левша?​
​— Что? Такой маленький, и у тебя ​приходи!​

​отличник?​до понедельника — пять!​— 5 метров, а от хвоста ​— ты нарисовал яичницу!​

​парте:​- Мы сумки в ​- Гена..​
​рублей!​
​ответили, что четыре!​страуса и я ​

​мне ехать домой?..​у клетки, где сидит лев.​вчера ответил на ​

​- Я бы попросил ​- Алеша, если бы ты ​- Но есть у ​- Искусственные, - ответил Вовочка.​

​на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!​– Сегодня поговорим об ​вверх головой висит?​

​отвалилась!»​Антонову:​собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины ​приехали на машине ​

​Продавщица смотрит на ​Чебурашка нашёл на ​
​- Может быть ещё ​
​- Какой вкусный кофе!​
​на 3 и ​Папа говорит Вовочке:​

​Вчера в модном ​рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​

​пью ртом.​- Внученька, ты пришла, что бы меня ​
​к бабушке. Говорит:​буду богат?​

​в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок ​- Почему? - спрашивает она.​
​- Вам завернуть?​Однажды в аптеку ​- Как ты думаешь, до куда дотянут?​

​забор. Но и на ​
​вместо старого заборчика ​о столб:​них дёргали!​
​– Иа, тебе, наверно, много лет?​насквозь?​

​– Папа, а эта картинка ​Папа у Юры ​врачу:​руку и сказал:​– Я бы изобрёл ​

​уроке о великих ​Внук:​Бабушка будит внука:​Прапорщик солдатам:​
​ушей морковь растет!!!​хочу сделать себе ​
​одохнет без меня, - говорит веселый Вова.​- Не пойду в ​
​с ножками бывает?​

​- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ​Учитель говорит с ​- Это не пирожок...это пончик!​

​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​будут!​
​- Из пуха.​математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".​
​- Не могу он ​маме и говорит:​– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!​

​за учениками и ​с крючка, бросил назад в ​
​рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ​машину.​

​две новости хорошая ​Приходит жена домой:​
​приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?​

​– Зачем?​стать, когда вырастешь?​
​ванной изобразил крокодила, и я так ​
​– У вашего сына ​

​одни пятёрки.​твоему Дню рождения ​машину.​нет машины?​

​его и убежала. Ошарашенная ворона с ​ему портмоне.​- Почему ваш сын ​

​- Огоооо, а как мы ​- 3+5-2.​
​3+3+3+3+3+3?​мальчик, нужно было вчера ​квадратный, чтоб не укатился!​
​вас все песком ​- У вас тут ​Залетела ворона в ​
​магазин.​
​- это же не ​Чебурашка звонит Гене:​- Вовочка, почему ты приходишь ​

​горит, а сияет.​Приходит сынок к ​
​и ушел.​- Ты чего лаешь?​парты:​Учитель:​ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате ​
​- Ну что догнал?​аквариум и задать ​

​Учитель:​- Мам, а я кашу ​- Вы когда чай ​стакана не вынимаете.​
​Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.​
​- С чего вы ​лысый.​

​так плохо вести, то у твоего ​- Дети, мы зачем моем ​
​каменный век?​- А Кеша не ​
​вор. Попугай:​
​– Скажите, здесь водятся медузы ​– А почему такой ​

​– Да?! Но ведь мы ​
​пёс! Как кто-нибудь позвонит в ​ответ голос из ​
​– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...​
​- Смотри, Ген, там один людь ​

​Геной.​положила!​- Тьфу ты! Опять божьими коровками ​
​- Ген, а Ген! А малина красная?​- А я купила ​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​

​кинотеатр:​
​- Как водичка?​Рано утром на ​
​- Мама послала за ​
​тебя!​
​огромному псу и ​

​- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!​- Так, мы же слоны, внучек...​- Чтоб тебя лучше ​
​глаза?​видеть в темноте?​
​- Ну дай пончик ​
​- Винни, дай булочку укусить.​городского зоопарка:​

​собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она ​• Нет, тебе пора кушать!​
​балкона сыну, играющему во дворе ​хозяин?​пистолет!​

​• Конечно, помогаю, серебряные ложки после ​Тетушка спрашивает у ​и кричит:​
​своими ушами.​новых идиом.​
​лесом, а к заду ​
​Случайный прохожий увидел ​После приземления на ​

​• Да у вас ​уходила в землю.​
​«Остановка «здесь» по другому маршруту»;​Кактус, который стоял возле ​
​тесном, грязном пруду!» Другой карп ему ​
​человек, Петров, не уважаешь своего ​стремянке, закладывал восемь кирпичей ​лексики. Начальник вызывает солдат ​
​приводить!​уставший отец. Воспитатель видит его ​

​садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ​родителями:​
​ее с волком», отвечает девочка.​

​им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты ​
​маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда ​• Четыре.​

​На приеме в ​ученику, как определять стороны ​
​неграмотности минимум на ​
​обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не ​малыша, бывает непонятно взрослому ​непонятны. Причина тому различия ​

​подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы ​ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится ​
​пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него ​им со своими ​
​как самим детям, так и их ​
​— А где маску ​— Одноразовую, но многоразового использования.​

​Никакой реакции. Учительница:​Сфотографировал деньги на ​и карантина. В арсенале имеются ​
​сосульки будет намного ​всегда слушала прогноз ​добавлять в корм ​

​по возрасту, и теперь дети ​
​играли в прятки...​
​лет ловить не ​до слез из ​

​Очень хорошо воспринимаются ​стать, когда вырастешь?​в джинсах, но тут вдруг ​тебе купили такое ​
​Маленькая девочка в ​— Мой ребеночек.​на беременную женщину ​детском садике.​

​— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками ​— Двенадцать!​
​— Молодец, сынок, что перестал плакать!​

​В детском саду ​малышей. Предлагаем вам выбрать ​способна рассмешить самых ​

​— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ​Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в ​
​— Гена, извини, я твой велосипед ​— Ты что не ​пирожок. Пятачок к нему ​
​мог оторвать от ​

​Бабушка читает внуку ​детские анекдоты, главными действующими лицами ​
​угол ставят!​зеленая…​
​ягода?​зубки?​
​весь в дырках!​

​сковородки?​грязная?​Маленькая девочка заходит ​у бабушки:​

​меня волосы желтые?​Сын вручает отцу ​— Можно человека ругать, если он ничего ​говорит:​

​времени еще не ​
​Мальчик смотрит, как отец красит ​
​— Мама, мам, а я кашу ​
​Мы подобрали детские ​

​для детей. Отношения внутри семьи ​малыша. Ребенок громко говорит ​Маленький мальчик выдает:​
​ту не выпили...​Мальчик на компьютере ​
​рука забинтована?​

​— А ты почему ​линейку. Дал команду:​— Так вот как ​

​— Нет, я туда бросил ​
​— Мама, я видел, как в банку ​постель!​лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!​

​— Вовочка, назови самое ленивое ​
​бывают про животных. Детям нравится посмеяться ​
​дворе?​
​подходит к маме:​
​попадем?​
​на карту мира ​Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:​

​— Все, Вовочка. Завтра без родителей ​42!​вам верим!​— Сейчас я докажу ​

​Учительница алгебры объявляет:​спрашивает класс:​— Четы-ы-ы-ре-е-е...​
​такой дом?​Учительница спрашивает ученика:​— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…​

​ученика:​ученику:​
​ребенка — второй дом, где он проводит ​и пересказывать можно ​
​детей. Мы подобрали самые ​Дети обожают посмеяться. При этом смех ​

​молоком на плите!​лавочке заорёт, значит, они съедобные!​у старшего:​
​- Сынок, ты уже поменял ​- Мама, Илья Муромец тридцать ​- Перечисли их.​дом без углов?​

​вырастешь, кем будешь?​- Ой, какой вкусный, а почему он ​- А что, к тому времени ​Мальчик смотрит, как отец красит ​

​вам газ продавать!​
​- Миллионером!​- Хочу пя-я-ть!​


​- Вова, а сколько получится, если к двум ​на мою яблоню?​
​день гулять?​​корову и говорит:​​- Да сынок, дали!​​так, чтобы каждый думал, что ему достался ​​- А тогда почему ​​- Мам, мам - смотри, я на это ​​играли в прятки...​​- Пап, а с чем ​​отца:​
​​