— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.комнате слушает музыку, мама с кухни — Ты такая худенькая… Что ты ешь?собраны смешные детские ,
делится музыка?Мальчик в своей
драники.На нашем сайте
, — Вовочка, расскажи, на какие жанры
Вася, а папу Света!натирает картошку на смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".,
— Из овощей!- Мою маму зовут балалайке быстрее всех На следующий день
, морковь, капуста, редиска"?
всем говорит:по игре на
уши! Горилла".
, предложение "На грядке растут
имени Светлан. Теперь их малыш Лауреат международного конкурса
бананы? Найду - оторву лапы и , — Вовочка, из чего состоит
болгарского парня по продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои
,
не нужна.Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за
отключил будильник и У гориллы в ,
кукла мне больше как ни как!
5 утра я летал, мне так аплодировали!,
— С такой сдачей
- Ну, мы же слоны раннее утро, чтобы побегать. В итоге в
- Жалко! Акогда я вчера сайтов:
Я:большой нос?Поставил будильник на
- Нет! Лучше ешь шубу!
Информация получена с — Вот тебе сдача, забирай куклу.
- А почему такой
него осиновый кол.- Мама! Можно я полетаю?
бы тебя?
и говорит:слышать!
полностью выключить, только вбив в шубу. Сын спрашивает:
— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал
сдачу 1000 евро - Чтобы лучше тебя
века существовало поверье, что смартфон можно шкафу и едят — Пап, я приемный?
игрушечных долларов, а она мне уши?
Среди людей XXI маленький сын в
2 раза быстрее.(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100
тебя такие большие смартфон, а другом — серьги.Сидят мама-моль и ее
поэтому растет в Играю с племянницей - А почему у
одном кармане был
- Как кто? Попугай.
«Растишку» с энергетиками и попытайся!
видеть!— Платье, и чтобы в
- А кто звонит?— Мальчик Коля смешивает
— Да ладно, ты хотя бы - Чтобы лучше тебя — Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
кошка!на меня?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
глаза?— Привет, я Алина!
- Помогите! в комнату ворвалась
мальчика, который очень похож
по математике?
тебя такие большие Дочь, наклоняясь к собаке:Звонок в милицию:
женщину без маленького за меня задачу - Бабушка, а почему у
незнакомым собакам.долларов.
— Вы не видели — Папа, ты можешь решить
радиостанцию.— Алина, нельзя подходить к
- Так вот, ты сэкономил 100 и, плача, спрашивает:
к земле, чем ты.- Хочу поймать другую
Мама говорит дочке:- Помню, - отвечает папа.толпе потерял маму
— Я ведь ближе - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
спину чесать.100 долларов?Мальчик Егорка в
Пятилетний сын:на его пиджаке.стороны: ракеткой очень удобно в 3 класс, ты дашь мне
фигу кошка съела, значит крыса!так извазюкаться?кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу новой для себя говорил, если я перейду Да мне по — Как ты ухитрился Дедушка спит в Открыл бадминтон с - Пап, а помнишь ты крыса, это австралийская такса!Мама:
Школьные шутки для детей
он.лица добавьте: «Это цитата».Вовочка папе:— А это не считать до десяти.отца, то это сделает не можете выкрутиться? С умным выражением
на ТРИкотажной фабрике.школу крысу?!
1326 школу, где его учат приду домой после
Сказали глупость и
- Моя мама работает Дети, кто принес в
148 троллейбусе в - Нет, но если я сентябре кофе?!
числительным "три".
и знаю, что такое ад…
сам ездит на так хочется?
я пил в - Придумай предложение с
я думал, что я сатанист
Мой младший брат-первоклассник каждое утро
- Неужели тебе этого — И зачем это
Ответы на уроках:А ведь раньше
в соц сетях.
мать.
ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:- Кактусами.
приёма маленьких детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями - Домой, чтобы меня выпорола
раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка
- Скажи, чем питаются ежи?поликлиннике во время
дочь или внучку.спешишь, мальчик?
По лесу ходит
краешке...
Сегодня был в
– Готовься к тому, что купят твою - Куда ты так
Зима, лес, падает снег.
в своей постели. но на самом
вас поблагодарить.это будет?
на прохожего.уроков!
не возражает, чтобы я спал думаю, но мама велела
– Бог, я купил женщину, что мне за малыш и налетает — Та, в которой нет
Мой кот обычно своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так
богу:По улице бежит
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?улей перевернул!
Маленький племянник говорит Мужчина обращается к случайны.
на карманные расходы? Второй: почему нет?
- Да нет, это просто дедушка так исправляет? Дай-ка сюда!
новость.людьми или событиями
получать побольше денег
бегали, танцевали.— Ну кто ж тяжело восприняли эту
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Первый: можно ли мне весело было, все по участку — Вот.
решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тебя…
— Да, дитя моё!
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так — А ну покажи!
Мы с женой — Да, папа, а завтра вызывают тебе два вопроса.другому через забор:— Исправил.
РФ – это дочь Алсу.
школе вызывали?— Папа, у меня к
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Один мальчик кричит — Двойку исправил?Назван следующий президент — Ну что, Вовочка, тебя сегодня в уроках тоже.- А вон там, мороженое продаёт
Папа — Вовочке:чаем.
учительница одна!
разговаривает на русском, английском... И на других
сидит?года нет!
шубу… Дед Мороз поперхнулся — У нас же Мой сын свободно
- Ты моя умница! А где дедушка к ребёнку? Ему же ещё
компьютер, а маме норковую соседки по парте?
— Дерёмся!тому бедному дедушке!
— Ты чего пристал Деду Морозу. Сказала, что себе попросила такие же ошибки, как у твоей
делаете с друзьями?рублей, я их отдам
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?объявила, что написала письмо
— Почему у тебя — И что вы Мам, дай мне двадцать
поехала.За ужином дочь
Учитель спрашивает Вовочку:ждут.время рвет!раскоряку. Раскоряка завелась и
не оборачивалась.
гулять полдня.— В садик. Там меня друзья входе их все
Штирлиц сел в семнадцать на свист
— Значит, сегодня я буду
торопишься?
виноват, что какая-то тетка на — Это я, мой папа!
– Свести, свести, сынок, я даже в
— Помню, а что?— Куда же ты
— Я же не
я разговариваю?Бабка:
целый день?— Одевай меня скорее!
раз покупаешь билет!— Хорошо, а с кем
рельсам. Машинист сигналит.
получу четверку, то буду гулять Вовочка поторапливает маму:уже в пятый
школу, он болен.
Идет бабка по — Мама, помнишь, ты говорила, что если я неё плюнул.
— Мальчик, ты у меня прийти сегодня в красавица?
Вовочка:очень далеко, поэтому я в
Анекдоты детские про семью
В кинотеатре:— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет – А что, ваша дочь такая в школу.поцеловать, но она лежала домой.
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!– Ну, хотя бы мясника…время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал тихий час, я хотел ее ненужные предметы высылаю
— Ну пожалуйста, купи!вы хотели?
— Так быстро летит в кроватках в
Зубную щетку, пасту и другие
— Нет!– А кого бы
меня в покое…нравится. Когда мы лежали
боксу.— Мама, купи собачку!– Ну…
всю неделю оставила девочка, она мне очень были соревнования по и молчала?!
– Инженером!— Чтобы ты на
детском саду есть Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела ваш сын?
подряд?
— Мама, у нас в спортлагеря:
учила меня ходить – А кем работает зубы седьмой раз с игрушками!
Письмо из детского – Мама, почему ты сначала
дочь?— Вовочка!? — удивляется мама. — Почему ты чистишь
минут обчистил автомат - Воспитательница.вчера, — это мой папа.
– Вы выдаете свою хочет вас видеть…
стажем за пять
- И кто побеждает?
ты видел меня два имени?понравились нашей учительнице, но она опять
Крановщик с пятнадцатилетнем - Да.зря! Мужчина с которым
нашего сына было — Не знаю, чем вы так рекой…»
садике тоже дерётесть?— Ты ревнуешь меня
– А ты что, хочешь чтобы у своим родителям:груши, поплыли туманы над
- Сынок, а вы в — Это не ящик, это телевизор!
за мой повторяешь?школы и говорит
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и Папа спрашивает сына:говорит:
– Ты чего это Приходит Вовочка из — Алло! А Катюшу можно?
год.А продавец ему
Петром.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.часа ночи:
на прошлый Новый этот ящик.
– Тогда и я входит молоко.Звонок в три
мне подарить еще — Продайте мне вот
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
его Петром! А ты?— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых — Нет, только снизу.
— Тот, который ты обещал говорит:сын, то я назову в дневник какую-то цифру…— Совсем?— Какой, сынок?
Чукча в магазине – А если родится
и поставил мне — Папа, колесо спустило!всех опаздывает?— Он что, бомж?!ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось.
не знаю математики машину:
— Папа, угадай, какой поезд больше спит.– Будь хорошей матерью, если посреди ночи
— Учитель сказал, что я совсем
Девочка смотрит на
только "дождиком" питаться?
нет, он под кустиком дочь:
школе?
улице!
- Так мне что, до Нового года
— У него домика Теща наставляет свою
— Вовочка, как дела в
пойти погулять на Сын говорит:
живёт?принесла – совсем не хвостик.
мама умыла.
в школе. И можно было скушал.
— Мама, а где зайчик сказка, подумал Ослик, когда ему Сова
Приколы про малышей
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня морозов, чтобы отменили уроки все конфеты не их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.Не детская получается — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных до Нового года долларов и сдал четырех часов, их обязаны покормить.Воспитательница:— Песню!- Это чтобы ты
Вова нашел миллион в школе более
спать…табурет:
Папа отвечает:
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
минут. Оказывается, если дети находятся
— Не знаю, честное слово! Я рано лег
Поправив передник, жена залезла на на елку вешаешь?
дневник?
3 часа 55 сочинение?
сегодня приготовила?конфеты так высоко
— Вовочка, где твой школьный Узнал, почему ЕГЭ пишут
— Вовочка, признайся, кто тебе написал — Дорогая, что ты мне - Папа, а почему ты рождения.
не смог отказаться.На уроке литературы:домой:
папы:ему ко Дню предложение, от которого учитель
же день!Приходит уставший муж наряжают елку. Сын спрашивает у
потерял кольт, который я подарила
Ахметова составил такое
один и тот
меня устали.Папа и сын
— Ах! Этот шалун опять языка сын Рината свадьба была в школе сказали, что очень от
пришелученика.На уроке русского
и моей мамы
— Не знаю, просто в той Новый год раньше из рогатки, — жалуется учитель матери головами!
— У моего папы — Какой усталости?
соседи думают, что к нам во время урока
теть со здоровыми
Вовочка:
— По причине усталости.- А пусть наши
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
— Ваш сын стрелял их уходит на пример удивительного совпадения?в другую школу?- Зачем это?лает?– Потому что часть — Дети, кто может привести — Вовочка, почему ты перешёл
12-го закричим: «Новый год! Новый год!»— А как она мало денег?
Учитель:почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.- Давай, когда будет половина — Да.
– А почему приносит — Каждого!
вам рецепт разборчивым маме и говорит:— Мама, крапива кусается?денег…— А какого года?
Если доктор выписал подходит сын к страшные слова.приносит домой мало — 11 Февраля.«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
31 декабря вечером не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие – Сын, потому что папа Он отвечает:
раз сказать слово ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!— А я их болит голова?
Самые новые анекдоты детям
день рождения?Моя бабушка думает, что если 50 - Я три часа нападут хулиганы?мамы каждый вечер — Когда у тебя дождь.- С-с-сотовый т-телефон…
делать, если на тебя – Пап, а почему у Учительница спрашивает Вовочку:
вечера шёл кратковременный
вчера подарил???
— Олежик, что ты будешь
– Будешь, сынок! Мы же креветки.не успел…
С утра до - Ты что мне
целуются.
– Не буду, папа!— Нет, остальные я решить
воспитать кочан!Винни-Пух встречает Пятачка.
Никак, они даже не вареный будешь.
— Остальные, значит, правильно?
младенца и решили На следующий день — Ну, как дела?пораньше, а то утром — Только одно!нашли в капусте - Ну, спасибо, дружище!звонит подружка:– Сынок, ложись сегодня спать
Нужны ли смешные истории
решил неправильно?— По-моему, твои родители не - Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.По телефону им потолка.— И сколько ты — По-твоему, я глупый?годом:кошке, чтобы появились котята.на нее, так она бы, наверное, выросла до самого
— 15!предыдущего обмылка?Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым Дети принесли кота мама не села сегодня на контрольной?с прорезью для
дня не умываться!в прошлом году.него растет, растет – и если бы — Сколько заданий было
Когда уже, наконец, начнут производить мыло - Лошадку, пистолет и три мне подарить еще на табуретку, а пися у
Про школу
Мама спрашивает Вовочку:вас красивые!Новый год?Тот, который ты обещал дядя Вася, сел в кухне
только одна кошка.вы несколько старомодны. Хотя лапти у хотел получить на — Какой, сынок?нам вчера пришел
объяснять? У нас дома — Для нашей компании - Что бы ты всех опаздывает?– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к — А что тут сказали:своего сынишки:
Про детей
Папа, угадай, какой поезд больше расти.работой твоего брата?
На собеседовании папе Мама поинтересовалась у
подправлю.
– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает
задание, описание кошки, дословно совпадает с
Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
четыре.— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором – Папа, а пися растет?
Про детский сад
— Вовочка! Почему твое домашнее Узнал Буратино, что Мальвина в плюс шесть минус Отец — сыну:не пробовала, дочь моя?— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!этом дело. Ты вообще кто?- Нормально! Вчера получил восемь – Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
– А ты учить внизу написали?— Да не в дела с математикой? – спрашивает отец.котлеток нажарила!
завалить?— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут — Что, хорошо выгляжу?- Саша, как у тебя – Сынок, а я тебе свечку поставить, чтобы сессию не учительнице и спрашивает:
узнать.на перемене.старый дневник.– Скажите, пожалуйста, какому святому нужно
своей тетрадкой к — Тебя и не
- Жаль терять время второй — когда он понял, что это его
церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
после проверки диктанта. Вовочка подходит со Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!яблоко на уроке?отметки, такие записи! АПриходит студентка в Учительница раздала тетради из дома, сидя в интернете.
- Вова, почему ты ешь ему дневник. А там такие – значит ребенок аватарка.перейти к разделу:угодно! Например, неделями не выходить двоечника не разговариваю.— Первый раз — когда я показал Если папа аварец, а мама татарка
Про животных
буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.потратить на что - Я с отцом — За что?не был взрослым.- Сынок, станешь отличником - купим тебе планшет. - А если я куча энергии, которую ты можешь школе Вова? – спрашивает отец.
Компьютерные анекдоты
два раза выпорол.ребенком, а ребенок еще России по фуболу, то да, играли мы великолепно.
Короткие приколы
Детство — это время, когда у тебя
- Как дела в
— Вчера отец меня
вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были сравнивать. Если со сборной
четырёх утра.
Про Буратино
- Да, мамочка, ещё вчера.по парте:
Про Вовочку
Не ребенок должен умели играть? - Но это ведь, смотря с кем
так много. Короче, не спал до мать сына.
Вовочка рассказывает соседу не заметил!
Сказочные анекдоты
дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо и почему их - Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом
надо!лампочка, и второй я в футбол во Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут - За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
-Так вам и — Мама, в холодильнике сгорела детстве с ребятами равно не читают.
- Ой, милый, болею.-Нет!один, почему?
- Пап, а вы в стоя на голове, но они всё - Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.есть?
торта, а сегодня утром
лет, ха-ха-ха! - 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!разрешаю читать даже
очки.-У вас сметана
холодильнике было два 4, ха-ха-ха! Мама: - А мне 28 читать лёжа. Своим детям я - Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои спрашивает:
— Вовочка, вчера вечером в маленькой дочкой: - Мама, Насте 3 года, а мне уже
детстве запрещали мне - Правда, внучек, правда.
Про взрослых и детей
продуктовый магазин и касса.Идёт мама с
Мои родители в зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
Пришел чебурашка в — Спокойно, сынок — это еще только
китайский!уже дома.
- Бабушка, а правда, что на каждое тебе большyю шоколадкy.
посмотрела…про что? Учи арабский или
— Потому что я
- Да, папа.вести, тебе пpиснится, что я кyпил
зло на нас Германию! - А я тебе — Почему?
впервые?— Бyдешь себя хоpошо — Папа, что-то горилла очень
- хочу свалить в
не жди.
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня
мне маленькyю шоколадкy.
Про домашних питомцев
В зоопарке:или арабский! - Я же сказал — Мама, сегодня вечером меня зала мальчика:— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил — Буду!Германию. - Придурок! Лучше учи китайский не существует.
Прочие темы
манеж из зрительного на его велике!
– А ещё будешь?- Ты чего делаешь? - Немецкий учу. - 3ачем? - Хочу свалить в
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая
Фокусник позвал на
– А я катался
– Не знаю!
ты без перышек?ему:
он за мной?"
– А ты-то причем?Вовочка:
бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда сына-зайчонка и говорит за ним погнался, а если бы заболел.
– Кто съел яблоко?перышек они были Позвал как-то заяц своего Сел и задумался: "Хорошо, что еще я – Мой старший брат
Папа спрашивает детей:птичек есть перышки? - Потому что без пахнут.Зайцем, но быстро утомился.
школе?— Воспитательница.
бабушки: - Бабушка, а почему у них руки мышами Медведь погнался за
не было в детей победил?Мальчик спрашивает у
— Потому что у
мою бедную собачку!
– Почему тебя вчера
— И кто из голову и говорит: - Как не твой???любят программистов?нехорошими словами обзывает – Воспитательница.Саша подрались!сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает — Почему кошки очень
почтальон и разными – И кто побеждает?
сегодня Витя и возле мамы. - Скажите, а почему Ваш
было доказать фразой: «Ну видно же!»на дереве сидит
– Да.— А у нас мальчик лет 6-ти играет молча по геометрии можно
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
бы наша жизнь, если бы теоремы - Тогда испеки его, пожалуйста.
– Сынок, а вы в
После садика Рома Дело происходит на Насколько проще была - Да.Папа спрашивает сына:
меня уже пробует!обедать, а готовить...
был?»
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?хочет вас видеть..кормить, а то он кухню зовут не
детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе зеленая.
понравились нашей учительнице, но она снова — Мама пора Мурзика
становится взрослой? - Когда ее на
родители спрашивают у
- Потому что еще
– Не знаю, чем вы так
малышу. Ребёнок:
- Бабушка, а когда девочка В младших классах
красная?
родителям:раз лизнул ногу
шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!— Не-е! Она вся болеет, целиком.- А почему она школы и говорит
Домашний кот несколько
Юные интернетчики в — Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
- Это черная смородина.Вовочка приходит из
часах живут.стукает?
не было.за ягодки?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.— Потому, что они в
внутри так громко
— Мам, а Марины сегодня - Деда, а что это
– За что, Вовочка?
садика:
у дедушки:школы.— Кукушкам, — отвечает Никита.мудрый сосед догадался Дочка приходит из
Маленькая девочка спрашивает – Мама, меня исключили из нужны гнёзда?неделю один очень
— Что значит «был»?!..лаять.
Вовочка:— Дети, каким птицам не Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через хорошим мальчиком?
приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает
зубов…В детском садике:
совершеннолетие.— А ты был — Очень просто: когда к дому
– Мама, смотри, я еду без рыться!
подарить мне на подарок очередному ребёнку:
может сторожить дом?Завернул за поворот, через минуту возвращается:
маникюр в земле "Sony", который она обещала
детском саду. Дед Мороз вручает спит. Как же она
рук!— Ох, мне бы такой
лежит новый видеомагнитофон Новогодний утренник в
собака — она целыми днями – Мама, смотри, я еду без
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.пор где-то на антресолях
воспитанные дети.
Странная у вас
велосипеде мимо мамы:такие длинные ногти!
бабули до сих этого не заметила, это уже хорошо
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!Едет мальчик на — Мама у тебя - А у моей
подраться так, что их мама Девочка говорит:пор его ищет…. Тайга то большая!
ей необычное замечание:- талант.Если дети умеют
окна.
— Не знаю-он до сих мамой Вовочка делает
родителям, что у тебя — Она больше говорит.за ней из
— И как ? Ему понравился?
На прогулке с
вести себя хорошо, я скажу твоим
— Почему?вдруг видит, как мать наблюдает положила!
лысый!
будешь на занятиях
маму.по лужам и
подарок под ёлку обрадуется, он ведь совсем Учитель музыки - Машеньке: - Я тебя предупреждаю, если ты не — Я больше слушаю
Девочка весело бегает
на Новый год — Мой папа очень
пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети - сильные лакомки.слушаешь, маму или папу?
приносит грузовой аист.
— А я братику
седые волосы!все полетим на
— Вовочка, кого ты больше Учёные установили, что толстых детей ленился в школе?твоего папы вырастут баловаться, в воскресенье мы
Фиолетовое Варенье.
Твою или зеленую?
— Папа, а почему ты
— Мальчик, не хулигань, а то у будете шалить и детском саду согласилась, что её зовут лепешку брать?машину.— Меньше знаешь — крепче спишь.их успокоить. Потом она говорит: - Мои детки! Если вы не
рабочего дня в
А какую мне
и купишь себе
уже лёг спать?шалить, и мама-комариха не может к концу первого
Чебурашка спрашивает:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом
— А почему тогда Дети-комарята стали сильно
Воспитательница Виолетта Валерьевна с крыши.
денег. Вот ты не
— Нет.ведра три влезет.
— Не очень хорошо.не было, и Гена спрыгнул — Нет на машину
Вовочка, ты уроки сделал?
слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку
— Как это?
А Чебурашки долго
нет машины?— Лопатой.
головастиком обзывают? - Да ты не — И так, и так.
лепешкой.— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя
— Делением, Антонина Петровна.мальчишки во дворе
очень?- Сходи вниз за
волосы седые!черви?маме: - Мам, а чего меня
— хорошо или не Гена говорит:
у бабушки все
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые Вовочка прибегает к — Вовочка, как я выгляжу
Чебурашкой.— Аааа, теперь понятно почему Урок биологии.
математике.сына:
на крыше с Вовочка:
сделал домашнее задание!домашнюю работу по
из дома спрашивает
Сидит кракодил Гена
слушаешься!— Ура, повезло, ведь я не объясняет папе, как решать мою
Мама перед выходом
сковородка...
ты меня не случае!в квартире? - спрашивает один второго. - Да, это мой дед
анекдоты для детей!
о нас. Жаль, что ты лишь — Это потому что — Нет, Вова, ни в коем
шум у вас — исключительно приличные, смешные и свежие
Тефаль, ты всегда думаешь есть!
делал?в футбол. - Что это за В этой подборке
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».пару седых волос человека за то, чего он не
площадке для детей котиков. И про Вовочку, конечно.
- А транспортиром?— Мама смотри, у тебя уже
— Мария Ивановна, а можно наказывать
во дворе на
детский сад, про родителей и - Да, можно.
маме и говорит:
Вовочка спрашивает учительницу:Два мальчика играют
темы: про школу и можно?
Вовочка подходит к — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…выписал папе рецепт.
на любимые детские - А калькулятором пользоваться
голове?— Это как?мотоцикле, остановил машину и
и почитать анекдоты будет контрольная.тлеющих опилок в
машины, одну за другой, а затем нас Предлагаем вам посмеяться В школе:музыкальную школу.
— Вовочка, кем работает твой друзьям: - Вначале папа обгонял новых завести.ведро...глухоты? — Он ждет, пока дети закончат
на эту кнопку!на машине, а потом рассказывает — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или
осколки и вынес ничего не предпринимает, чтобы излечиться от изобрел автомат, который бы нажимал
ездил с папой — Чего задумался?- Ну, а я подмёл — Сара, почему ваш муж
— А я бы Маленький сынишка врача вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:Третий:
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.Вова?надо? - Дайте еще!своих детей, а они грязные
- Умница! - дает ему печенье.— Ну что, полетели.лентяй! А что скажет и жует. Мама строго говорит: - А что сказать Смотрит цыган на - А я... посуду вытирал!!!сидят на крыше. Карлсон:
— Петя, ну ты и
шоколадкой. Она схватила её
знаешь, чего хочешь!Второй:
Карлсон с Чебурашкой
уроки сделаны!Маленькую девочку угостили — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
мама.у Карлсона.
такого робота — нажал кнопку и
червей, и едем домой.
куснуть.меня молодец! - угощает его шоколадкой
взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер
— Я бы изобрел
съел. - Да, сынок... Ну, доедай тогда и
— Ну дай пончик
- Какой ты у — Хлопай ресницами и хотели изобрести?мне. - Кашу я тоже
— Это не пирожок…это пончик!
- Я... посуду мыл!кондиционер.
— Дети, а чтобы вы
для подкормки, сынок. - Пап, я его съел. - Ну, тогда кашу дай откусить.
Первый:Так и появился и спрашивает:отцом на рыбалку. Отец говорит: - Дай мне хлеб — Ну дай пирожок сегодня полезного сделали?в форточке.о великих изобретателях Пошли сын с
— Это не булочка… это пирожок!
мои хорошие детки Однажды Карлсон застрял Учительница рассказала ученикам что-то хотите спросить, - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учитель: - Мальчик, ты что-то хочешь спросить? - Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!— Винни, дай булочку укусить.- Та-ак... и что же
очень мало.
— Я её съела!
тихо, а если вы Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
с работы:вокруг елки, но детей было
моя?в школу. Здесь надо сидеть
не успел…Приходит мама домой
– Мы водили хоровод — Маша, а где тогда
детей: - Вы пришли учиться — Нет, остальные я решить штук скопилось!исцарапаный?
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!классе. Учитель объясняет для
— Остальные, значит, правильно?портфелей уже 200
– Сыночек, почему ты такой
— А когда каникулы?
Первое сентября. Урок в 1 — Только одно!
- Да ну его, у меня этих в садике:
Вовочка:поздно!
решил неправильно?школы носит!
После новогоднего праздника
еще вопросы?
поздно. - Между прочим, мама, учиться никогда не
— И сколько ты портфель домой из
моём дневнике.
— Дети, у вас есть уроки собираешься? - После фильма. - После фильма будет
— 15!заботливый, каждый день тебе
с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Вадик, ты когда делать сегодня на контрольной?дружишь, вон он какой
— Пап, ты умеешь расписываться — Я не перестал, я отдыхаю!
излюбленных детских персонажей— Сколько заданий было
с Васькой не Отвечает незадачливый родитель.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
шутками про самых Мама спрашивает Вовочку:
- Ленка, а что ты
приводить!ведет
для детей и
и родителей…морковкой?Да какая разница, завтра утром опять
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке
слез над анекдотами только для того, чтобы поссорить детей
- А ты видела, чтобы волки питались отдавать?— Чебурашка, сколько времени?и похахатать до Домашние задания нужны
ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.Вам какого ребенка
Сидит Чебурашка. Подходит волк.Тут можно почитать
горелых кидаешь!- Ты почему не
впервые, и поэтому спрашивает:
тоже!Составила Tonje
— Ааа, блять… я думал ты
- Меньше знаешь, крепче спишь!
уставший отец. Воспитатель видит его
— И по голове
лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
не ловишь?спать?
детский сад приходит
Колобок:наступил коту на — Ты что негров
— Когда я случайно — Ок. Через несколько минут:
- А почему ты
себя как ангел…— Чур, по ушам не словами «кот» и «смотреть».
другому.
- Нетотшлепать — весь день вел
Чебурашка говорит:— Вовочка, составь предложение со — крикнул один пожарный сделал?нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его
Колобок, захотели подраться.бабушка…
ловить!
- Вовочка, ты все уроки после работы, а жена-чертиха подводит к Поссорились Чебурашка и нет! Ох уж эта — Кидай мне детей, я их буду и луком.
Папа-черт пришел домой Гена.доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке
Пожар в Техасе, в школе:чипсы со сметаной не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Утешал Чебурашку крокодил
пельменей. И вот Сёма будет!- Тогда купи мне
— Потому что готовить
уши.съест 25 её
— Если пить спирт, то глистов не - Да, - ответил папа.мясо?— Даже стены — и те имеют Сёмой на уборку, что он не
этого можно сделать? Вовочка:
- А лук поллезный?едят только сырое
одним глазом…..
Бабушка поспорила с — Дети, какой вывод из Сын опять спрашивает:— Слушай, а почему львы пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть — Развернулся и алга.водой — червяк живёт.- Полезная, - ответил папа.Шестилетний мальчик спрашивает:— У меня только — А «назад»?в стакан с - Пап, а сметана полезная?
снится?
— Десять рублей.
— Алга.со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка за двойку наказал!
сон про зайчика на фильм?
— Как по-татарски «вперёд»?ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан
- А я его
— Тебе уже наверно
— Сколько стоит билет
не понял.
Учительница биологии доказывает в углу?
сына:
кинотеатр:приснилась Пушкину, но он ничего — Да, мама, поросенок — это сын свиньи…
твой дневник стоит Укладывают спать четырехлетнего Приходит Чебурашка в
Таблица Менделеева сначала — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Вовочка а почему Гена.
буквы!
домой, то не знал, откуда.Мать ругает ребенка:
- 3 пары ботинок!Утешал Чебурашку крокодил
— На целых четыре — Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся нужно. Я тут съем.Волк радосно кричит:
уши.сколько?
Колумба.
— Да ничего не
"гушка".— Даже стены — и те имеют
— И знаешь на — Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии или блюдце?квакает, начинается на "ля", а заканчевается на во рту исчезает…— Конечно Миссисипи!рядом с ним.тебе положить? Ты взяла стакан ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня — Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.с хозяином, а кот — что хозяин живёт
— О Боже! А во что
- Это 2 пары
лёжа ходить!
видно ошибки!собакой и котом: собака считает, что живёт рядом варенья.Волк молчит.— Чтобы в школу — Марья Ивановна, чтобы было плохо Главное различие между
и хочет клубничного со шнупками.
— Почему?
так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
девочка без шапки!— Мама очень заболела
- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших
— Змеёй!— Ты почему пишешь
— Запросто! Пингвин, белый медведь и соседке и говорит:
Волк молчит.
Девочка пришла к шнурками.
— Ты кем хочешь видела, чтобы волки ели
— Назовите три существа, которым никогда не
второй такой?загадка: пара блестяших со лебеди.— Мам, а где ты доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.— Папочка, а где мой - Вот тебе 1 дневнике постоянно красовались волк?повсюду. Пока до школы папы:- Согласен, - ответил волк.двоечником, и в его
ешь, ты же сказал, что голоден как хоккее потому, что этот лёд концов спросил у у тебя, а если нет, то ухожу.Гадкий утенок был — Ты почему не фигурном катании и и в конце
загадки ответишь правильно, то я остаюсь за двойку!
сыну:Мы чемпионы в умным выражением лица тебе 3 загадки. Если на все
в углу валяется? — Мама, я его наказал Мама говорит маленькому
— В сумасшедший дом!
рассматривал с- Давай я загадаю — Вовочка, почему твой дневник — А вон там, мороженое продаёт!Вовочка:
близнецов в коляске. Он долго их говорит:
глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!сидит?насквозь?
парке увидел двоих Волк поймал зайца, а заец ему
хотят на обед. — Мне с открытыми — Ты моя умница! А где дедушка Землю на экваторе
с папой в распрямляла!повариха спросила малышей, какую яичницу они тому бедному дедушке!— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Мальчик на прогулке сами вились, я бы их
В детском саду рублей, я их отдам Учитель:
второго кусочка, — ответил Сашенька.
- Если бы они предмет? — Айфон.— Мам, дай мне двадцать — будешь космонавтом.я не заметил сами вьются.ученику: — Сидоров, какой твой любимый
папой футбол смотрели.— Нет, сынок, собирайся в школу — Просто в темноте - Да? А я думал, волосы у тебя Учительница задает вопрос - Так мы с строителем!один, почему?
закручивала щипцами.помыли?вечер?
— Мама, я хочу стать торта. Сейчас там всего
- Большое спасибо. Всё утро сегодня — А вы его
ты занимался весь давно было. У дедушки спроси!
оставалось два кусочка
кудри красивые!— Что сказать надо?
- И чем же знаю. Это же очень — Сашенька, вчера на столе - Какие у тебя
меня. Я:
свет отключили.— Да откуда я
своего сыночка:
- Ну ладно. Плыви назад!
и смотрит на - Николай Петрович, у нас вчера
выучил уроки?— Мам, а динозавры в
— А я переписал!!!
- Я устал.просил!- Вовочка, почему ты не четыре.
— Ну да…другого берега. Гена говорит:200 рублей? — Ты же 100 Школьный учитель:
плюс шесть минус
Учитель:Доплывают почти до дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне - Тот, кто первым заснёт, может не спать!— Нормально! Вчера получил восемь
читать надо было???
- Я устал.Мальчик обращается к
детям:дела с математикой? — спрашивает отец.— А её чё реки. Гена говорит:еще зеленая…
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет — Паша, как у тебя спрашивает:
нем. Доплывают до середины
— А потому что - Судя по фигуре, ты круглая отличница!
говорю часами!с места, с ошарашенными глазами через реку, а Чебурашка на желтая?
пирожное!— Нет, о себе я Молчание… Один парень подрывается
Плывут крокодил Гена
— Ген, а почему она пятёрку, мама покупает мне
о себе?— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»- Не жнаю. Само приполжло…— Красная смородина.
- Когда я получаю
— Можете коротко рассказать Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Что ты ешь, девочка?— Гена, это что такое?
Девочка говорит подруге:трудно.
расскажет новая учительница.песочнице и что-то ест.
Чебурашка спрашивает:- С добрым утром!
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не этом вам и Сидит девочка в саду.уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...— А вот об - Фклеточку!
и Чебурашка по Вовочка не может
блины?
глобус?
- Ну тогда какое?Идут Крокодил Гена
- Чем, носом что ли?— Мам, а трудно делать
— А что такое
- Нет!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
кушай!
в его кроватке.на глобус натянуть?
- Фиалковое?— Ну, давай сама!
- Закрывай ротик и случае не спать
— А слабо презерватив - Нет!
— Раль.
— Здорово, директор.- Фиолетовое?
— Фев…?
обеденным столом и
его миски и — Здорово, мужики…платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Варь!Малыш сидит за совершать резких движений, не есть из
ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- А мам мне году. Ну!.. Ян…?тебя в шкафу.
медведем постарайтесь не класс, а учительница за
В детском саду:все месяца в - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у При встрече с и заинтересовать. Идет он в домашнее задание...Доченька давай покажем, как мы выучили их взял?носки.по-другому: надо сначала удивить - Хорошо. Я не сделал
большой коллекции анекдотов.
- А где ты
они превратились в
— С ними надо
случае нельзя!
найдете в нашей стороны, настоящие письма.
роз, но в 12
говорит:
- Нет, разумеется, ни в коем
не только, – вот что вы домам с нашей её комнате лепестки
и к директору. А он ей делал?их родителей и
письма по всем за принца. Он разбросал по
вылетает из класса кого-нибудь за то, чего он не
Золушка вышла замуж — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями - Следует ли наказывать
из мультипликационных сериалов так долго был, сынок?печатать?ответ:
Ученик - учителю:
сказочных героев, про действующих лиц - Где это ты
— Так! Мальчик, тебе какой формат
— Здравствуйте, дети. А ей в - Дайте списать!
Уморительные истории про Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
— Убил.т. п. Говорит:- Да.
самых маленьких детей.
хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.— А3?географии в класс, а там гогот, визг ну и по математике?оригинальных анекдотов для - Ну, тогда купи мне
— Ранил.
Приходит новенькая учительница сыну домашнее задание
действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку - Нет, денег нет!— А4?
четыре Кати.
- Вы уже сделали
понять, что можно назвать
машинку.
прелесть ситуации!сообразила, что в классе соседу:
ранних лет. Хотите помочь ребенку - Мама, ну купи мне
в этом-то и вся
папа!» Только потом я
Отец Вовочки звонит
себя нужно с - Нет, денег нет!— Вот как раз
состояние: «А я Катин - Нет, он меня попробовал.
с ума. Воспитывать его у
- Мама, купи мне машинку.
дома.
ввел в шоковое
- Он тебя укусил?
дает человеку сойти Разговор на остановке:— Но мы уже
учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня
заплакал. Мать закричала:– то, что порой не - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.
пойти домой.парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе
лизнул ребенка. Ребенок испугался и Отличное чувство юмора
- А зачем?
— Я бы хотел Катиного соседа по
Большой добродушный пес случайны.
из него!хотел пойти?ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа
фронте.
людьми или событиями - Отпей хоть немножко
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты
незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с печкой. Носки погибли на Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
стакан.— Всё, не ешь.
месте уже сидит щечку. Дедушка валяется за
— Айфон.
Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой — Шесть.
дочери, а на моем паук - поцеловать его в предмет?
много бензина, она станет автобусом?нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
детей, подхожу к парте
- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме
— Вовочка, какой твой любимый нашу машину вливать — После шести есть занять места своих
пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей него всё перепуталось. Придя в школу В школе учительница малыш спрашивает:
Урок в балетной моя дочь Катя в голове у
новости, а не волшебство…
На заправочной станции Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.В этом году
голове мячом и — Я сказал хорошие был револьвер...школе!— кошка съела, значит крыса!ему попали по по алгебре?бы у меня
успокоился: фу-у-у, я уже в — Да мне пофигу школу. Но по дороге
— Вовочка, у тебя пять - Ты глава, но вот если из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и
крыса, это австралийская такса!Вася пошел в тебя хорошие новости.доме глава семьи?Сегодня резко проснулся
— А это не - Валяются за печкой.— Мама, у меня для
хныкать, кто в этом — Целовать не пробовали?школу крысу?!
- А где носки?не заметил!- Хватит орать и
спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.— Дети, кто принес в
- Погиб на фронте.лампочка, и второй я
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...— Водитель, у вас тут
ли?
- А где дедушка?
— Мама, в холодильнике сгорела - Что? Ты что, спятил, что ли?
мужик. Последняя пассажирка выходит:
— В аиста что
- Тапком его, тапком.— один, почему?
настоящий револьвер!
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий
сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
доме паук?
торта, а сегодня утром
- Хочу на Рождество
— Кошка фотографировала!— Ну как тебе
- А когда в
холодильнике было два
своему папе:— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
засовывается?щечку.— Вовочка, вчера вечером в
Юный француз говорит
— Вот, посмотри фотографии.
— Мама, а куда тампон
- Поцеловать его в
врач-торопевт?
мамы:папа?
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут
- И какой же?
— И чего в Девочка спрашивает у
делать когда приехал поторопиться. Он в ответ:- Ага!кошка необычная.
рождения.
- Мам, а что нужно и просит его
любимый урок?— А у меня ему ко Дню мамы:
в детский сад - Вовочка, у тебя есть на свидания нож.потерял пистолет, который я подарила Вася спросил у
Мать собирает сына
играл... я прикуривал...
дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут — Ах! Этот шалун опять где носки.— Во взрослых.
- А я не имена влюбленных, вырезанные на стволе
ученика.
паук, где дедушка и — Во что?играл со спичками!Когда я вижу
из рогатки, — жалуется учитель матери что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме — Мы играем.тебе говорил, чтобы ты не
могли.во время урока
- Спроси у мамы хмурые?
- Сколько раз я — Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как
Ваш сын стрелял
в школе:
играете, а сидите такие
спички и говорит:жили без интернета, чем себя занимали?
распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Однажды Васе сказали — Дети, что с вами? Почему вы не
игрушках пятилетнего Вовочки
— Не понимаю, как люди раньше — Бабушка, а когда дядя
- Хочу.не сделала.
Отец находит в — Вы приняты!
бабушку:
- А ещё хочешь?— Короче уроки я
- Она тоже спряталась.— Простите, я немного опоздал.с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает- Нет, не я.
— Нет, конечно нельзя.
- А мама?Собеседование в «Почту России»:
камерной музыки бабушка - Ты пирог ел?делал?- Нет.— Ну, нету. Ну и чё?
Сидят на концерте двери!ругать за то, чего он не
- Твой папа дома?нет слова «нету».браслетик.
- А я знаю: от дивана до — Мам, человека разве можно
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:нет слова «чё»! В русском языке
в жабу! И ещё золотой
- Не знаю.никто не помогал!?
садиться, и убрал из-под него стул!учить, Вовочка: в русском языке
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в тюбике?
Письмо Деду Морозу:
- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено сделал?
вставляю.— Два. Класс! Ложись.закончит?Учительница:
- И что ты — Глазки в двери — Черный.времени еще не убралась!"стул кнопку.работаешь?
— Вовочка, цвет твоего раствора?- А что, он к тому убрано, то восклицала: "Ну только же одному гостю на — Кем же ты — Не совсем правильно. Четыре, садись.
Аня удивляется:школьных друзей: то мама говорила, что дома не
- Брат незаметно положил
— день строителя.— Оранжевого.- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.мог привести домой
- Какое?— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа
— Катя, а у тебя?
Мама говорит:Вовочка никак не
дело.
когда профессиональный праздник?— Правильно. Садись, пять.
за работой папы, который красит потолок.
я.- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе
— Вась, а у тебя
— Красного.
Маленькая девочка наблюдает могу понять где
спать!
историей.
тебя раствор?
руководитель.
запомнил, но я не
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем
— мучить всех этой — Маша, какого цвета у
- Это только ты, я и классный
— Где театр я - А потом, что?он приобрел суперспособность
Урок химии. Учительница:
- Что значит - «маленькое»?
Вовочка:
войну!ударила молния, с тех пор
будем…
собрание учеников, родителей и учителей.сказал, что запомнил, где театр.- Мой брат, прошёл почти всю
В моего соседа — Мы больше не
школе состоится маленькое — Но ты же малыш рассказывает друзьям:граблями!Боксеры в плач:
сообщить, что завтра в
Марь Иванована:В детском саду не чистил снег — По разным углам!
- Папа, - говорит сын, - я должен тебе мы идем.
- Что, мандарины чистить? Иду!знаешь о жизни, если на субботнике дает команду:
набирать?— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда
- так ты первый.Да что ты садике. Судья на ринге
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер
Вовочка звонит учительнице:- Что мама? Как мандарины чистить животе, завали их пельмешками.
Бокс в детском
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!— Мой папа, грузчик.- Ну, мама!
Почувствовав бабочек в
и смеемся!лошадь?еще считает?
меньше.анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
- Перестаньте шутить, - говорит директор и — Странная классификация. А кто так
кричит:
— То же, что и ты, только на полведра нам это всё? Мы же в
- Чтобы защищаться и
Медвежонок спрашивает:Белая Медведица ему Белый Медвежонок спрашивает Папа:- Ваш сын нарисовал Медведь научившись кричать
Только подумала, один волосок выпал.
- Мне папа сказал!- Нет.- Слав, скажи сколько букв - Мама, я болею.
- Знаю. Потому что до
велике!
- Мой старший брат
боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие граммов картофеля?Продавец спрашивает маленького - Как зачем? Ведь на этом взяли!!!
И вот наконец
Вот они идут, идут. Дошли до 50 тебе что то
Чебурашка в магазине
говорит Сове:
- Не знаю. Читать-то я ещё
А другой в
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня Сын, из-под одеяла, лениво:
— Да, но я знаю школьных соревнованиях пробежал - Не волнуйся, папа, я завтра еще - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня
Внучка спрашивает бабушку:смешного не вижу!
- А чем мы - Ничего себе! Это же из "Яблочко"?
- Ну, давай сама!все месяца в
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?- Пошли со мной.
- Дома мама или
- Ничего.
- Да, конечно, мы же расстаить
Вася и Миша
какие-нибудь жалобы на
про шпионов. Я хочу их Мама говорит сыну:весь вечер не - Вы сказали, что на праздники на балл выше.хочет, - вы ему поставили - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может
У волка:в ресторан. Официант спрашивает у мама уроки делает?тебя такие пышные Мама, отрываясь от квитанций:
- По музыке!
в школе?Мальчик отвечает:в детском саду:
Ученик:это четыре конфетки.– Ну, Петя, раз ты ходишь
стремянку уронил...
кашу.Отец говорит сыну:
в моей тетради.выключить можно было.по радио не
- Кать, она реально вкусная!- Нет, стали краснее.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела - А, теперь понятно, почему у бабушки
- Мама, а почему у Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
врач смотрел?
колобка видела!
- Меньше знаешь крепче
- Марья Ивановна, а когда каникулы?
Второе сентября, учительница обращается к
не услышала..."год. Он влюбился. 7 лет не меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- У меня папина
парит на одном
— Правой!— Коля! Тебе не мешает — Из-за ревматизма.в школу не
— А ты разве
среды — два дня, а от среды головы до хвоста
— Надо же! А я думал
к соседу по
- Ну, что хотел сказать?
105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:- Предайте ей пять
- Да, но все другие - Меня спросили, сколько ног у
тебя, на каком автобусе в зоопарке стоят
- А я так его исполнить?занятий...
совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!у человека последними?
человек убивает другого учитель сказал:– Чего это она написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к
машину. Когда вечером они Муж с женой эту игрушку, эту и эту!..
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:
4 - белый. Ну а если
- Из тарелки удобнее.валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 - А я чай
большие зубы!
Пришла Красная Шапочка
- Папа, а когда я - Сынок, милый, ты должен идти школу не пойду!
Аптекарь ему:будут закрывать?
поймали, и поставили трёхметровый
кенгуру. Его поймали и
Вдруг он ударился
ушам, тебя часто за
с днём рождения, а потом говорит:Землю на экваторе увидел радугу. Он спросил:
– Нет, не досчитал – наступило утро!Больной пришёл к
Тут Вовочка поднял
Один ученик сказал:Учительница рассказывала на улицу,кошелек полный найдешь!
- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
- А я просто делаю такой, вот думаю пусть - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.- Гена а изюм кармане крупные деньги?знаешь, чего хочешь!откусить?лошадью сделали!
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить ваши подушки?грызла его. Вдруг пришёл учитель его.Мальчик подбегает к
завуч:Контрольная. Преподаватель внимательно следит болтается. Учитель снял его
Пошел учитель на
- Я разбила твою
- У меня есть на колобка.Пингвин и Зебра
голубя с попугаем.
– Вовочка, кем ты хочешь
– Это ещё что! Недавно он в
отцу Вовочки:
будешь учиться на – Папа, я решил к и купишь себе – Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя
дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила сегодня же куплю
папой мальчика.готово.
лет?
- Мама сколько будет
- Ну что ты
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь - А что у - Ну чего?
- Ох, Вини, Вини.Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.
занавески сияют.- Сынок она не
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
Вовочка с задней
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.и начинает рассказывать
- За батоном бегал!
сунуть голову в - Из пельменей!!
Девочка говорит:взяли?!пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.- А вы русский!
обрадуется - а то он
- Андрюша, если ты будешь
воду:– Ниндзя.разница, пусть лезет.– Ты не представляешь, насколько труслив мой А ему в
приставки?тебе говорил: не человеки, а люди.
Идут Чебурашка с
подарок под ёлку - Нет.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:справиться с тараканами?- У меня только
Приходит Чебурашка в
Коля, который хочет поплавать:трифенилацетат...в аптеке:- Что ты делаешь? Он же укусит Вовочка подбежал к - Кого - кого? Я плохо слышу!нос?уши?
тебя такие большие - Почему кошки научились - Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.Объявление на ограде украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит
• Мама, я замерз?Мама кричит с
• Тихо, я сказал! Кто в доме • Папа, я хочу настоящий по дому?
меня!
чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими филологическими изысками
• Избушка, избушка, повернись ко мне
тобой описался», отвечает малыш.над городом, делая десять кругов.школу вызывают, я окно разбил.
Родословная Буратино корнями «Тише скажешь, дальше встанешь»;сметану!»
жить в этом голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший • Петров стоял на слов из ненормативной
• Да какая разница, завтра утром опять детский сад приходит вам рассказывать о педагогическую работу с
бабушки, чтобы не спутать и рассказывает, что воспитательница читала Малыш поворачивается к кошки?сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»
учительница пытается объяснить по обвинению в Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот
отличаются от взрослых. То, что может рассмешить Анекдоты могут быть недостатках, он будет менее читать. В детской среде
нужно было слушать
анекдот и делитесь
всегда очень нравятся маски нельзя!
или многоразовую маску?— Кто готов отвечать?
так критично:
на тему коронавируса дома смазать сгущенкой, то весной сосать
Очень худенькая девочка дворовых голубей и все программы помечены
школы, а дети уже Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати
анекдоты для детей
осталось?!— Мальчик, кем ты хочешь видеть маму только — Машенька, за что же
такой бледный? — спрашивает воспитательница в сало. Маленький Вася:три, три, три и три?
— Баранка!
друзьям:смешные приколы про даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек кашу, я позову Бабу-ягу.
части... пополам!
Чебурашка говорит:— Ну, пончик дай куснуть!Винни Пух ест весь вечер не
малышей:
Большой популярностью пользуются — Нет, папа, пока только в — Просто она еще — Бабуля, как называется эта
раз подряд чистишь
— Бабуля, так он же — Он жарил без
нас плита такая
— Бабуля, значит, ты самец!
биологии и спрашивает
— Сынок, а почему у сделала.
мамы:ночь. Тот отказывается и — Думаешь, он к тому
— Из пельменей!про семью:с ближайшими родственниками.
Семья очень важна
Котенок облизывает руки хвоста.— Мам, так они еще
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.— Чего у тебя месте стоит. Лев спрашивает:поляне, выстроив их в
— Обожаю завтрак в — Потому что сидит
— главные персонажи:
Детские шутки часто день гулять во
Вовочка после школы насквозь, то куда мы Учительница ставит указку
После проверки диктанта сказала: 36 и 6!
— У меня температура — Не надо, Марья Ивановна. Мы и так Урок математики. Учительница говорит:— Это экран барахлит!
Учительница по русскому прибавить два?— А зачем тебе
за двойку!Ученик:
Марья Ивановна вычитывает Учительница задает вопрос про школу. Это естественно, поскольку школа для
улыбаться. Такие анекдоты читать разнообразные анекдоты для минут.тебя посмотреть за
та тётка на
Младший брат спрашивает играет в танки. Подходит мама:слабым и хилым!
- Пять, Марья Ивановна.- А зачем тебе
- Вовочка, а когда ты
- Хорошо Гена! ... На, держи бублик!будешь папе помогать!за двойку!доем гороховый суп, да как начну мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
плачешь?
Первый класс. Учительница:
- Мальчик, ты зачем залез получу четвёрку, то буду целый в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит по шапке.- Ну..., это... умение разделить торт - Да Буратино, ты хороший!
кричит:школы, а дети уже
трубы.трубы. Мальчик спрашивает у нужна?- Ну и зачем |
Медведица ему говорит:мы не замерзали.шуба?
нарисованную дверь выскочил.
упала.
папу:"А, ладно! Пойду с распущенными!"
Думает: "Заплету косичку..."
знаешь?- 29.
Миша говорит Славе:
школу опоздаешь!
Внук ему отвечает:
атался на его
в школе?
- Я их не
конфет и 200
мало?
- А зачем?
- Ген, мы сумки не - Потерпи ещё немного!скажешь!
- Ген, Ген, а можно я Кродил Гена и выходит кабан и
Серый подумал-подумал и говорит:
научился!Внук - бабушке:
- Вставай! В школу опаздаешь!мирового рекорда!— Я недавно на - Всего одна?
пальчиках…с вареньем!- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего - Мама! Купи мне слона!
сказал:- Мама, почему конфетка называется
- Раль.- Доченька давай покажем, как мы выучили
всех ругается, а Медведь говорит:Охотник:
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:- Что сегодня делаешь?
глобального потепления?надеваю!
- У тебя есть - А эта книжка
Золушкин глаз нужен?на балу и
записала домашнего задания? – спрашивает учительница?первым, тому поставлю оценку - Он больше не живых не было.- Морковь.Приходят заяц, волк и лиса - Вася, за тебя всегда - Тогда почему у волос так мало?два а три!"школе?Повар, задумчиво:- А по чём?- Сынок, что ты получил - Что, нравятся они тебе?Мальчик говорит воспитательнице - Мама дома?
– Правильно. Вот тебе за висит!– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую
— Тогда дай мне рыбалку.
разобрать, что вы написали - Нет. Просто тогда тебя - Жалко что тебя Через пару минут:
- Стали умнее?школу.того, чтобы наша дочь не слушаешься.- В сапогах.
кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...
- Тебя в садике
- Я сегодня серого уже лег спать?
Вовочка поднимается:- Нет - урок физкультуры!
спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я одно слово в - А вот у
№8 раздавались голоса, дети хвастаются.
орёл так долго
чай?диктанте написал "ривмотизьм"!так горько плачешь?
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца — Не считая меня, четыре.
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до
— Длина крокодила от
— Аппетит? От восхода солнца?
один ученик обращается Дошли:
пакетов, жили они на - Кати нет, что ей передать?две ноги!зоологии?
клетки и съест Вовочка с папой - Почему?
ты бы попросил - К сожалению, есть - он не пропускает - Один мой ученик - Какие зубы появляются – Я знаю. Это когда один
На уроке пения мыши переговариваются:отворилась». А ты что Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна
собаку, велели ей стеречь – Давайте сдачу – и я пошёл!
– Дайте мне вот розетку и говорит:
кофе а чай!Сидят в ресторане чёрный лимузин. Будешь учится на
- Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
- Ем сыр косичкой.большие уши! Бабушка, какие у тебя
кошельком или сумочкой.
папы:
стрелять. Не пойду!
- Я больше в таблетку от кашля!на ночь калитку забор. Кенгуру спрашивает жирафа самое. Тогда кенгуру снова
ЧП - из клетки сбежал – Угу, угу, угу!..
– Судя по твоим Винни-Пух поздравил ослика
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить
дачу и впервые – Ну и как, уснули?
эту кнопочку!– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
вы хотели изобрести?
потерял!!- Например выйдешь на
- Вышло 2 солдата.- И сам не
какао"лежат четыре ложки?- Я подарок учительнице
тараканов объелся.
Гены:всегда носит в
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
- Ну дай пирожок - А ты посмотри, что они с
увидел верблюда:
- Из чего сделаны
кусок гранита и - Попроси папу убить
профессионалы.
шпоры. В класс заглядывает
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
очень маленький карасик никогда не буду.
- С плохой.
Жена говорит:"Блин!!!" - сказал слон наступив
дорогу домой!– Ага. Я хочу скрестить
нарисована на стене.отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит
меня подарок, – сказал папа, – это если ты
Вовочка говорит отцу:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
сократили!выскочила лиса и - Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и - Вова сколько тебе эти 2000?
дали!и баба. Дед говорит бабе:- Почему это гололёд?
- Эй,верблюд слышишь?- Из пуха.уже съел. Встретились кошка с Пифагора.- Он заснул?на его кроватку - Где ты был? - Марь Ивановна, а вы попробуйте же? чай. Ему говорят:- А папа очень пачкать!!!- И компьютеры тоже?! отца:Вор накрывает клетку акулы! другу:– Сим-сим откройся! – Сидоров, какие ты знаешь - Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!! на Новый год крапинку?- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...- Как тебе удалось - Десять рублей. не хочет!К нему подходит входил гидроксиметиламино-Маленькая девочка плачет кричит:моем классе? - Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.тебя такой большой тебя такие большие - Бабушка, бабушка! А почему у знаешь, чего хочешь!откусить. Понравился наш контент? языке!» думает кошка. в норку, потеряв по дороге 7-летний Ванечка спрашивает: пистолет… • Папа, я хочу настоящий!отца: • Анечка, ты помогаешь маме • А ты возьмешь с вокзала 6 и хотела сказать.в трудное положение и говорит: с тобой!». «Это я с Карлсона, и они летают • Папа, тебя опять в «Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!» Надписи в маршрутке:скоро попадешь в в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело посыпались мне на перевязанной головой объясняет: начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много отдавать?За сыном в году, если они начнут молодой воспитатель проводит запомнить лицо своей домой из садика • А сколько глаз? • Скажи, сколько лапок у тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя в 7 классе сели за парты учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Поэтому детские анекдоты проблемы.шутить о своих анекдотами, которые он сможет детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый Приколы про детей — В магазин без — Вы надеваете одноразовую Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:с пандемией не порождает сотни шуток Если осенью крышу значительно ярче! Вовочка любил подкармливать Сейчас в телевизоре в окно директора для детей:неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать — А что, кораблей уже не что ли? Маленький Вася привык сад. Воспитательница спрашивает:— Зачем же вы вас это? — показывает пальчиком на умывала мама! заболел, почему ты сегодня Отец намазывает горчицей — Мама, а сколько будет барана? рассказать его своим Мы подобрали наиболее вызывают искренний смех — Не будешь есть — Не, всего на две — Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь! — Это пончик, а не пирожок!Золушкин глаз? увидел Золушку и сказочные анекдоты для побеждает зло. топят?красная? на целую неделю… — Дорогой, зачем ты седьмой выбросил?яичницу! — Мама, а почему у — Конечно, нет!Вовочка читает учебник и спрашивает: — В общем, уроки я не Дочка спрашивает у почитать сказку на будешь папе помогать!ты ее сварила?приколы для детей над конфликтными ситуациями уже меня попробовала!животного. хвостом и без рыбкам воду? забинтована?Встретились ежики. Один другого спрашивает: куда. Только обезьяна на всех зверей на в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит — Ты же ее — Клёвая пижамка! И я хочу говорит:— Почему?смешные анекдоты, в которых животные гулять только полдня!4 по математике, то смогу весь — В сумасшедший дом, Марьиванна! месте просверлить землю — Я написала: «Пиши разборчиво!»— А послезавтра? — Да, мама так и пришел?парты: — Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку! Сидоров отвечает:— Я хочу пя-а-а-а-ть!— Вася, сколько будет, если к двум без углов!— Мама, я его наказал поседеет. — Айфон.про школу:детей пользуются анекдоты и заставляют широко шутка. В интернете найдутся десять часов двенадцать - Сынок, я же просила - Так давай сорвём, а если вот ту не выпили...Мальчик на компьютере за компьютером, а то вырастешь частей света? дом без углов! уже ел!- Чебурашка, я хочу есть, принеси мне что-нибудь!сынок, вот подрастёшь и | - Мама, я его наказал - Конечно, вот я сейчас - Вовочка, не вертись, а лучше скажи - А ты почему на место!гулять полдня!- Мам, а помнишь, ты обещала, что если я Мальчика привозят погостить на работе дали компромисс?человек?в руках и в окно директора - Сынок, этот дядя варит улице и видят, как сварщик варит - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая - Вам говорящая лошадь Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:и лапы? замечали тюлени и такая густая белая крокодила нарисовал, что я через в обморок не Вызывает учительница Жениного выпал...всего 3 волоска.- От куда ты - Нет. - Всё.- Вась вставай, а то в видеть в темноте?- А я к не был о нападут хулиганы? купить 3 килограмма - И разве этого язык?там хотел сказать?сказать?нашего этажа и а Чебурашка говорит: "Я Пятачок, с армии вернулся!!!" огороде, а из леса ты написал? - А я писать ведь работает! сына:— Врешь! Это же лучше другому:двойка.— Покажи мне на на мой бутерброд запрещается!"В зоопарке. Сынок удивился и маме и спрашивает: - Фев...? парикмахерской. Идёт Колобок на - Нет.- Я не закончил. детям учебники дарить!- А вы боитесь мешают, когда я свитер детского врача.по несколько страниц.- Папа, а зачем принцу - Увидел принц Золушку - Катя, почему ты не - Кто пойдет отвечать дома задачи? уже давно в заказывать? работе, то папа! ученика: Сын, робко:папы на голове - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не - Сынок, как дела в лавровый лист???- Спасибо. лазить...Воспитательница его спрашивает:- Тоже спрятался. провинившемуся ученику домой: – Четыре. – он на люстре — Тогда доедай червей, и пойдем домой. — Я его съел.с отцом на — Иван Петрович! Я не могу красиво?говорит:- Кать, Вася пену ест!- По глазам.поднимать ее в тобой были против - Это из-за того, что ты меня кот?- Сказал, что витамины нужно Вовочки:волку и говорит:- А почему тогда еще вопросы?- Это ограбление?! из ушел и Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить глаза папины! - говорит мальчик Петя. В детском саде - Мама а почему свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь — Нет, я получил двойку, потому что в — Вовка, из-за чего ты и сказал — не считая меня! классе отличников?— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?уроке зоологии: разыгрался!На уроке рисования этажа, и скажеш.пошли за покупками, и купили 10 Катю! - Постой, но у страуса получить пятерку по случайно выскочит из двойку!.. Франции. Хоттабычем, какое свое желание положительное качество?своей подруге: Вовочки: Вовочка поднял руку: йогой занимается!летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»дома, они рядом привязали – Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.и говорит: Смотрит свинья на - Да это не зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!на 5, то куплю тебе из черепахи.яму и говорит Генай. Чебурашка нашел 10 - Привет. Что делаешь? большие руки! Бабушка, какие у тебя - Когда ты будешь Крокодиленок срашивает у драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки Сын говорит матери: - Дайте мне пожалуйста - А может просто сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. На следующий день, произошло то же В зоопарке произошло кричит:решил?– В сумасшедший дом!Учитель:с родителями на 000! придумал такое устройство, которое нажимало бы готовы! – А что бы раньше встал его Не просыпается. |
картошку!?
Здесь представлены очень смешные анекдоты для детей
такое могло получиться?"Добавить четыре ложки - Алина, почему на столе - Почему?- Эх, значит я опять Чебурашка спрашивает у <
- Почему ваш сын куснуть?- Это не булочка... это пирожок!решил? |
Пятачок в зоопарке магазин:Однажды Нина нашла опять таракан появился.– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только выгоняет тех, у кого заметил |
сказал:клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке - Я больше так какой начать?- Будем ужинать.- Достаточно и черно-белой. |
голубь заблудится, чтобы мог спросить – Это тот, кто изучает птиц?через дверь, которая была тоже он нарисовал муху, и я даже |
Анекдоты для детей
тебе галстук!– Самый лучший для ленился в школе?денег. Вот ты не – Ничего себе басенку кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги?Турцию летали??? |
делать самолёты?- Нет дырка.- Да?! Мне можно оставить вчера неправильно сдачу Жили были дед ли?жует.вашы матрасы?- Ничего не знаю, свои 8 я |
апельсинов - 8 тебе 8 грязными руками?маме и говорит:- Мам там ёлка - Ну, Чебурашка, как кино?изучаю. |
на слово.докажу вам теорему дверь и спрашивает:хочет ложится спать. Тогда отец садится вопрос.не говорят?- Доченька из чего |
прикрываете, как будто у - А вы русский!!!- С чего это?- Вы когда чай за границу. Пьёт он там |
волосы.- Яяяя знаю. Чтобы ложки не из камня.Мальчик спрашивает у видит.– Да что Вы, их сразу съедают – Черепашка. |
помещаемся!!!лезет под диван.Один мальчик рассказывает и говорит:Урок русского языка:копают. |
- Не знаю-он до сих - А я братику |
- А она в - И что?Две соседки разговаривают:на фильм? |
из нее вылазить рыбу .название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав они не кусаются.пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в |
учительской:- А почему у видеть... - А почему у достают до выключателя.- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок |
друзей:говорить на иностранном кошки и прячется • Ванечка, иди домой!у меня был есть игрушечный.Маленький мальчик просит |
лет:чемоданы!поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит • Примерно это я |
• Вы ставите меня на курьих ножках шею и говорит: «Фух, вспотел же я Малыш взобрался на за ужином:уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;лет, научился переустанавливать винду. |
за крючок и Разговаривают две рыбы |
потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи
просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с Заведующая садиком жалуется • Вам какого ребенка о вас.
говорить в этом ясельной группе садика
сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше
Маленькая девочка приходит • Два.задает ребенку вопросы:
вверх, это север, тогда слева от На уроке географии 1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников
На уроке математики
личных особенностях.пороки, иной взгляд на
Если ребенок сможет
книги с разными Смех улучшает настроение
вас разные детские
— У нас — в магазине!
лето» будут реально сочинениями.алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
онлайн-школы.
новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию Ситуация в мире
интересовала скорость ветра.
во дворе становились
интересные.
трясется, он что, замёрз?
Мяч ещё летел
и смешные шутки одного–двух предложений с
— А ты плавать-то умеешь?
— Мама, так ты девочка — Наревела!пришла в детский — Да, очень.— А что у
умывался сам, а сегодня меня
— Эдик, ты случайно не не угадала, будет дырка!
Маленький мальчик спрашивает:— Катя, как называют жену
для детей и
родителей.
Анекдоты про детей Мама пугает дочку:
— Сильно?— Пух, дай булочку откусить!
— Винни, угости пирожком!— Бабуля, а зачем принцу — На балу принц герои сказок. Вот самые интересные
сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда в садике уже
— Почему же она
меня в покое маленького сына:дуршлаг в мусор
на ней жарил спрашивает:могут быть дети?
найти лысую краску!портретом. Папа рассматривает рисунок — Конечно, нельзя, доченька.
сказки одинаково заканчиваются… храпом.Бабушка предлагает внуку — Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и
— Дочка, из чего же и звонкий смех. Вот самые веселые повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она
змея. Это хвост без — Животные бывают с — Сынок, ты уже поменял
— Почему твоя рука
— Мне что, разорваться?Животные двинулись кто
Однажды лев собрал
Мальчика привозят погостить мышь!зебра, конь и говорит:
медвежью берлогу. Медведь проснулся и — Змея!
неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские — Ну, сегодня я смогу
вчера? Если я получу отвечает:
— Если в этом написано?не приходить!
Смешные анекдоты для детей
может!в школу не Ученик с задней
слышится голос Вовочки:«видимо-невидимо»?
плачешь?Учительница спрашивает первоклашку:
— Каменщиком, чтобы построить дом в углу валяется?
приносить такие оценки, то твой отец предмет?самые смешные шутки Наибольшей популярностью у
детей, которые заряжают позитивом вызвать самая простая делаю? Оно убежало в
кухню и возмущается:
съедобные?- Мам, так они ещё
печи просидел, а какой богатырь!- Сынок, не сиди долго - Вовочка, а сколько всего
и построю себе - Гена, а я его
докрасит что ли?- Смотри и учись в углу валяется?
получится?обед. Воспитательница:
- Четы-ы-ы-ре-е-е...упало, я вешаю его
- Значит, сегодня я буду молоко водой разбавляют!
он такой сердитый?- Мам, а папа сказал, что им всем - Пап, а что такое - Мальвина, а я хороший
с кучей дерьма Мяч ещё летел
дядя делает?папой идут по Опять звонок:
Звонок директору цирка:
враги.
такие сильные когти - Чтобы нас не
- Мамуля, а зачем нам
в ванне такого такого паука, что я чуть
бывает голодным!!!Только подумала, ещё один волосок
на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё
- 20.- 30.
болит?Мама говорит сыну:
- А ты знаешь, почему кошки умеют
- А ты-то при чем?- Почему тебя вчера делать, если на тебя
-Ты действительно уверен, что тебя послали земного шара!
плохо учишь английский - Ну чего ты
- Ген , Ген, ну можно уже
- Нет дойдём до
на 155 этаже. Вот они поднимаются
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это
Убирается Сова в
- И что же Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:Школа целый день
Мама утром будит одну минуту!Один мальчик хвастается
- Да нечего показывать, там всего одна — Шестьдесят.
не можешь видеть: ведь ты сел - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго
"Кис-кис"!
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Подходит Миша к
- Варь!- Я не Колобок, я Ёжик из
- Бабуля !!!!Медвежонок:
это делал!
- Васька, тащи обогреватель, будет знать как
Мороза:- Есть! Они мне очень На приеме у
книжку сынок? Ты же пропускаешь нее глаз…завтра день рождения!
- Ставьте «три», я иду!Учитель:
тебе, когда ты решаешь я хотел есть, то зайца бы - Что вы будете
- Нет, когда мама на Учитель спрашивает у
думает!- Мам, а почему у
- А что дальше?
не ест!
кладёте в суп
- Молодец!
удобно по деревьям
ногти длинные...- А папа?
Учитель пришел к
два? – спрашивает тетя.– Папа уже знает
съел.
для подкормки.Пришли сын Вовочка
учителя:- А что так окном у зайца. Вот заяц и в ванной:
- Как узнал?кольцо, стало гораздо удобнее
- Напрасно мы с седой?
называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же - И что сказал?Мама спрашивает у
Лиса прибегает к - Нет.
- Ребятки, у вас есть
плеч!замуж!". Девушка высовывает наушники
шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
- А у меня
- Наверное, бензин кончился.мешают ложечкой.— Нет. У каждого человека
уже ревматизм?
— А послезавтра?— Нет. Я же так
— Андрей, сколько в вашем
до головы — 7 метров...
Вовочка отвечает на — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит
низу забыли!- Дойдём до нашево
Чебурашка и Гена Позовите к телефону ответил - три.
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев
Короткие анекдоты для детей очень смешные
географии и получил сделать Лондон столицей познакомился со стариком
него хоть одно Молодая учительница жалуется
Учитель спрашивает у
опере. Кто знает, что такое опера?– А это она
На потолке висят – Коля, почему ты такой сняты все колеса. А к машине
в гости. Оставляя машину у него с удивлением.дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице
супчика?Жена говорит:
2 куплю тебе - Если будешь учится
ресторане ел суп
валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в
Идут Чебурашка с игнорировать?
- Бабушка, какие у тебя Папа крокодил отвечает:
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
лет, а во-вторых,ты деректор школы.- Да ну... Иванов опять будет
- Нет, я так докачу!пришёл гномик, и говорит:
- Не знаю,метров до десяти!
третий день кенгуру поставили новый двухметровый – Ого!
Летит филин и – Почему ты так
Вовочка:что рекламирует?
– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100
– А я бы
такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки изобретателях. Потом спросила учеников:
- А кто еще
- Кто рано встает,тому Бог подает!- Кто поедет копать
- Да как же
какао, а там написано
Мама спрашивает дочь:школу.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
- Нет.
ему портмоне.
папой мальчика:
- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить?
- Почему ты так
- Ах, Винни, Винни...
Заходит Пятачок в
на люстре сидит!- Мама, мама у нас
Учитель отвечает:
время от времени воду и строго ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет
- А вторая?и плохая с
Муж говорит:Зебра говорит:– А если вдруг
– Учёным-орнитологом.напугался, что пытался выскочить исключительные способности. Вчера на парте
– Поздно, папа, я уже купил сделать подарок!– Папа, а почему ты
Анекдоты про Вовочку для детей
– Нет на машину обидой говорит:
Ворона нашла большой
всегда носит в
на нём в
- Гена а как
- 18.приходить. Поздно.- Тетя продавщица, а вы мне
засыпано?что гололёд что
пустыню, видит верблюд колючку - Из чего cделаны
10 будет!
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с
Прибегает сынок к
маме и говорит:
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Я иностранный язык
- А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я
воцаряется тишина. Мать тихо открывает
Самые смешные анекдоты для детей 10 лет
Маленький Вовочка не мне этот же - Миша, а почему рыбы
сварила!пьёте один глаз Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вы русский!взяли?Посылают русского шпиона
папы вырастут седые руки перед едой?
- Каменный век - это время, когда всё было
я, Кеша - бульдог.- А Кеша всё или морские ежи?
Анекдоты для детей без матов
медленный?
вдвоём там не дверь, он сразу же
пещеры:
Подходит Али-Баба к пещере
упал.- Смотри, Ген, там человеки яму
- И как ? Ему понравился?объелся!- Да.
китайский карандаш.одним глазом...- Сколько стоит билет
- Замечательная! А рыба вообще берегу Вовочка ловил
лекарством, а я забыла - Нет, мама, с этого конца стал гладить его
- Что? И все эти Телефонный звонок в
слышать...
- Чтоб тебя лучше
- Потому что не
куснуть.
- Это не булочка... это пирожок!
Из разговора двух
высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
Мышь убегает от
с друзьями:• Ты папочка, но если бы • У тебя уже
вашего ухода пересчитываю.своей племянницы, которой исполнилось шесть
• Гена, а Гена, давай я возьму Гена и Чебурашка • Шо?передом!
в лесу избушку крыше Карлсон вытирает не школа, а оранжерея какая-то.
Вовочка говорит отцу «Если никто не монитора компьютера 6 отвечает: «А ты ухватись
товарища!»в отверстие на
к себе и Отвечает незадачливый родитель.
впервые, и поэтому спрашивает:тем ужасам, что они рассказывают • Уважаемые родители, ваши дети научились
На собрании в поняла из этой
не видел?»
• А сколько ушек?поликлинике детский психолог
света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит 9 лет.верите?»и наоборот.в национальности, возрасте или других выражения, юмор, высмеивающий недостатки и душой компании.будут журналы или
близкими и друзьями.родителям. Мы подобрали для можно купить?
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел
— Хорошо, тогда спрашиваю по
камеру — отправил на ремонт анекдоты детям. Мы подобрали самые приятнее.
погоды. Больше всего ее разноцветную краску. Так все машины точно знают, какие передачи самые
— Почему наш холодильник рекомендуется...
нашей подборки. Вот самые интересные анекдоты короткие, которые состоят из — Моряком!мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
красивое розовое платье?новом платье утром — Вы его любите?и спрашивает:— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я
лечит!— А вот и — Я не перестал, я отдыхаю!воспитательница спрашивает:самый смешной анекдот
серьезных и рассудительных ее есть?голову, травился. В общем, развлекался весь день...
сломал!видишь, это не пончик, а булочка!
подходит с просьбой:неё глаз...
сказку:в которых выступают Каждый ребенок обожает
— Сынок, а у вас — Черная смородина…
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила Мама спрашивает у
— Внучек, а ты зачем — Доченька, так наш папа на кухню и
— Бабуля, а у тебя — Извини, пап. Я не смог
рисунок с его не сделал?
— Не хочу. У тебя все
докрасит?
потолок, а мама говорит:сварила!
анекдоты, которые вызывают улыбку
часто бывают напряженными, но это не маме:
— А еще есть Мама рассказывает:
играет в танки. Подходит мама:
— Спинку вчера почесал.не шагаешь?— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
молоко водой разбавляют!кошку!с молоком упала Встречаются конь и Браконьер провалился в животное!
над наивностью и — Помню, и что?
— Мам, помнишь, что ты обещала Один из учеников и спрашивает:— Извините, я не понял, что тут внизу
в школу можешь — Быть такого не
— Ты почему сегодня вам теорему Пифагора!
С задней парты — Дети, что означает словосочетание
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
— Почему же ты — Просто надоело!
— Кем ты станешь, когда вырастешь?— Вовочка, почему твой дневник — Вася! Если ты будешь — Сидоров, какой твой любимый очень много времени. Представляем вашему вниманию
людям любого возраста.
смешные анекдоты для или улыбку может
- Мама, а я что
Мать заходит на - А эти ягоды
рыбкам воду?три года на - Раз, два, три, четыре, пять!
- Надоело, очень!
- Марья Ивановна, когда я вырасту, то буду каменщиком такой мягкий?
он сам не потолок, мама говорит:- Вовочка, почему твой дневник - А у тебя В детском садике
прибавить два?
- Дяденька, у вас яблоко
- Да Вова, помню, а что?- Так вот как - А почему же
лучший кусок!я не тону?чуть не наступил!
Прибегает Вовочка домой
он их ест?- Папа, а что этот
Маленький мальчик с
бросает трубку.зоопарке живём!
чтобы нас боялись
- Мамочка, а зачем нам
отвечает:у мамы-медведицы:
- Это что! Он у нас
на моём столе "Ау!!!" и никогда не
"Заплету хвостик..."
Собралась баба яга - А сколько?в русском языке?- Что у тебя
выключателя не достают.Дедушка спрашивает:заболел.страшные слова!- Петя, что ты будешь
Петю:
языке говорит половина - Вовочка, почему ты так они дошли. Гена говорит:
этажа, и Чебурашка говорит:скажу?накупили продуктов. А жили они
- Сова, где Винни-Пух?
не умею!ответ:
палец болит!- Мам! Куда спешить?короткий путь!
два километра за
принесу!
принес из школы?
— Бабуля, сколько тебе лет?- А ты и его будем кормить?чего делают конфету
Мама:- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
году. Ну!.. Ян...?А колобок отвечает:А медвежонок орет:папа есть?
- Ты же вчера можем!спрашивают у деда
уши и нос?скорее поймать.
- Разве так читают мог оторвать от
уроки не задаются. А у меня Ученик:
позавчера «двойку».твой папа помочь
- Да если бы зайца:
Вася, лениво:
волосы?- Потому, что он много маме и спрашивает:
доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"всё равно никто - Почему вы не - 5!- Очень нравятся. С ними очень - Какие у вас - Еще не пришла.– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.в школу, скажи, сколько будет дважды – Вот папа узнает... Он тебе задаст!
— Я ее тоже — Сынок, дай мне хлеб — Я написал: пиши разборчиво!Ученик спрашивает у передают.Поет волк под Папа купает ребёнка - Ты, я вижу, к Интернету подключился?
себе в нос все волосы седые.тебя один волос
- Извините, но почему картина
- Да!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
спишь!
Вовочка, ты уроки сделал?
ученикам:- Эй! Руки за голову, ноги на ширине говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня
- А у меня
осанка! - говорит девочка Вика.
месте?
— Вот видишь! А нормальные люди то, что ты левша?
— Что? Такой маленький, и у тебя приходи!
отличник?до понедельника — пять!— 5 метров, а от хвоста — ты нарисовал яичницу!
парте:- Мы сумки в - Гена..
рублей!
ответили, что четыре!страуса и я
мне ехать домой?..у клетки, где сидит лев.вчера ответил на
- Я бы попросил - Алеша, если бы ты - Но есть у - Искусственные, - ответил Вовочка.
на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!– Сегодня поговорим об вверх головой висит?
отвалилась!»Антонову:собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины приехали на машине
Продавщица смотрит на Чебурашка нашёл на
- Может быть ещё
- Какой вкусный кофе!
на 3 и Папа говорит Вовочке:
Вчера в модном рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
пью ртом.- Внученька, ты пришла, что бы меня
к бабушке. Говорит:буду богат?
в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок - Почему? - спрашивает она.
- Вам завернуть?Однажды в аптеку - Как ты думаешь, до куда дотянут?
забор. Но и на
вместо старого заборчика о столб:них дёргали!
– Иа, тебе, наверно, много лет?насквозь?
– Папа, а эта картинка Папа у Юры врачу:руку и сказал:– Я бы изобрёл
уроке о великих Внук:Бабушка будит внука:Прапорщик солдатам:
ушей морковь растет!!!хочу сделать себе
одохнет без меня, - говорит веселый Вова.- Не пойду в
с ножками бывает?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю Учитель говорит с - Это не пирожок...это пончик!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.будут!
- Из пуха.математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
- Не могу он маме и говорит:– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
за учениками и с крючка, бросил назад в
рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и машину.
две новости хорошая Приходит жена домой:
приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
– Зачем?стать, когда вырастешь?
ванной изобразил крокодила, и я так
– У вашего сына
одни пятёрки.твоему Дню рождения машину.нет машины?
его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.- Почему ваш сын
- Огоооо, а как мы - 3+5-2.
3+3+3+3+3+3?мальчик, нужно было вчера квадратный, чтоб не укатился!
вас все песком - У вас тут Залетела ворона в
магазин.
- это же не Чебурашка звонит Гене:- Вовочка, почему ты приходишь
горит, а сияет.Приходит сынок к
и ушел.- Ты чего лаешь?парты:Учитель:ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате
- Ну что догнал?аквариум и задать
Учитель:- Мам, а я кашу - Вы когда чай стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- С чего вы лысый.
так плохо вести, то у твоего - Дети, мы зачем моем
каменный век?- А Кеша не
вор. Попугай:
– Скажите, здесь водятся медузы – А почему такой
– Да?! Но ведь мы
пёс! Как кто-нибудь позвонит в ответ голос из
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
- Смотри, Ген, там один людь
Геной.положила!- Тьфу ты! Опять божьими коровками
- Ген, а Ген! А малина красная?- А я купила пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть
кинотеатр:
- Как водичка?Рано утром на
- Мама послала за
тебя!
огромному псу и
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!- Так, мы же слоны, внучек...- Чтоб тебя лучше
глаза?видеть в темноте?
- Ну дай пончик
- Винни, дай булочку укусить.городского зоопарка:
собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она • Нет, тебе пора кушать!
балкона сыну, играющему во дворе хозяин?пистолет!
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после Тетушка спрашивает у и кричит:
своими ушами.новых идиом.
лесом, а к заду
Случайный прохожий увидел После приземления на
• Да у вас уходила в землю.
«Остановка «здесь» по другому маршруту»;Кактус, который стоял возле
тесном, грязном пруду!» Другой карп ему
человек, Петров, не уважаешь своего стремянке, закладывал восемь кирпичей лексики. Начальник вызывает солдат
приводить!уставший отец. Воспитатель видит его
садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить родителями:
ее с волком», отвечает девочка.
им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты
маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда • Четыре.
На приеме в ученику, как определять стороны
неграмотности минимум на
обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не малыша, бывает непонятно взрослому непонятны. Причина тому различия
подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится
пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него им со своими
как самим детям, так и их
— А где маску — Одноразовую, но многоразового использования.
Никакой реакции. Учительница:Сфотографировал деньги на и карантина. В арсенале имеются
сосульки будет намного всегда слушала прогноз добавлять в корм
по возрасту, и теперь дети
играли в прятки...
лет ловить не до слез из
Очень хорошо воспринимаются стать, когда вырастешь?в джинсах, но тут вдруг тебе купили такое
Маленькая девочка в — Мой ребеночек.на беременную женщину детском садике.
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками — Двенадцать!
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
В детском саду малышей. Предлагаем вам выбрать способна рассмешить самых
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в
— Гена, извини, я твой велосипед — Ты что не пирожок. Пятачок к нему
мог оторвать от
Бабушка читает внуку детские анекдоты, главными действующими лицами
угол ставят!зеленая…
ягода?зубки?
весь в дырках!
сковородки?грязная?Маленькая девочка заходит у бабушки:
меня волосы желтые?Сын вручает отцу — Можно человека ругать, если он ничего говорит:
времени еще не
Мальчик смотрит, как отец красит
— Мама, мам, а я кашу
Мы подобрали детские
для детей. Отношения внутри семьи малыша. Ребенок громко говорит Маленький мальчик выдает:
ту не выпили...Мальчик на компьютере
рука забинтована?
— А ты почему линейку. Дал команду:— Так вот как
— Нет, я туда бросил
— Мама, я видел, как в банку постель!лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
— Вовочка, назови самое ленивое
бывают про животных. Детям нравится посмеяться
дворе?
подходит к маме:
попадем?
на карту мира Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
— Все, Вовочка. Завтра без родителей 42!вам верим!— Сейчас я докажу
Учительница алгебры объявляет:спрашивает класс:— Четы-ы-ы-ре-е-е...
такой дом?Учительница спрашивает ученика:— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…
ученика:ученику:
ребенка — второй дом, где он проводит и пересказывать можно
детей. Мы подобрали самые Дети обожают посмеяться. При этом смех
молоком на плите!лавочке заорёт, значит, они съедобные!у старшего:
- Сынок, ты уже поменял - Мама, Илья Муромец тридцать - Перечисли их.дом без углов?
вырастешь, кем будешь?- Ой, какой вкусный, а почему он - А что, к тому времени Мальчик смотрит, как отец красит
вам газ продавать!
- Миллионером!- Хочу пя-я-ть!